no sé como escribir esto.
hace años escribi en este foro por «casi» la misma duda, esto fue un año antes de conocer al que ahora es mi marido. No ha pasado tanto desde entonces porque mi marido y yo tuvimos una relación que avanzó muy rápido, nos casamos en un año, y ya llevamos dos años de matrimonio feliz. Realmente no tenemos problemas, ni economicos, ni de convivencia. El es un buen hombre, es 4 años mas joven que yo, su cara siempre ha sido ¿mi tipo?, si tuviera que pensar en un hombre guapo, sería él, su cuerpo también. El problema es que no sé diferenciar…
No sé si lo que me gusta es él porque es mi tipo, o si él me gusta porque él es exactamente el tipo de hombre que yo querría ser. Sé que ahora mis palabras deben haber sonado extrañas a más no poder… Toda mi confusion comenzo hace mas de 5 años cuando me corté el pelo muy corto y en un trabajo de campo mis compañeros (todos hombres) me comentaron una vez que «era comodo estar conmigo» cuando les pregunté a qué se referian me dijeron que yo era bonita pero no se sentian cohibidos a mi lado porque se sentia como estar con un chico lindo, como si tuvieran un nuevo hermano. Esto, me dió vueltas en la cabeza pero pensé que bueno, todos me habien dicho siempre que mi personalidad es muy particular así que supongo que simplemente es eso.
Pero después de eso, de alguna forma algo hizo «click» en mi mente y empecé a darme cuenta de que nunca me había gustado llevar vestidos o faldas, evitaba mostrar mis piernas o pecho siempre que fuera posible y nunca fue porque tuviera complejos de peso o algo así( tengo un cuerpo de densidad promedio, ni gorda ni flaca, simplemente me mantengo saludable), simplemente nunca me sentí comoda sintiendome «atractiva» es decir, «ser una mujer atractiva» o linda, nunca estaba en mi lista de deseos u objetivos. Incluso cuando alguien me gustaba, hice lo mejor que pude pero siempre sentía como si todo fuera un teatro y al final, incluso si me correspondian, les dejaba ir.
Quiero aclarar que nunca me he sentido atraida a ninguna mujer, y tampoco pienso en ellas.
ME gustan las cosas lindas, como la ropa bonita, todo lo que sea de color rosa, peluches, flores, postres lindos, etc.
Pero desde que la sociedad avanzó y vi que también hay hombres a los que le sgustan estas cosas a menudo, empecé a preguntarme si solo eso definia que yo era una mujer…
estuve en una relacion larga por 7 años con un hombre, pero un dia de repente, cuando sentí que esa duda hizo «click» en mi mente, todo se acabó, no sentía nada en la realción….
Pensé que fue por que me había dado cuenta de que me atraian más los hombres asiaticos y de personalidad suave, ya que en ese momento, tenia un grupo de amigos coreanos, y aunque no sentia nada por ninguno de ellos, no dejaban de aparecerse en mis fantasias sexuales y ya no era capaz de fijarme en ningun hombre que no tuviera mi tipo especifico de «rasgos asiaticos» que me gustaba… incluso dentro de los asiaticos, descubrí que tenia preferencias muy estrictas, habia un tipo concreto de chico que era el unico que me atraia.
A raiz de esto y un par de relaciones sin importancia con dos chicos asiaticos, empecé a interesarme por su cultura, ver anime, estudiar idiomas, etc.
Me fui a un pais asiatico y me enamoré de un chico que conoci dando un paseo, empezamos ha hablar, tuvimos citas, tuvimos sexo, empezamos a salir, todo bien, todo rosa, y hasta nos llegamos a casar, y me olvidé durante todo ese tiempo de mi «duda» existencial por así decirlo.
