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Soy la suegra, me comporto mal con mi nuera e hijo?
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MaríaInvitadoLauraInvitadoResponder
Eres igual que mi suegra!!! Y teneis que entender que vuestro hijo es adulto!!! Una cosa es que en un determiando momento se os diga olle mama necesito que ne heches una mano, y otra muy distinta que sigais metidas de lleno. Por supuesto que tu comentario estubo fuera de lugar!!!! Y logico que estén enfadados contigo!!
Lulú79InvitadoAnónimoInvitadoResponderSeñora, no quiera tanto a su hijo y quieralo mejor. Porrrrsuouestisimo que se ha extraexcecido con su hijo. Si quieres de verdad ser un apototpara su hijo escuchelo, no lo atosigue ni se entrometa, que sepa y demuestre usted que está ahí para cuando necesite apoyo o solo hablar o solo un abrazo. Pero por favor y enserio busquese un hobbies y quiera bonito con respeto y libertad a su hijo. Y a su nuera también que el respeto nunca falte.
Una nuera harta de suegras controladorasInvitadoResponderLo primero que deberías hacer para entender el malestar que generas es ponerte en la piel de ella y ver cómo reaccionarias tú si tu suegra hiciera todo eso contigo sin que tú se lo hayas pedido. Cómo te sentirías si continuamente te estuviera preguntando qué, cúando y dónde andas… y sobre todo.. ten en cuenta que si quieres que te visite tu hijo ya no es él sólo, ha decidido formar una familia y ella es su familia ahora.. no sois incompatibles pero tendrás que acostumbrarte a que ellos sean un tamdem igual que cuando tú formaste tu familia. Por otro lado, ten en cuenta que si te visitan a ti, tb tendrán que repartir tiempo con la familia de ella y por lo tanto es normal que el tiempo que te dediquen sea menor, necesitan tipo para ti, tiempo para la familia de ella y tiempo para ellos dos solos (que debería ser más del tiempo que te dediquen a ti y a la familia de ella). Tuviste un hijo, no un exclavo, ni un animal de compañía, tu pareja es tu marido, es normal que tu hijo quiera más tiempo con su pareja que contigo. Y ten en cuenta que si no haces por que ella se sienta a gusto contigo lo único que conseguirás será crear fricción entre ellos y es muy probable que él se ponga de parte de ella y tú salgas perdiendo. No es una competición, pero si no quieres perder contacto con tu hijo deberías soltar la cuerda que le has atado al cuello o le ahogarás y le perderás. Por otra parte… tema economico, cualquier decisión sobre su casa, vida de pareja, ropa, decoración/mantenimiento de su hogar… ahorrate tus opiniones a menos que te la pidan, y desde luego no les exijas explicaciones sobre ello, no es de tu incumbencia a menos que ellos te hagan partícipe.. pero debe ser siempre iniciativa de ellos.. todo lo demás es una intromisión en su vida de pareja e intimidad.. vuelvo al primer ejemplo, imagina cómo te sentirías si tu suegra decidiese unilateralmente llevar las cuentas de tu familia. La regla básica en estos casos siempre es pensar cómo te sentaría que te lo hicieran a ti, y no ponerte en el caso de tu hijo, sino en el de la persona ajena a tu familia. Busca siempre crear un clima en el que ella sea la que recurra a ti y busque tu consejo, pero no se lo des si no te lo pide. Y las conversaciones que tengas con tu hijo son entre tu hijo y tú. Nunca, bajo ningún concepto puedes ir donde ella a pedirle o decirle nada relativo a una conversación que hayas tenido a solas con él, por respeto a la confianza que tu hijo ha depositado en ti al contarte algo. Espero que te ayude a mejorar tu relación con tu nuera.
RochiInvitadoResponderPues no entiendo el motivo del enfado de tu hijo… A mí me encantaría que mi madre me controlara el dinero, la vida y mi relación de pareja. Ojalá le dijera a mi marido todo lo que yo le he contado en privado!!!! No sé por qué se enfada. Qué desagradecidos son los hijos, con todo lo que las madres hacéis por ellos y sus parejas, ains… Da gracias que no te ha puesto una orden de alejamiento
AndreaInvitadoResponderHola, creo que deberias hablar con ellos, pedirles perdón y garantizar que a partir de ahora les darás el espacio que necesiten. Que les quieres y que quieres la mejor relación posible. Que si te vuelves a exceder, que te lo digan y lo tendrás en cuenta. Hazles ver que los quieres y que te has dado cuenta que no puedes seguir como hasta ahora. Por otro lado te diría que lo que te cuente tu hijo de su relación no se lo digas a nadie, menos a tu nuera.
Un saludo!
UveInvitadoResponderSoy nuera de una suegra controladora. Llevamos 4 años su hijo y yo, y todos nuestros problemas discusiones y peleas se basan en su relación maternal. Ha querido controlar nuestra relación, nuestra vida y nuestra manera de hacer absolutamente todo con un «yo lo hago por tu bien» «todo el mundo te puede fallar menos tu madre» y alegando que la controladora soy yo.
En fin.
Lo único que se es que llevamos meses pagando terapias por esa castración que le ha generado su madre. La única solución de que mi pareja viva la vida tranquilo y que decide es contacto 0 con su casa.Por esa dependencia y esa desconfianza a todo. Incluso a su pareja.Contrólate un poco, vete a terapia y dejales vivir su vida, que es suya, no tuya. Tienes que estar ahí para apoyarle, pero con unos límites claros.
MarinaInvitadoResponderEn serio preguntas que si te comportas mal? Chica, si sólo te falta meterte al » niño » por donde lo pariste, para que nadie te lo quite, ni le mire, ni le hable. Necesitas terapia urgente. Y un follamigo que te entretenga, aunque sí te pones así de posesiva también con él, no recuerdo va a durar tres polvos. 👎
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