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Pasarlo sola por qué? La familia y los amigos están para ayudar y apoyar, cuéntaselo y busca ayuda. Precisamente que estés sola le beneficia a él, le es más fácil controlarte y hacerte volver a su lado. Conciénciate de que sí, eres una mujer maltratada, y necesitas mucha ayuda para poder dejarlo atrás.
Mucho ánimo y fuerza, que verás que cuando salgas tendrás un futuro esperándote
Yo te diría que se lo contaras a tu familia, ya que es tu principal apoyo en la vida ahora y siempre (y pase lo que pase) y fueras otra vez al Área de Violencia de Género a la que te derivaron.
En serio, te pueden ayudar mucho.
Ten claro que vas a tener que luchar, pero luchar por ti. Eres joven, tienes una vida por delante que esa persona te está quitando y mermando aunque no te des cuenta ahora y pienses que es amor.
Estás a tiempo.
Por favor, cuídate.
Un beso, mucho ánimo y mucho apoyo.
¿Qué vas a esperar a que te dé una paliza de muerte o te tire por las escaleras y ya no tenga remedio? ¿A que te deje más jodida de por vida o que tus padres tenga que ir a reconocerte a la morgue?
Aléjate ya!
Pon una grabadora de llamadas tipo «call recorder» de android o lo equivalente de la plataforma que uses y si te llama y te amenaza vas a la policía a denunciarlo. Si te manda mensajes le haces captura de pantalla por si lo borra y vas a comisaría a denunciarlo y que le pongan una orden de alejamiento. Si amenaza a tu familia que pongan una orden de alejamiento para que no pueda acercarse a tu familia.
No le tengas miedo, porque las amenazas no es lo peligroso, lo peligroso es quedarte toda la vida a su lado por no querer ‘tirar’ unos años a la basura. Unos años que ya te están dejando en la mierda y que van a acabar contigo.
Reacciona ya!
Me duele ver cómo tu misma te revictimizas y es que tus palabras me recuerdan tanto a las mias ? Cuando se llega a este punto, sabes que la cosa está fea y entiendo tu miedo a que el hombre cumpla sus amenazas, pero si entre todos no le dan un alto, él no se detendrá hasta que haya muerto alguien.
De las relaciones violentas sólo se sale con ayuda y protección de otros, sino hubiese sido por el amor, apoyo y protección de mi familia yo jamás me hubiese atrevido a salir.
Por favor acepta la ayuda y recomendaciones que te dan, cuesta y duele salir de una relación que que quitó tanto tiempo, energía, esfuerzos, lo sé porque estuve allí… pero querida, del ego no se vive, del miedo maquillado de amor mucho menos
Mira, nos han vendido la idea de que los marrones que tú te creas te los guisas y te los comes solita, pero no. Lo primero, porque tú no te has buscado nada. Empezaste ilusionada con un chico que, pongo la mano en el fuego, no llevaba en la frente el cartel de maltratador. Te ha ido metiendo en su juego hasta que te sientes sola, pequeña y sin posibilidad alguna de salir de ese tormento. ¡Despierta! Estoy segura de que vales mucho y de que tu vida sin él sería infinitamente mejor. Las personas no somos islas, nacemos en familia y crecemos en comunidad, perdamos el miedo y la vergüenza a mostrarnos vulnerables, sobre todo ante las personas que más nos quieren. Pide ayuda, porque a lo mejor puedes salir sola de esta, pero a lo mejor no. Y, lo que sí te puedo asegurar, es que los problemas entre varias personas pesan menos. Apóyate en tu red, van a estar ahí para lo que necesites. No estás sola, ni es necesario que lo estés!
Hola, siento mucho lo que sufres, y se que es difícil de asumir lo que voy a escribirte, pero lo voy a intentar de todas maneras, se que crees que cada una de las palabras que has escrito en tu post son ciertas y que crees sinceramente que son lo que tú quieres y lo que tu sientes y que surgen de tu propia personalidad, pero la realidad es que gran parte de las cosas que piensas y has escrito son las mismas que piensan y sienten las mujeres maltratadas, se que tu crees que eres distinta a ellas, pero lo cierto es que gran parte de esas ideas surgen de la situación de maltrato, del estrés y la tensión continua, del miedo a tu pareja, de la manipulación que él utiliza para aprovecharse se ese amor que tu sientes, sé que crees que eso es amor y que piensas que hay que luchar por ello, pero son pensamientos que surgen de la falta perspectiva que produce un maltrato continuo, no hace falta que te dé palizas para que sea maltrato, pero las cosas que cuentas no son normales, no es normal que tu pareja te grite ni te humille, da igual que sea en público que en privado y no hay excusa para ello, da igual que tenga problemas en el trabajo o problemas familiares, o de dinero, da igual que esté cansado o frustrado, no hay excusa, llevo 13 años en pareja he pasado por desahucios, familia con adicciones, paro, muerte de familiares y mi pareja jamás me ha levantado ni la voz, si duele, asusta o da miedo es que no es amor, o por lo menos no es amor del bueno, y con eso no quiero decir que lo que tu sientes sea mentira, sino que tus creencias sobre el amor están construidas de forma equivocada. Te aconsejo un par de vídeos que quizá te ayuden, uno se llama la escalada de violencia de Pepa y pepe y el otro se llama no sólo duelen los golpes de Pamela Palenciano.