Hace un año de repente volvi a cortarm el pelo, a mi esposo le gustó, nunca me ha pedido que me lo deje largo, pero yo me arrepenti porque pense que no se veia bien en mi «en este momento», eso es lo que pasaba por mi cabeza, sin embargo, cada vez que el pelo se vuelve largo, me molesta mi imagen y vuelvo a cortarlo. Compre mucha ropa bonita el verano pasado, pero simplemente deje de usarla tras unas cuantas veces porque no conseguia sentirme comoda.
Tuve que comprar un traje para el trabajo y me sentia mas comoda con eso, expecto por el pantalon, el ver mi cuerpo de cintura para abajo, con tantas curvas… no pude evitar pensar «hay tanta diferencia» «no es así como debería verse» «esto no me gusta» «no me gusto» Tengo poco pecho y a menudo utilizo ropa que no los haga ver grandes, me resultan «bultos» y cuando veo el cuerpo de mi marido no pudo evitar pensar que es hermoso pero ya no entiendo en que sentido pienso que es hermoso. Me atraen los hombres hermosos? si, pero es solo eso? Acaso no quiero ser yo tambien un hombre hermoso?
Hace un año estaba obsesionada con que queria ser madre, aunque creo que lo unico que queria era sentir que daba un paso más en la vida…pero desde que esta duda ha vuelto en mi, ya no pienso en ser madre en absoluto, incluso he llegado a pensar que seria mejorno tener utero ni ovarios para no sufrir la regla y no tener pechos ni una cadera tan voluptuosa, porque son cosas que no me hacen sentir bien. No quiero tener un pene, eos me da igual, no me importa. Pero desde hace un tiempo ya no disfruto con sinceridad del sexo con mi marido, siento que algo no está bien, como que la dinamica no es la adecuada para mi…
Ahí es donde entra el tema fujoshi, hace un par de años me hice muy fan del denero bl del manga y aunque no lo leo todos los dias, cuando lo leo, no puedo evitar pensar «esto es lo que quiero» no es que mi marido no me trate bien, el tiene una personalidad dulce y siempre se preocupa por mi, es un buen hombre, pero no pueod evitar pensar «esta vida e sla que quiero?» «estoy comoda con esto?» No me malinterpreten, aprecio y quiero a mi marido, pero a veces tengo sueños en los que simplemente el me dice que quiere divorciarse y yo me alejo y me dedico a una nueva vida, cambiando mi nombre, mi sexo, operandome, y saliendo con otro hombre en el futuro, pero como hombre…
No se si mi mente simplemente piensa en esto por las fantasias de bl, o porqué? Si alguna de las lectoras lee bl me gustaria saber que es lo que siente cuando lo lee o porqué le gusta. Esto que me pasa a mi es habitual? No me gusta el yaoi y muchas considero aburridas las escenas de sexo, y tampoco me interesan las parejas donde los hombres se muestras demasiado femeninos fuera d elo creible… Simplemente me gusta la dinamica de un hombre saliendo con otro hombre, y siento que me identifico mas con esa relacion que con un shoujo por ejemplo. No si esto se debe a mi personalidad extraña o a que realmente… no sé
Si alguna lectora de bl lee esto, quiero que me diga si el «envidiar» ser un chico es algo habitual, no digo envidiar, por querer salir con un seme así de apuesto o un uke asi de lindo, sino «envidiar» por querer senitrme como si fuera un hombre así…
lo de sociopata va porqué, aunque quiero a mi marido, siento que si se apareciera un hada madrina o algo así y me dijera que puede convertirme en el hombre que me gustaria ser y empezar mi vida de cero y que borraria todos mis recuerdos de quienes son cercanos a mi para que no me echen de menos ni nada, diria que si sin dudarlo.
Nunca haria daño a mi marido, tenemos una relacion con mucha confianza y nos entendemos bien, nos divertimos mucho y reimos a menudo, pero no puedo evitar pensar, si esto es amor romantico, o alguien a quien he convertido en mi mejor amigo porque desearia ser como él…
Siento que hayais tenido que leer tanto.
Estoy muy confusa y no sabía que hacer, solo quería desahogarme.