Su hija no me soporta

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  • Pelusi
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    Pelusi on #226207

    Hola comunidad, nunca pensé llegar a contar mis miserias en un foro, pero supongo que eso es lo que consigue WLS, que al final todas acabemos aquí.

    A ver yo llevo 2 años con un chico. Él está separado y tiene una niña de 4 años. El primer año ni la conocí, pero a partir del segundo cuando afianzamos lo nuestro me la presentó y pasamos fines de semana y demás con ella.

    Yo nunca he querido tener hijos pero los niños no me molestan, creía que me llevaba bien con ellos hasta que conocí a esta, que literalmente me odia.
    Tengo mis sospechas, y es que su madre le debe de meter porquería en la cabeza para que luego la niña lo pague conmigo, pero me suelta frases de la nada que me deja loquísima.

    Mi pareja intenta mediar y le dice que yo no soy su mamá, que soy su amiga (porque la niña me dice con malas formas TU NO ERES MI MADRE TONTA), pero cuando parece que las cosas van mejor y empieza a cogerme cariño, se vuelve a ir con su madre, y a la vuelta, venga los insultos de nuevo. Tonta, idiota, tu no, contigo no quiero, así todo el día.

    Y al principio me hacía hasta gracia pero ya me estoy cansando y he llegado a plantearme dejar a mi pareja a la que adoro por esto.
    Qué haríais vosotras?


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    Virginia
    Invitado


    Virginia on #226226

    Sentarme y hablar con la niña. Explícale que sus comentarios te hacen daño, los niños son muy comprensivos. Explícale que tú quieres mucho a su padre, igual que ella, que su padre te quiere mucho, igual que a ella. Y que te encantaría llevarte bien con ella y poder jugar y ver pelis… si tú notas cambios dentro del poco tiempo que pasa contigo, entonces está más que probado que sólo imita lo que le dicen en la otra casa. Habla también con tu pareja porque no es nada sano lo que hace la madre y perjudica la relación entre los padres, que hable con ella y que deje de hacer malos comentarios sobre ti a su hija. Mucha suerte, linda.

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    Alba
    Invitado


    Alba on #226227

    Si con su edad ya consigue lo que quiere y que te apartes del lado de su padre, qué no hará más adelante. Yo creo que teniendo de tu lado a tu pareja, que ea fundamental que le pare los pies, no debes temer por nada.

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    Maki
    Invitado


    Maki on #226231

    Deberias hablar con tu pareja del tema. No sé cómo o cuánto interés le esté dando él a esto que te está pasando y si te está ayudando en tu relación con su hija. Yo entiendo completamente lo que te sucede porque viví una situación similar con el hijo pequeño de mi pareja. Al comienzo me ignoraba por completo, me hacia preguntas o comentarios hirientes, y cuando se daba el caso de compartir mucho tiempo y que empezara a comportarse cariñoso, regresaba con su madre y todo vuelta a empezar. Mi pareja lo sabía pero no comprendía el dolor que me causaba todo esto hasta que se lo conté. No tiene por qué permitirle que te trate mal, tu no eres basura ni nada y él como padre debería mostrar más caracter, o es que deja que su hija le hable sin educación a todo el mundo? Pues no. Tiene que marcar la diferencia él, si no pueden esperar buena actitud de la madre.
    Fuera de eso dependerá completamente de tu paciencia. La niña no tiene la culpa de andar repitiendo lo que le dicen y confío completamente en que si sigues incluyendola y tratandola bien, acabará por calmarse…los niños no son tontos y habrá un momento que deje de tragarse los discursos de su madre. Creeme a mi me sucedió, pero tomó su tiempo y lo pude soportar gracias a que hablé con mi pareja y tuve su completa contención.
    Si lo amas no dejes que su exmujer te arruine la relación que tienes. Vamos, suerte! :)

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    Yomisma
    Invitado


    Yomisma on #226235

    Aquí al habla una que ha pasado por esto mismo que cuentas.
    PACIENCIA, no te queda otra. Simplemente portate cómo harías con cualquier otro niño. Se que cuesta hacer caso omiso a los comentarios, pq nosotras los vemos cargados de malicia por parte de la madre, pero tu portarte bien con ella y que vea que no te molestan, ella poco a poco cambiará el chip y aunque su madre le diga estas cosas, ella ya no te las dirá. Perder a tu chico por su ex, si de verdad es tuyo para toda la vida, te arrepentirás.
    Es complicado, mucho, pero la recompensa de ver cómo ellos solos se dan cuenta de las cosas, sin que nosotros les digamos nada, es lo mejor del mundo.
    Espero haberte ayudado. Suerte ?

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    kinegua
    Invitado


    kinegua on #226237

    Pues creo que la única solución es el diálogo, primero entre los adultos (icluida la madre para que entienda que no intentas quitarle su puesto y que manipular así a una niña no es sano) y luego con la niña, explicarle que efectivamente no eres su madre, ni lo vas a ser pero que pueden ser amigas. Teniendo en cuenta que el padre interviene en estas situaciones creo que puede tener solución, pero es algo con lo que van a tener que lidiar de por vida (las distintas fases del desarrollo de la niña y con su madre, que es la que tiene el problema)
    Si hay amor, habrá solución y si es necesario pueden acudir a un profesional.

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    Anonima66
    Invitado


    Anonima66 on #226249

    Deberías hablarlo con el de forma abierta, que sepa que te hace daño y que intente enderezarla. Mi pareja también tiene una hija, aunque aún no hace vida en común con nosotros y la verdad que en muchas ocasiones se están hace duro. No me imagino que pueda ocurrir el día que Esa niña forme parte de mi cotidianidad.
    Espero que se solucione porque es una pena perder a quien quieres por problemas de comportamiento de una tercera persona (Sean hijos, padres, etc).

