Inicio › Foros › Sex & Love › Follodramas › Tengo una relación abierta pero entre mi novio y yo apenas hay sexo
Y por qué no va a terapia él para aprender a disfrutar de una sexualidad cariñosa y sana? Me parece asqueroso eso que te recomiendan de que tengas que aprender tú a disfrutar del sufrimiento en lugar de que él desaprenda a vivir su sexualidad desde el trauma.
Mirad vídeos de parejas sanas y normalizad eso en lugar de mierda violenta.
De verdad, Lola, por aquí es difícil desarrollar este tema, pero la sexualidad humana es más compleja que lo «normal» o lo «anormal», lo «bueno» o lo «malo».
Mi novio es una persona bastante equilibrada, fantasías y deseos tenemos todos. Podemos reflexionar el porqué, pero juzgar qué es lo correcto éticamente en el deseo no entra dentro de mis coordenadas.
Un saludo.
Sin ánimo de juzgar pero es que siempre que leo/oigo cosas de relaciones abiertas es siempre lo mismo: un parche para un problema grave de pareja.
Estar meses sin sexo con la pareja es un signo de una falta de intimidad, confianza y atracción monumental.
Yo te diría que agotases una última bala e intentases solucionar el tema sexual, poniendo los dos de vuestra parte en ello pero vamos, depositar la intimidad y sexualidad en otras personas jamás es solución al problema de intimidad que tenéis vosotros. Al final estas historias siempre acaban igual: uno de los dos se enamora de otro, como es lógico.
La verdad, me da la sensación de que pones más de tu parte en solucionarlo que él.
Dado que tenéis una relación abierta, no entiendo por qué él no deja para las otras personas las prácticas sexuales que a ti no te gustan y contigo no practica un sexo normal, que os guste a los dos.
Es que, si no, estás perdiendo el tiempo con él. Si no tenéis sexo la pareja tarde o temprano se va a resentir.
También puedes probar a conocer a otra persona que sea más afin a ti también en el ámbito sexual, y tener a tu actual pareja como un amigo.
Mucha suerte!.
Yo lo q veo esq no váis a ningún lado, almenos en el plano afectivo-sexual… Dices q tenéis una relación abierta y seguidamente la relacionas con tu decepción ante la falta de oportunidades sexuales además de haberte implicado de más con el último de ellos… X partes, relación abierta no creo q sea ponerte las botas e ir a x todas xqe tu novio no te dé lo q quieres (no se trata de suplir carencias) a eso se le conoce más comúnmente x cuernos consensuados. Y él? Liga con chicas con su mismas preferencias? El sado maso no es para cualquiera, y de ser consentido, tiene q ser xqe ambos les guste y estén descuerdo. Creo q tienes q hacer reflexión y balsnce de tu relación, qué esperas en una pareja, y si te merece estar con esa falta de algo con tal de estar con él. Creo q mi cabeza se haría un lío si me involucrara con más de una persona…es normal q te pase. Aclara las cosas, no deberíais seguir así
A la que dice que si le gusta el BDSM y es dominante es un maltratador, debería informarse un poco.. el dominante domina siempre que el sumiso lo permita. El sumiso tiene siempre la última palabra, así que realmente es el que manda, solo que durante las sesiones se deja controlar dentro de los límites marcados.
Por otra parte, una relación puede ser igualmente sana aunque no se tenga sexo, si ambas partes están de acuerdo en no tenerlo. Si no fuera así, no habría parejas mayores, que la mayoría de las veces no tienen sexo o tienen sexo 1 vez al año. O se romperían todas las parejas durante las épocas de nacimiento de bebés en los que hay que estar mínimo 40 días sin relaciones..
Con respecto a la chica del post, a cualquiera puede pasarle que se empiece a enchochar o a sentir más por alguien que empezó como un simple follamigo, ya depende de cada cual si se dejar llevar o no. Tú has querido pararlo y es tan respetable como si no hubieras querido y hubieras preferido dejar a tu pareja.
El no tener sexo con tu pareja cuando tú sí quieres es frustrante y es lo que debéis aclarar. No sé si tu pareja no quiere sexo contigo por incompatibilidad en gustos o porque no tiene deseos sexuales ni contigo ni con nadie. Quizás eso es lo primero que debéis aclarar..
De todas formas, sea por una cosa o por otra, si él no quiere sexo contigo no puedes forzarle y entonces te vas a tener que resignar a no tener sexo con él y eso tampoco es justo para ti. Si no cambian las cosas esa relación fracasará por mucho que os queráis.