No te mereces nada de lo que te está pasando, aceptar ayuda no te hace débil o incapaz, no te hace menos válida, renunciar a una relación que te daña no es que ames menos, es que eres capaz de amarte a ti misma y saber que no mereces ese trato, no es abandonar a ese hombre con sus problemas, es asumir que el debe hacerse responsable de sus actos y de su crecimiento personal sin hacer daño a los demás, es dejar ir obligaciones que no te corresponden e ideas tóxicas como que hay que aguantar todo por amor, o que si no hay discusiones es que no hay pasión, o que si se pone celoso es porque te quiere, un montón de ideas absurdas que convierten el amor en sufrimiento.
De verdad, haz caso a las personas que te quieren, huye, denuncia y pide ayuda, para proteger a tu familia de sufrir la muerte de su hija, para protegerte a ti misma de una vida de dolor e infelicidad, para tener derecho a tener hijos que no sufran maltrato. Tu historia es la historia de millones de mujeres, no es tu culpa, no te la mereces, no has hecho nada malo, no eres débil ni tonta, eres fuerte valiente, maravillosa y por eso mereces una realidad diferente, que te haga feliz, libre y poderosa, que te permita vivir tu vida. PORQUE TU ERES LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA.
Un abrazo y mucha fuerza
Lo primero es que tienes que cambiar tu mentalidad de solucionarlo tú sola. Porque eso para él es una ventaja. Que estés aislada y no conozcan tu situación tus seres queridos es un punto para él.
Así que, aunque sea duro, habla ya con tu familia.
Y a pesar de que le quieras y tengas sentimientos por él, debes pararte a pensar que esto no va a mejorar. Si en estos años solo ha empeorado, en el futuro seguirá igual, yendo a peor.
Habla, cuéntalo, vuelve a lo de mujeres maltratadas, denuncia y si hace falta denuncia mil veces.
Que se sepa quién es ese tío, que es un puto maltratador y que todo el mundo esté al loro.
Insisto en que es importantísimo tener una red de apoyos, no estás sola ni lo tienes que solucionar sola.
Mucho ánimo y ojalá lo puedas dejar cuanto antes.
«Es un problema que me he buscado yo y necesito salir sola de esto, la cuestión es cómo hacerlo.» ERROR.
Tú no te has buscado nada, ni es tu culpa estar en esta situación, ni es culpa tuya haber seguido en una relación de MALTRATO. Creo que además dependes emocionalmente de él. Es decir, te ha ido anulando con el tiempo, te ha hecho creer que te merecías la forma de tratarte, que no ibas a encontrar nada mejor y que lo que él hacía era parte de una relación de amor.
Tu pareja es un maltratador físico y psicológico. Gritar en la calle es muy grave. Da igual si no te ha pegado un guantazo o te ha dado una paliza, pòrque el que te agarre del brazo, te empuje, te bloquee el paso, te levante la mano sin llegar a pegarte es MUY GRAVE.
¿Puedes volver a acudir al servicio de mujeres maltratadas? Porque sí, siento decirlo pero te están maltratando. Que tu mente no te haga pensar que una mujer que sufre maltrato es débil o es culpable de su situación. Cualquier mujer puede sufrir maltrato. Pero el RESPONSABLE DEL MALTRATO ES DE QUIEN LO EJERCE, y en este caso es tu pareja.
Te ha denunciado con matarte a ti y a tu familia, eso me da mucho miedo. Sé que ahora mismo te encuentras en un momento donde piensas que lo quieres, sientes miedo porque piensas que puede cumplir sus amenazas y piensas que tú te has buscado esto. Pero de verdad te animo que hables con tus amigas y con tu familia, les digas lo de las amenazas y les pidas que te acompañen a denunciar a la policía por amenazas. Pídeles que te apoyen en el camino porque sientes miedo real de él.
Habla con alguna asociación de mujeres, no lo aguantes porque ese hombre no te quiere.
Habla con alguna psicóloga, habla con tu entorno.
No te mereces lo que él te hace. Te ha ido minando tu fuerza interior, te ha ido destruyendo poco a poco, le tienes miedo, sabes de lo que es capaz pero aún así lo quieres porque las relaciones de maltrato se viven en ciclos. Está el ciclo donde la violencia, psicológica o física, se produce, luego está el ciclo donde él se disculpa y dice que no lo volverá a hacer jamás, que te quiere más que a su vida y está arrepentido y te trata como una reina. Hasta que vuelve a haber un momento donde se comporta agresivo, controlador o simplemente te trata mal.
Esta no es una situación de donde se pueda salir sola porque te sientes vulnerable. Lo que sientes es tan fuerte que tus propias emociones te van a hacer seguir estando a su lado. Por eso necesitas de tu entorno, de tus amigas, de tus padres, de tu familia cercana, de algún profesional que te de fuerza, apoyo y una guía de qué hacer para salir de ahí.
Tu familia te quiere, tus amigas te quieren. Se preocupan por ti, quieren lo mejor para ti, no quiere que sufras ni te hagan daño. Acude a ell@s porque ell@s velarán por ti y te darán la mano durante todo el camino.
Pero por favor no te encierres en la idea de que cómo tú te has metido en esto solo tú y nadie más puede sacarte de ahí. Es un error tremendo. Necesitas de tu gente y ellos te necesitan a ti.
Un beso enorme y espero que en breve escribas en el foro contándonos que has hablado con tu familia, lo has dejado, le has puesto una denuncia por amenazas y te has alejado de él.
Desgraciadamente no se puede obligar a una víctima de violencia de género a denunciar, y no, no te lo has buscado tú, no te culpes. Así que lo único que te puedo decir es que intentes ir al psicólogo y seguramente te de las herramientas y la fuerza necesaria para dejar atrás esa relación y esa vida. Muchísimo ánimo, y reitero, no es tu culpa, no te lo has buscado.