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    María
    Invitado


    María on #226256

    Yo he estado en una situación similar, el niño hubo un momento que paso de estar genial a no aceptarme, porque su papá era solo de él, y así echamos 5 meses, que hice? Me di cuenta que dandole atenciones, jugando con el, hablando y haciendole caso cuando te cuenta cualquier historia, me lo fui ganando y ahora muy bien, cuando estamos los 3 solos a veces sigue obsesionado con papá papa papa pero pienso que es algo normal en padres divorciados, el niño quiere la atención constante

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    AHS
    Invitado


    AHS on #226262

    Está claro que su madre le mete todas esas ideas sobre tí en la cabeza. Muchas madres en su situación se ponen celosas de que sus hijos puedan llegar a llamar «mamá» a las parejas se sus ex y viceversa. Lo mejor sería que tu pareja hablara seriamente con su ex.

    A mí me pasó algo parecido pero con mi hermana. Mi padre se casó después de divorciarse de mi madre y tuvo una hija 12 años menor que yo. Hubo una temporada que tenía que ir un día a la semana a comer con ellos porque no tenía clase por la tarde y ¿cuál fue mi sorpresa? Que mi hermana de 3 AÑOS se echaba al suelo y pataleaba diciendo: «quiero que se vaya», «no comas de eso que es mío», «el papá es mío», «esta no es tu casa»… yo llegaba llorando todos los días a casa y finalmente me tuve que quedar a comer en el comedor…
    Está claro que unas niñas tan pequeñas no pueden decir esas cosas por voluntad propia… yo molestaba y me tenían celos. Lo mismo sucede contigo.

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    Suca
    Invitado


    Suca on #226269

    No veo que haya nada de peso para pensar en la posibilidad de que la madre le hable en contra tuya a la niña. Es más que habitual que a los niños les cueste relacionarse con gente, que cuando llevan bastante tiempo en su compañía lo vayan consiguiendo, pero que la siguiente vez que se ven sea casi como partir de cero otra vez. A mi me pasa con la mayoría de hijos de mis amigas, sin ir más lejos.

    Yo le diría a su papá que es preferible que le dedique el tiempo que pasa con su hija a ella en exclusiva. Quizá no esté preparada para que entre alguien más en su vida, o simplemente no hay «feeling» entre vosotras dos; pero en cualquier caso ella no tiene que verse obligada a estar con alguien que no quiere y lo primero por lo que hay que velar es porque la menor se sienta cómoda y a gusto durante el tiempo que comparte con su padre, durante el que construyen su relación, que será clave para que su crecimiento sea sano a nivel emocional. Es su derecho.

    Tal vez en el futuro podáis probar de nuevo y a lo mejor está más receptiva. O a lo mejor no, y habrá que respetarla.

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    Rocío
    Invitado


    Rocío on #226274

    Paciencia.
    Si tu le quieres a él, no te queda otra. Paciencia.
    Cuando te diga que no eres su madre, le das la razón. No soy tu madre, soy la novia de tu papá, y, si tu quieres podemos llegar a ser buenas amigas. Y pregúntale por qué te llama idiota, que qué le has hecho para que te llame así. Puede que sea la madre quien le meta ideas en la cabeza (no será la primera ni la ultima) o simplemente puede ser frustración de la niña que a esa edad aún no sabe manejar sus sentimientos.
    Te aconsejo un blog y su correspondiente instagram: mamadrastra. A mi me ayudó a sobrellevar ciertas situaciones con la hija de mi pareja y, sobre todo, con su madre.
    También que busques en Internet la guía de familias reconstituidas que os servirá para saber cuáles son vuestras funciones en vuestra nueva vida.
    Un saludo y mucho ánimo.

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    Andrea
    Invitado


    Andrea on #226275

    A ver … la situación es difícil, pero yo hablaría con la niña y le diria en lenguaje infantil que te hacen daño sus comentarios y que no quieres susutituir a su madre y eso…( cuando tus padres se separan tu mundo cae, y a quien ahora es la nueva intentas k se vaya) (si te das cuenta en los cuentos disney siempre nos han dicho que las madrastras son las malas).
    Además yo intentaria ser su amiga y cuando estes con ella jugar y eso y tambien dejarle momentos a solas con su padre. Animo y suerte pero yo no dejaria a mi pareja, pero le diría como te sientes.

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    Mar
    Invitado


    Mar on #226296

    Muchísima paciencia, caso omiso a los comentarios, no tiene más que 4 años no sabe ni lo que dice. Si se da cuenta que te molesta más lo hará, son fases y seguro que pasará. Ánimo que será duro pero trátala con el mayor cariño que puedas y contesta a sus desprecios con una sonrisa siempre aunque por dentro le harías otra cosa ;)

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    Isa
    Invitado


    Isa on #226364

    Suca, me parece un muy mal consejo permitir que una niña de 4 años consiga lo que quiera de esa manera. Así se crían los déspotas y acatar sus deseos no es bueno para nadie, ni para la niña siquiera. La situación no se va a solucionar por ciencia infusa esquivándola y apartando a un miembro de la familia.

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    LadyMadrid
    Invitado


    LadyMadrid on #226365

    Suca por tu comentario parece que eres la madre separada que quiere que el padre esté atento a la niña sin novias por medio…

    Desde luego es más que evidente que la madre dice algo. O acaso los niños hacen esas cosas de la nada? Pues NO. Tú eres el adulto, no dejes que la niña te toree. Juega con ella y no te preocupes. Poco a poco irá cogiéndote cariño.

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