A mí leyéndote me da la sensación de que siempre fuisteis incompatibles en el sexo y tenéis una relación abierta para tratar de suplir esa carencia, pero con los años estás viendo que no funciona. Y la verdad, parece de difícil solución, porque no creo que se pueda obligar a nadie a que disfrute con prácticas que no le agradan, por mucho que se le llame «trabajar en la relación». Si para ti es una parte importante de la relación (para mí desde luego lo es), quizás es que finalmente las cosas no pueden funcionar entre vosotros, por mucho que os queráis y respetéis.
Pues básicamente te toca decidir… Qué tengáis una relación abierta creo que afecta poco a lo que es vuestro día a día, lo habéis hablado y ya sabéis lo que hay, os queréis y todo va bien menos una cosa, el sexo, simplemente tenéis que encontrar la solución a esa parcela de vuestra relación, porque también es importante.
Yo también tengo una relación abierta y lo llevamos bien (por fin) pero no sé si podría no tener esos momentos de intimidad con él.
Lo de acostarnos con otras personas vale está ahí, disponible si apetece pero tampoco me importaría que no estuviese porque nosotros sí que tenemos esa intimidad… Entonces no sé bien qué decirte, habéis probado a hacer y probar cosas nuevas juntos??
Nosotros hemos incorporado una tercera persona desde hace poco y la verdad que nos ha venido genial🤷🏼♀️ no sé quizás si probáis algo nuevo juntos volváis a tener esa cosilla por compartir momentos íntimos.
Creo que el seco es una faceta importante una una pareja. Yo de hecho rompí mi relación de más de 20 años y uno de los detonantes fue que ya no había ninguna atracción sexual y hasta dormíamos en habitaciones separadas. Me costó pero fue la decisión correcta. Si has sentido esa atracción tan fuerte por el otro u además tenéis relación abierta yo no me frenaria. Deja fluir a ver como sigue eso y así verás si realmente on tu compañero puedes planteaete una relación de pareja, porque si con tu novio con treinta y tantos estáis así, creo que esa relación está abocada al fracaso aunque sienta mucho decírtelo. No quita que podáis seguir siendo amigos si os aportáis tanto.
Un abrazo
Es que si no funciona para nada el tema sexo y ni la tocais, al final sois como dos amigos o compañeros de piso que se llevan bien.
No creo que el sexo sea imprescindible, pero si brilla por su ausencia, al final la relación va a hacer aguas. Al menos llegar a un acuerdo, 1 o 2 veces al mes, de calidad.
Y si has sentido eso con tu compañero de trabajo… no sé. Entiendo que lleváis mucho tiempo y hay aspectos muy positivos, pero, ¿no será que tienes miedo de admitir que a lo mejor tú relación tiene fecha de caducidad? Igual hay alguien que te llenaría en todos los aspectos. Es difícil la decisión, pero se ve aburrimiento y costumbre. Y sois tan jóvenes aún…
Que manera de complicarse la vida… sino funciona la relación sexual desde el principio….es incongruente acostarse con otras personas, suena que sois dos amigos o dos compañeros de piso, no fxollais entre vosotros pero si con otros. Yo lo veo claro nena…ahí no es
Eva, ya llegó la «zurda»… sólo te faltó añadir el hetero patriarcado!!! Qué pereza dais…El BDSM no es maltratar a una mujer! Ni a un hombre! No es maltrato a nadie! Es una práctica sexual que le gusta a algunas personas (a mí,por ejemplo,no) Y una relación abierta tampoco implica que sea sólo de parte de él! Que también sugieres que es un caradura…. No marees a la chica con tus traumas!
Atalanta… obviamente tenéis un problema de índole sexual, que no es ninguna tontería….si no conseguís llegar a un punto en común, quizás podríais ir a terapia…pero sería una pena que lo dejarías por ese motivo, si tenéis una relación tan guay por otro lado…no sé,piensa bien las opciones
A mi me parece que sois más bien amigos, compañeros de piso, no pareja ni pareja abierta bla bla.. No sé por qué os complicais tanto la vida, si te has enamorado de tu compañero, ¿Por qué perder la oportunidad de estar con él (y tener una relación normal) por seguir manteniendo algo con alguien que claramente NO funciona desde hace años? ¿No podéis dejalo y seguir siendo amigos? Está claro que os queréis, pero no cómo pareja, eso no es una pareja, sois amigos, familia, pero novios no. Si seguís así lo vais a pasar mal, por que estáis estancados en algo k no funciona y no os podéis dejar llevar con otras personas. Lo mejor es dejarlo y ser amigos.