Pues yo no entiendo cuál es ese rol de padre ni cual es ese rol de madre de los que tanto hablas. Yo he sido criada por mi padre como padre soltero, sin una madre. Y no me veo diferente a quien ha sido criado sólo por su madre o a quien ha tenido los dos padres, o a quienes viene de parejas homosexuales (y tengo amigos de todos los tipos) Para mí la crianza depende de los valores que te enseñen en casa y que tenga esa persona cuidadora independiente del hecho de que sean hombres u mujeres quienes te críen. Y lo sé por experiencia directa.

Padres controladores pueden ser hombres o mujeres, padres que hacen todo en casa pueden ser hombres o mujeres, padres que no son estrictos o que si lo son, padres que te dejan salir o que no te dejan, padres que te pegan o te conscienten… Todo pueden ser hombres o mujeres, ningún rol de padre está asociado a un género.

Pd. Yo soy muy desordenada, muchísimo. No me gusta cocinar y odio limpiar. En mi casa lo hace todo mi marido y no por eso dejo de ser menos madre o él menos padre.

Pues mira mi padre se iba a trabajar, nosotros al cole (porque somos 3). En mi casa todos hacíamos de todo, tanto hombres (mi hermano) como mujeres (mi hermana y yo). Limpiar, cocinar, ayudar a los otros con deberes, etc. Y mi padre cuando regresaba de trabajar nos revisaba los deberes, nos hacía corregirlos, nos ayudaba a terminarlos, jugaba con nosotros, abrazos, pelis, etc. Pero también era muy muy estricto en la educación y los valores, tanto que yo puedo afirmar que difícilmente hay mejores personas como valor humano que mi familia. Estoy muy orgullosa de mi padre y de mis hermanos. Somos 3 adultos ahora, los 3 con carrera y no, en ningún momento llevamos una vida «sin límites». Hemos sido siempre muy correctos (ninguno hemos fumado nunca, los 3 abstemios). Que haya sido demasiado para mi padre asumir el rol de educar/autoridad a la vez que darnos cariño? No lo sé, pero que ha hecho un excelente trabajo como padre es un hecho.

En cuanto a mi marido y yo. Me estás diciendo prácticamente que un padre ama y el otro educa. Y me parece tan pero tan irreal. Estrictos somos los dos, educamos los dos y ponemos límites los dos. Si en algo no estamos de acuerdo, lo hablamos en privado pero frente a los niños somos un frente común. No existe para ellos un «se lo diré a mi madre que me dirá que si, que si se lo digo a mi padre me dirá que no». De hecho tenemos como regla 1 vez a la semana hablar en «consejo de familia» si hay algún tema de especial importancia (que quizá parezca una estupidez pero funciona). Y lo mismo en amor, cariño, afecto, cuidados. Mi marido ha cambiado tantos pañales como yo, sabe a qué cole van sus hijos, como se llaman sus profes o su mejores amigos, juega con ellos y los abraza y los besa tanto que ahora que ya tienen edad para quejarse se quejan.Autoridad + amor pueden ir perfectamente de la mano.

Yo creo que esos roles de los que hablas quedaron atrás en la generación de nuestros abuelos. Y si sigue algo hoy en día será en relaciones arcaicas. Te repito, depende más de los valores individuales que de roles. Yo a pesar de que mi padre se quedó solo por divorcio también (asumió la custodia completa y mi madre se lavó las manos), yo siempre he creido en el amor para toda la vida. De hecho aquí estoy, 15 años con mi marido. Porque eso es lo que me ha enseñado mi padre. Igual que creo en el trabajo duro y en merecerse las cosas (y eso enseño a mis hijos, en mi casa no existe darles dinero «gratis» sin que trabajen de alguna manera). Igual que existe la cooperación dentro de casa porque todos tienen que aportar (mis hijos cocinan y limpian, y tengo amigas que me critican por eso). Todo depende de los valores que tu tengas/que quieras enseñar.

