Si el piso es de ambos, márchate.
Cuéntale a alguien de confianza, de tu familia lo que ha pasado y vete…
Si tiene las llaves puede volver y hacerte algo peor. Vete , abandona el piso para siempre.
Tengo 24 años y ayer mi novio de 4 años me pego
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SusanInvitado
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ResponderNaiaInvitado
ResponderSal de ahí ya
Me llevé el primer bofetón al igual que tú, a los 3 años sin esperar algo así… aunque a mí también me había insultado previamente
Y no mejoró…fue a peor y aguanté mucho tiempo…años tirados
Evita cometer ese error cielo…ese tipo no te merece y tú mereces algo mucho mejorLibélulaInvitado
ResponderHola, yo he estado casi 11 años en una relación de maltrato principalmente psicológico y a veces físico. Entiendo tanto lo que cuentas, aún estoy en el proceso, denuncié el lunes pasado y el martes fue el juicio rápido. Llevo acudiendo a terapia grupal en el instituto de la mujer desde septiembre y aún así todavía no soy capaz de aceptar la situación. Todo lo que comentas es lo normal por desgracia en una victima de maltrato, y te lo digo porque aunque yo no lo vea en mí misma, lo sé por la teoría (soy psicóloga, saqué la carrera y máster durante la relación con él, costandome sangre, lágrimas y violencia constante por su parte). El maltrato empieza de forma sutil, van minando tu autoestima, menospreciandote, invalidando tus sentimientos y necesidades, haciéndote dudar de tu cordura, etc. Lo que comentas de reírse de tí y/o ignorarte cuando le expresabas tus sentimientos o necesidades es una forma de maltrato psicológico, pero es lo «normal» estando en esa situación que no fueras capaz de verlo. Yo durante 11 años lo justifique, hacía como si no pasara nada, hay miles de situaciones que mi cerebro no consigue siquiera recordar, me cuesta tomar decisiones, pienso «x» y al rato pienso «y», pensaba que pobrecito que tenía muchos problemas (son expertos en vender el papel de víctima como forma de manipulación y control sobre tí), hice de todo por intentar que la relación fuera bien. Y sigo a menudo teniendole pena, pensando que quizá hice mal denunciando (pese a tener incluso amenazas de muerte grabadas, tb otra ocasión en la que me pegó, y hasta un audio donde reconoce haberme maltratado psicológicamente y donde dice te pegué porque me provocaste y que él no era así… Esta coletilla es la que dicen todos los maltratadores, te culpabilizan a tí, la víctima, de su comportamiento agresivo). Yo por experiencia te recomendaría acudir al instituto de la mujer de tu zona, primero para sanarte, y tb si tienes posibilidad de acudir a terapia individual si puedes permitirtelo económicamente. Allí tb te asesoraran para que te informes en caso de decidir denunciar, que en mi opinión siempre deberíamos denunciar el maltrato. Aunque soy consciente por propia experiencia que es un proceso muy muy duro y que las leyes, profesionales y cuerpos de seguridad siguen siendo tremendamente machistas y faltos de formación. Yo por suerte conseguí una orden de alejamiento, y piensa que es una forma de protegerte a tí misma, porque no sabes de un maltratador lo que puedes esperar a posteriori aún habiendo terminado la relación. Pero denunciar o no es una decisión personal. Busca ayuda y si aceptas mi consejo lo más conveniente es que avisaras a tu entorno lo antes posible, si ahora no estás preparada para entrar en detalles con ellos no lo hagas. Pero sí avisales de que te pegó, porque es otra forma de protección para tí, que es lo único que debe importarte. Tómate tu tiempo para procesar todo, la responsabilidad del comportamiento suyo únicamente es de él. El maltrato es un proceso lento, paulatino donde no depende de nivel cultural en la víctima, ni nivel socioeconomico, ni hay un perfil único de mujer víctima. Una compañera del grupo de terapia es jueza y ha estado 25 años en una relación de maltrato sin ser consciente. Ahora estás manipulada y sin ser capaz de pensar con claridad, acude a terapia y apóyate en tu círculo e infórmate para denunciar y luego decide si quieres hacerlo o no. Si necesitas hablar pide mi correo a las administradoras, una de las cosas que más va a ayudarte a recuperarte y quitarte esa falsa culpa que él te ha implantado es hablar con otras mujeres que hemos pasado y/o estamos pasando por lo mismo. Poder hablar, cuando te veas preparada, desahogarte, que te entiendan y no te juzguen es clave. Y por desgracia hay muchas personas, hombres y mujeres, muchas de estas últimas aún habiendo experimentado casos de maltrato muy graves que ni siquiera son capaces de entenderlo o que directamente no están preparadas para asumirlo, y le es imposible entender o empatizar con esa misma situación en otra mujer. Quien no sea capaz o no esté preparado/a para entenderte alejalo de tí, el problema es de ellos/as, no tuyo. Pero necesitas ir soltando cuando estés preparada, las heridas para que cicatricen hay que abrirlas, limpiarlas para que sanen correctamente. Por eso antes necesitas ir a terapia para recuperar tu autoestima, y creer en tí misma entre otras cosas. Escríbeme sin problema. Te mando un abrazo enorme y no estás sola. Somos muchísimas las que hemos pasado o estamos pasando lo mismo, aunque la gran mayoría no sean capaz de denunciar. Ni te conviertes en víctima de maltrato por ser más débil, ni nada similar, es justo al revés. Este perfil de hombres buscan mujeres fuertes y que se involucran en ayudarlos priorizándolos ante las propias necesidades de una misma. Y de verdad, toda tormenta por muy dura y larga que sea acaba pasando, pero busca ayuda por favor, tanto en recursos públicos como en tu entorno de confianza, en quiénes sepas que te van a entender sin juzgarte, y lo digo por mí misma y muchas compañeras del grupo. No te dejes, cuesta mucho y se pasa mal al principio el acudir a terapia, pero poco a poco irás mejorando y sanando, te lo prometo. Aquí me tienes para lo que necesites, hablar también sana y sé perfectamente por lo que estarás pasando. Un beso enorme, cuídate, priorizate y sobre todo, protégete.
