Hola a todas. No se muy bien como empezar esto,no sé si debería siquiera escribir este post pero es que estoy demasiado nerviosa y necesito desahogarme. Primero de todo perdón de antemano porque va a ser un tocho largo.Dicho esto,empiezo:
Para poneros en situación, en 24 horas tengo mi cesárea programada,es mi primer hijo y al venir grande y además cabezón (como su padre xD) y yo tener la pelvis muy pequeña,me dijeron que para mi era prácticamente imposible un parto natural,y para evitarme sufrimientos a mí y a mi bebé tomamos la decisión de programar la cesárea,en teoría el bebe tendría que nacer a primeros de marzo.
Ayer estuve en el hospital hablando con los médicos y anestesistas y etc…Me dijeron que me tenía que quedar cinco días ingresada si o si. En el hospital hay habitaciones familiares,que tienen dos camas y donde el padre puede dormir,ducharse y todo,vamos quedarse conmigo todo el tiempo,pero son pocas y lógicamente van a demanda,así que no me pudieron confirmar que habría alguna libre para mi,y de no ser así tendría que ir a una normal donde no sé porque,el padre no puede quedarse a dormir ni aunque sea en una silla. Yo vivo en Alemania así que todo esto os estoy hablando de un hospital privado alemán,no sé si en España es así también pero la verdad es que eso me ha desanimado mucho…Que mi pareja no pueda estar conmigo aunque sea la primera noche es algo que no entra en mi cabeza y me ha hecho venirme aún más abajo la verdad,pero el principal motivo que lleva días privandome del sueño,es que el sábado que viene viajan desde España mi madre,y mis suegros para quedarse dos semanas con nosotros.
La idea no me pareció bien desde el principio pero cedí. Todos ellos desde un principio ya suponieron que vendrían cuando nazca el bebé, lógicamente entiendo que quieran ver a su nieto y más recién nacido y si nosotros estuviésemos en España no habría problema porque viniesen un par de horas unos días a la semana a vernos,pero considero que tirarse aquí dos semanas enteras cuando mi bebé tendrá solo una semana no es lo ideal,pero como dije antes,no lo paré a tiempo. Después del verano más o menos me preguntaron cuando saldría de cuentas para pedirse las vacaciones en el trabajo,yo les dije más o menos cuando(principios de marzo,finales de febrero),siempre he contado con que vendría antes porque desde las primeras ecografias ya se veía que iba a ser grande,así que mi suegro fue el primero en pedirse las vacaciones y se las pidió desde el 20 y pico de febrero,y querían sacar los vuelos para esas fechas más o menos. Yo le dije a mi suegra,que para esas fechas igual aún no había nacido o estaba a punto,y que igualmente los primeros días quería estar a solas los tres y adaptarnos un poco al bebé…Los tres lo entendieron y accedieron a retrasar el vuelo unos días,para el 2 de marzo cosa que a mi me sigue pareciendo prontisimo pero bueno,algo es algo. El caso es que cuando se lo comenté a mi pareja,se enfadó y me echo la bronca por estar siendo egoísta,me dijo que era un capricho el retrasarlo solo por querer tener ese tiempo para mi(nosotros más bien) y que era normal que su madre quisiera ver a su nieto y que su padre ya se había pedido las vacaciones. Yo soy una persona que me cuesta mucho expresar mis sentimientos y comunicarme,así que entre que me dolió muchísimo que me llamase egoísta,no supe explicarme bien tampoco,y en esa época tenía las hormonas a tope pues me dolieron muchísimo sus palabras y no quise seguir discutiendo el tema,quedamos en que venían ese día esas dos semanas y ya está, aunque yo sabía que no estaba convencida. Yo siempre he puesto los límites necesarios con quien haga falta lo entiendan o no,pero realmente me hizo sentir como que estaba siendo mala persona por simplemente querer esperar unas semanas más a que viniesen,no sé cómo si quisiera alejarlas de su nieto o algo cuando ese no era el caso,solo quería tener un tiempo para adaptarme a algo tan grande de lo que creo que el no era consciente al menos en ese momento. El decía que así nos ayudaban pero…ayuda?