Y también por supuesto del ejemplo que has recibido, aunque en esto no estoy tan de acuerdo porque se aprende. Mi marido no sabía ni freir un huevo, en su casa su madre hacía todo como esclava, hasta plancharle los canzoncillos y el tenía ya 25 años, además se trataban a gritos dentro de casa, el fumaba, era egoista con la comida (compraba cosas sólo para el que escondía), etc. Porque esas fueron las enseñanzas en su casa. Cuando le conocí le dije que de todo eso nanai conmigo. Que mis valores eran otros y que si teníamos hijos, sería otra la forma de criarlos. Y mira ahora mi marido ni fuma ni nada de todo lo demás, es otra persona completamente.

La sobreprotección que hay ahora en los niños de cristal no es culpa de las mujeres que no asumen el rol de hombre que se ha perdido (que es la conclusión de tu texto). Para mi es culpa de una sociedad entera que ha perdido valores, que vive a otra velocidad y soporta menos la frustración, y de padres (los dos) incapaces de criar o de interesarse mínimamente en la crianza (mi marido y yo hemos hecho cursos allí donde nos sentíamos incapaces, hemos buscado ayuda porque nadie nace sabiendo ser padre).

En fin, el debate de los porqués sería larguísimo pero siento decirte que tienes que buscar las culpas en otra parte.

Laura, me alegro que en tu caso particular tengáis la suerte de haber tenido un padre tan competente y que haya contribuido con toda su alma a la crianza de sus hijos/as y vuestro desarrollo. Por lo que veo os ha hecho uniros mucho como familia y madurar emocionalmente. Ahora bien, me parece que es un caso excepcional, no la regla general. Además, tu misma has aceptado que vosotros/as mismos habéis tenido que asumir responsabilidades desde pequeños (algo que considero positivo) y vuestro padre ha tenido que dedicarse únicamente a vosotros/as (lo cuál me parece admirable y un ejemplo a seguir) pero no quita que desde mi punto de vista no todos los modelos familiares sean igual de idóneos a la hora de criar a un hijo/a generalmente hablando (se deben dar una serie de condiciones, tanto económicas, de responsabilidad, madurez emocional, compromiso, etc. ¿Qué pasa hubiese pasado si a vuestro padre se le hubiera quedado grande la situación?¿Si hubiese sido más débil emocionalmente y entrase en depresión? ¿Si hubiese sido más egocéntrico y no pensase sólo en vosotros? ¿si tuviese un trabajo partido o mal remunerado? Yo simplemente abogo por respetar todos los modelos familiares, pero por impulsar el modelo tradicional (el cuál está científicamente probado que es el más beneficioso en todos los parámetros medibles para los niños/as) y en el que todos los miembros del núcleo familiar (padres incluidos) tienen más probabilidades de desarrollarse satisfactoriamente.

Y no, yo en ningún momento he afirmado que un PADRE AMA y el otro EDUCA. Yo he hablado de los «roles históricos» descritos anteriormente, que van mucho más allá, estoy de acuerdo que ambos pueden amar y educar, de hecho es beneficioso, pero siempre y cuando los roles descritos anteriormente estén cubiertos al completo. Por lo que me cuentas en tu pareja estáis asumiendo esos mismo roles descritos de manera inconsciente, tu estás encargándote de los ROLES HISTÓRICAMENTE DEL PADRE que he comentado anteriormente, de la orientación de tus hijos, de que asuman responsabilidades, de establecer límites, de impulsar su autonomía (que es lo que tu padre te enseño a hacer y valorar) y me imagino que tendrás más peso en este sentido aunque tu marido te apoye y vaya en tu misma línea y tu marido de los cuidados (tu misma has dicho que no te gusta y que no lo haces) aunque tu también puedas aportar de vez en cuando. Es decir, establecéis los mismos «roles históricos» pero entremezclados y cubrís todas las necesidades de vuestros hijos/as, pero no estáis haciendo los dos los mismos roles a los mismos niveles, os estáis complementando mutuamente y por eso os funciona, por lo cuál os doy la enhorabuena y me alegro de que vuestros hijos puedan tener una familia estructurada y responsable.