MemyselfInvitadoSanInvitado
ResponderHa pasado un mes, espero que estés mejor y hayas puesto distancia.
Nunca jamás es culpa de la víctima, él te agredió porque es un maltratador, tú no hiciste nada mal y no tienes que sentir vergüenza.
Ojalá hayas hablado con tu familia y amigos. Si alguien te quiere no te trata así, todos discutimos pero las cosas se solucionan hablando.Yo mismaInvitadoCarlaInvitado
ResponderHola,
Ante todo, decirte que siento mucho lo que te ha pasado. Te digo solo una cosa: DENUNCIA al tipo. Esta «cultura» machista, que justifica estas reacciones definiendolas como pasionales, tiene que acabar ya. Busca el soporte de tu familia y amigos, te van a apoyar.
Un abrazoR.Invitado
ResponderHola corazón, te entiendo tanto yo estuve tb en una reelación de maltrato psicológico, nunca me puso la mano encima pero sí tuvo comportamientos agresivos como golpear cosas. Te cuesta muuucho verlo cuando estás dentro. En mi caso todo empezó invalidando mis emociones y sentimientos como te ha pasado a ti… si le decia como me sentia o me ignoraba o se reía, si lloraba le molestaba y me mandaba callar porque era una dramas y despues de sus arrebatos donde me insultaba von las cosas más feas que te puedas imaginar «puta» «golfa» «estaría mejor follándome a mo ex» sieeempre conseguía darle la vuelta a todo para culpabilizarme de sus arranques y sus insultos. Me hizo hasta dudar de si realmente yo estaba loca. Vomo también han dicho por ahí arriba sieeeeempre se vendía como víctima, que si tenía muchos problemas y yo lo agobiaba con mis tonterías (las tonterías eran cosas como pasarme la tarde en urgencias) en fin yo lo veo ahora en la distancia con perspectiva porque he sanado con terapia y ayuda pero es muy difícil… Lo primero que te recomiendo es que se lo cuentes a alguien cercano cuando te haya pasado este primer impacto que estás viviendo, yo tb sentia VERGÜENZA al decirlo, de que me juzgaran, de que me dijeran como había aguantado ahí, de que me tuvieran lástima… pero nada más lejos de la realidad, la gente que te quiere te va arropar busca alguna organización o asociación por tu zonq de mujeres te pueden brindar mucho apoyo y encontrarás a mujeres que han pasado lo mismo y un espacio donde desahogarte.
Por otro lado lo de denunciar ya es cosa tuya y una decisión muuy persona, por aquí siempre hay quien lo lleva por bandera pero eso lo decides tú y solo tú, decidqs lo que decidas lo que prima es tu bienestar.
AnónimaInvitado
ResponderJoder, qué miedo. Intentó culparte por SU maltrato. Obviamente la culpa es sólo suya. Nada puede justificar esa acción.
Yo sí te animo a que denuncies, primero porque puede volver, pero si no lo hace (y mejor para ti), por la segunda mujer a la que se lo pueda hacer, si es que no lo ha hecho ya. Mucha fuerza, es una situación muy complicadaLaraInvitado
ResponderJoder, lo siento mucho. No es pena lo que siento por ti, es rabia. Así que creo que tu entorno no te va a mirar con cara de pena, sinó que sentirà esa rabia. No denunciar o no contárselo a nadie es parte del maltrato, sentir vergüenza por lo que te ha pasado, pero eso solo le beneficia a el. Yo de ti pasaría el mal trago de contárselo a tu familia y tendrás el apoyo y la seguridad para dar un paso más y denunciarlo. Además, tener el apoyo de los tuyos sabiendo lo que ha pasado será muy necesario para los próximos días, pq ese asqueroso volverá a picar a tu puerta, y te pillara con las defensas bajas en algún momento. No des opción. Estás en el momento clave para librarte de el. Pero no estés sola en esto porfavor, aunq sea cuéntaselo a una amiga, alguien que te de seguridad para continuar con tu idea de no ver a ese impresentable maltratador nunca más. Ánimo bonita
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