Yo considero que el bebé tiene que estar conmigo,y con su padre sus primeras semanas de vida,no hay más. Creo que tiene que tener tranquilidad en casa para adaptarse al mundo y nosotros a él, me está dando pánico pensar que voy a tener dos semanas la casa llena de gente cuando el bebe es tan pequeño y su sistema inmunologico no está desarrollado…además donde yo vivo es un pueblo donde no hay nada que hacer aparte de cuatro cafeterías donde tomar algo. Ellos lógicamente no hablan alemán,no van a querer salir solos de casa y yo con un bebé tan pequeño no pienso salir,y mi pareja trabaja. Así que más que ayuda creo que va a ser otra responsabilidad tenerlos aquí.
Luego esta el tema de que yo quiero mucho a mi suegra,realmente es una buena mujer,una buena madre y conmigo siempre se ha portado genial pero es muy intensa. Con los años ha aprendido a controlarse un poco pero tiene un amor hacia su hijo que traspasa todos los límites y está emicionadisima con el bebé. Hoy estuve hablando con ella y me decía que los abuelos querían más a sus nietos que a sus hijos,y que le iba a querer más que nadie…ya le dije yo que más que yo y su padre no,a lo que no respondio muy convencida. Hacia comentarios todo el rato de todo lo que iba a hacer con el,de «comerle la carina a besines» etc…yo le iba corrigiendo,por ejemplo diciendole que con una semana de vida no le voy a dejar que le de besos en la cara,en las manos…que piense que es muy vulnerable ahora mismo y que solo sus padres pueden tener tanto acercamiento…Explicándole las cosas las iba entendiendo….pero eso es ahora en la distancia y sin bebé, yo no sé si se va a poder controlar cuando estén aquí,tengo en la cabeza la experiencia con su única nieta donde siempre se imponía a su madre(mi cuñada) y hacia lo que le daba la gana. Si esta vez piensa hacer lo mismo se va a llevar una gran decepción porque en eso es algo que no voy a ceder una vez esten aquí,en que sus padres somos nosotros y se hará lo que digamos cosa en la que mi pareja me apoya. Luego esta el tema de mi madre,mi relación con ella nunca ha sido buena pero estando tan emocionada como estaba,y permitiendo a mis suegros venir no podía negarselo a ella…Lo bueno es que mi hermano también vive aquí y ella ha preferido quedarse a dormir en su casa,pero mi hermano trabaja desde las 15 de la tarde así que se pasará el día aquí,y le tiene muchísimos celos a mi suegra,aunque después de 10 años ya lo sabe disimular un poco mejor se que va a haber roces,y yo no estoy para controlar a nadie,porque además a mi madre cuando algo le sienta mal no duda en montarte un pollo monumental y se comporta como una niña de 10 años.
El caso es que me arrepiento de no haberme puesto firme antes y haberles dicho que se tenían que esperar unas semanas más…Ahora ya es demasiado tarde y solo pensar que mañana daré a luz,me quedaré hasta el martes en el hospital dónde alomejor ni siquiera puede quedarse mi pareja conmigo a dormir(ademas el domingo es nuestro décimo aniversario),luego llegaremos a casa y a los cuatro días tendré dos semanas a toda la tropa aquí me está dando muchísima ansiedad. No voy a tener apenas tiempo de adaptarme,de disfrutar los primeros días los tres solos,tengo miedo de discutir con mi pareja,de que mis suegros y mi madre no me respeten,de que le pase algo al bebe al ser tan pequeño,época de catarros y tanta gente en casa que además vienen en avión…Y sobre todo me siento mal por no haberme hecho caso a mi misma desde el principio y no haber evitado esta situación cuando yo sabía desde un principio que no quería. Yo siempre he sido una persona muy independiente,todo lo he hecho sola y además he dado con una persona que me completa y que juntos hacemos un gran equipo y sé que va a ser un padre excelente y va a ejercer su paternidad,por eso sabía que no necesitaba nadie que viniese a ayudarme ni a darme consejos pero bueno…
Igual pensáis que estoy exagerando y ojalá lo esté haciendo y todo salga mejor de lo esperado pero ahora mismo toda la ilusión se me está yendo a tomar por c*lo la verdad.
Espero que no seáis muy duras conmigo y me podáis entender,perdón de nuevo por el tocho y gracias por leerme.