Hola, es la primera vez q escribo por aquí, llevo días leyendo y creo q necesito un empujón.
tengo casi 43.. dos hijos mayores de 25 y 23 (mamá muy joven), siempre he tenido un cuerpo con carnes pero nada comparado a hoy. soy de piernas gruesas, mucho pecho pero nunca fue un complejo mas bien orgullosa de mis carnes, pero llevo unos 3 años de darme todos los caprichos del mundo. tengo hipotiroidismo medicado y resistencia a la insulina, en los ultimos años (3 años) he subido 24kg, estoy pensando 90, mido 1.68, la cosa es q por primera vez tengo un barrigón y unas mollas q jamás antes había tenido, no disfruto del verano me la paso en casa, cuando el plan es calas y playa siempre tengo una excusa (en casa tengo piscina y no necesito más, es lo q me repito) no es así, si quiero más, pero tengo mucho complejo más cuando mis amigas son todas delgadas están perfectas en sus bikinis, sin complejos y hablan de estar gordas porque les sobra 2kg o 3kg y yo las miro con cara de PERO Q DICES??!!! .. pero me abstengo a comentar.
en mis años mozos fui muy coqueta, salía me divertía y era muy segura de mí, a día de hoy me escondo detrás de un kimono para q tape mi culo.. ropa ancha q no me marque y sufro.. tengo las piernas gorditas y me han salido varices y también estrías detrás de las rodillas, llevo años sin mostrar piernas todo lo q tape mejor, vestidos largos, pantalones, faldas largas, cuanto desearía sacarlas a pasear sin taparlas, sin vergüenza.. estoy vieja para sentirme así.. pero me siento muy triste…no me gusta lo q veo cuando me miro al espejo… contrato nutricionistas, pago, me dan la dieta, las pautas y no empiezo.. estoy en un bucle .. 3 dietas con ejercicios de distintos nutricionistas y a día de hoy no empiezo.
tuve mi época en el año 2017 en el q entrenaba y era rigurosa nunca estuve tan bien como en aquel año, por cambio de ciudad por trabajo el mundo se me vino abajo y es cuando empecé a descuidarme, lo deje todo.. mis hijos se independizaron no quisieron mudarse con nosotros, me dio mucha tristeza, y ahí empecé con la mala vida.. cenar pizza, hamburguesas, bollería, todo lo rico, después de casi dos años lejos de donde me sentía a gusto volvi en el 2019 me dije mi vida cambiara, otra vez cerca de mis hijos, otra vez al lado de mi madre pero no, continuo igual…
no encuentro motivación ni ganas, cada vez me encierro más y más.
intente ir al gym.. yo se entrenar a la perfección, hice un curso de preparadora física en esa época, se ejecutar los ejercicios, el curso fue solo para mí (no para enseñar) y cuando iba al gym la gente se me quedaba mirando y alguna q otra se me acercaba y me decía : cuidado te harás daño, coge menos peso (algo q en mi caso no es así, la fuera no se me ha ido, tranquilamente cojo peso en brazos y piernas), pero no faltaba el comedido o comedida q me decía : deberías hacer más cardio.. y yo .. hello.. cardio?, tú eres entrenadora? no!, pues no me digas q hacer .. a mí me lleva una entrenadora con experiencia y yo tengo experiencia en este mundillo, que daño hace la gente cuando cree q te hace un favor y lo q hace es aflorar las inseguridades.. qúedate en tu sitio, no me mires, déjame q haga mis ejercicios y me vaya, pero no.. no falta ese ser q cree q tiene el derecho a decirte q hacer sin q se lo preguntes.
asi es q deje de ir al gym, mas acomplejada q nunca, una ansiedad en el pecho de no poder disfrutar de lo q me gusta.. no ir a las playas con mis amigas q solo hablan del modelito, de la talla xs o s y q les sobran 3kg.. harta de sentirme asi cuando jamas me importo el q diran.
Q tristeza siento…
Gracias por leerme y perdonar tal testamento.