Buenas hace unas semanas deje a mi novio lo quería mucho pero bueno no sé que pasó que comencé a no ser feliz a su lado, me sentía mal no correspondiéndole, me aburría, él me había decepcionado con algunos comportamientos y me había desencantado. Lo hablamos, antes de dejarlo, y bueno tras varias conversaciones por fin pudo entender por qué me sentía así, y, como me quiere muchísimo (aun que creo que no me quiso bien del todo por lo que os acabo de comentar) se puso las pilas. La situación es que estoy opositando, en la casa me llevaba mal con su hermano y me hacía imposible la convivencia, y, como me dí cuenta de que yo no estaba bien, volví a valencia con mis padres, ya no se me ocurría otra opción: lo había intentado estando allá y no había funcionado, quizás la distancia era buena idea. Pero cuando hablábamos me sentía forzada, y no me apetecía mucho contarle mi dia.

He al psicólogo desde que empecé a estar realmente mal, y solo me quejaba de él, de la rutina y de mis problemas de seguridad. Sé, a día de hoy, que tengo dependencia emocional hacia mi novio, bueno ex novio, es como si necesitara de su amor y cariño para sentirme fuerte. Ahora no paro de recordar todos los momentos buenos, ostia, pero uno tras otro, y tío de lo jodidamente feliz que he sido con él. Y no sé que ha pasado y porqué me he visto tan desmotivada en la relación. Justo ahora que desde hacia un mes y medio el se había puesto las pilas y se estaba esforzando por ser su mejor versión y que yo me enorgulleciera de estar con él. Quizás la decisión ha sido un ataque de niña pequeña que quiere un cambio y lo paga con su pareja. Aun que realmente en aquel momento no podía más, estaba constantemente enfadada y desilusionada y lo único que me ponía contenta era no tener contacto con él ni pensar en él.

La ultima vez que nos vimos tuvimos sexo, no sentí lo que debería de sentir, después de llorar abrazarse saber que no te volverás a ver, pues lo normal es sentir las ganas de decir te quiero. Pero eso yo hacía tiempo que lo dejé de sentir, me convencí un poco para desengancharme de él porque cuando estábamos juntos sentía que me criterio no era tan válido, que él era incapaz de hacer cosas que no le apetecían mucho aún sabiendo que a mi me haría super feliz. La movida es esa, que recuerdo ahora todo lo que le quería y, sabiendo que él ya sabe todo y lo mucho que me quiere, pues quizás si volviera, yo podría enamorarme de él y vivir la vida que siempre he querido tener con él, esa que me he imaginado tanto y que nunca ha llegado a ser, quizás ahora sí. Por que no entiendo por qué no me siento aliviada y con ganas, y por qué no paro de pensar en toda la vida que he dejado atrás que, aun que no me hacia feliz, ostia era mi vida y ya no está. ¿Es normal echar así de menos? ¿es normal sufrir tanto? ¿no se supone que dejar a alguien es sentirse aliviada? ¿me estoy autoengañando por la dependencia emocional?