Mi afirmación se basaba en que actualmente, por lo general, NINGÚN MIEMBRO de la familia está asumiendo los roles históricos del hombre (no únicamente la madre tal y como dices que yo afirmo, sino que tampoco el padre). Dices que la sociedad es sobreprotectora y que ha perdido valores y tiene poca tolerancia a la frustración y que es inmadura. Pero ¿por qué la sociedad se ha vuelto así? (estoy de acuerdo que eso da para otro debate y que es multifactorial, pero de verdad crees que los cambios en el modelo de la crianza no tienen nada que ver?¿Qué no hay una falta de límites, de ausencia de responsabilidades y de falta de autonomía en la mayoría de familias y que esto tiene un impacto en la sociedad?. Tu misma has puesto dos ejemplos, tu marido que su madre le sobreprotegía y se lo hacía todo, ¿Qué roles tenía su padre?, claramente nadie le había enseñado a asumir responsabilidades ni impulsado a ser una persona madura. Y en las familias de tus amigas que te critican ¿Quién se está encargando de los roles mencionados? Me imagino que si te critican será por que no están de acuerdo y no lo aplican en sus hogares no?¿Cómo son sus maridos?¿Y sus hijos/as?

Quiero darte las gracias por contestar, me parece muy enriquecedor leer tus puntos de vista

Me parece que no has entendido ni una palabra de lo que he escrito, o directamente ni los has leído. En ningún momento he dicho que haya que hacerles ver a los niños/as nada, si vas a comentar por lo menos lee los textos completos y trata de entenderlos en profundidad, no te quedes con lo que quieres entender, para soltar discurso ideológico vacío y manipular mis palabras.
En todo momento he hablado de los roles arquetípicos de crianza, los «roles históricos». ¿No me negarás que han existido no?. Mi preocupación es que actualmente estoy observando que no se están asumiendo los roles históricos relacionados con el padre (históricamente, no digo que ahora tendría que ser así también). Es decir, que cada vez menos niños tienen una figura paterna/materna que les enseñe a asumir responsabilidades, establezca límites claros y los haga cumplir, potencie su autonomía animándole a enfrentarse a los conflictos, les orienten en la vida, etc. Mi preocupación es que NADIE está asumiendo estos roles en la crianza, o por lo menos no de manera efectiva, no abogo porque se establezcan los roles históricos para nada, me parece que es positivo que cada parejas pueda organizarse como quieran o que cada individuo eduque de la manera que más se ajuste a su personalidad, pero veo que esos roles han quedado vacíos.
Como docente observo que cada vez los niños/as son menos autónomos, tienen menos límites en casa, se frustran con facilidad porque están acostumbrados a que se lo solucionen todo y se les hace francamente difícil asumir responsabilidades.
¿Vosotras no estáis viendo eso en vuestro entorno?

Buenas Mary Margaret

Me alegro de que afirmes que existe una falta para asumir responsabilidades y no se estén estableciendo límites. Estoy de acuerdo en que las redes sociales y la precariedad laboral son una de las causas por la que puede estar pasando esto, unidas a muchas más que dan para otro debate.
Además, también he observado que en otros países la crianza es totalmente diferente. No sé, creo que tendríamos que tratar de buscar soluciones, porque los problemas de salud mental están directamente relacionadas con lo que hablamos en cierta medida. Cuando un niño/a no ha asumido responsabilidades, es dependiente emocionalmente de sus padres y nunca ha tenido límites ni se ha enfrentado a las dificultades el sólo, creo que el choque de realidad con la vida adulta les resulta imposible de gestionar. El síndrome de «Piter Pan» está al orden del día en nuestra sociedad y tiene su impacto en las dificultades para establecer relaciones a largo plazo, asumir responsabilidades y ser equilibrado emocionalmente (los problemas de salud mental en la actualidad son un problema grave)
¿Se os ocurre alguna solución o algo que podríamos hacer como individuos para mejorar esta situación?