Tu relación no es sana. Por mucho que tú quieras solucionarlo a la vista está que él no está por la labor.
Es un mentiroso compulsivo, infiel y desleal. Siento decirte que la gente NO cambia.
Pase por una situación con mi ex pareja de infidelidades. No fue con putas, ni ex, ni compañeras de trabajo. Fue con mi mejor amiga y he de decirte que él era la típica persona que nadie se imaginaba algo así, pero paso.
No voy a decirte que lo dejes porque es decisión tuya, pero bajo mi punto de vista creo que es un círculo vicioso del que no vas a salir. Para empezar tu forma de pensar y de actuar (qué es lo más lógico del mundo después de todo) no es bien. Controlar a una persona no es bien y si ya llegas a ese punto replantéate un poco la vida. Los celos no son bien, las infidelidades, las mentiras y tooooda vuestra relación NO ES BIEN. Mi consejo? Coge a tu hijo, vivir vuestra vida, alejaos de personas tóxicas y sobre todo quiérete un poquito más, porque nadie debería pasar por esto que tú estás pasando por mucho que le quieras justificar de que tiene un problema. Efectivamente claro que lo tiene y es que no sabe valorar lo que tiene en su casa.
Vivir con un adicto al sexo y al porno
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PatchInvitado
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ResponderEstefaniaInvitado
ResponderMe ha sido imposible terminar de leer esto enserio,no tienes ni idea de lo que es la felicidad, quiere te tu, se feliz tú, y ve al psicólogo tú a el déjalo con sus putas y sus webcams enserio siento ser así de fría y ala al escribir pero me parece muy fuerte el punto que has llegado de querer tener una lógica para lo que hace, chica, que sea adicto al sexo o no que te la pele totalmente! Te ha sido infiel has malgastado 15 putos años de tu vida y, pues lo siento y que te lo sigahaciw do que sigafoolando a putas mientras tu lo esperas en casa… Tu sabrás lo que vales, y por lo visto vales menos que el.
Ana RuizInvitado
ResponderNo he podido leerlo todo, tenías que haber resumido pero bueno, me quedo con que creo que el te mintió desde el primer día, tienes pruebas de que su ex le fue infiel? Porque lo que está claro es que ÉL le era infiel. Si ya empezaste así una relación, que esperabas? Y él encima culpando a la ex. No sé si tiene adicción al sexo pero lo veo un poco excusa, la adicción suele ser cuando no quieres pero no puedes evitarlo, y él a mi me parece que está muy agusto siendo como es, solo recula porque le pillas. Déjale ya, intenta llevarte bien con él x tu hijo y quiérete, y si quieres estar con alguien, que no te engañe, encima follando con putas cuando obvio no habéis usado condón si tenéis un hijo, no sé si ves lo grave que es esto…
FISInvitado
ResponderPues dices que no puedes tirar por la borda estos 15 años… pero en estos 15 años no ha habido ni un momento que no fuera de desconfianza, celos, infidelidades… no quieres verlo? Yo no dudo que no pueda tener un problema psicológico, pero tu no tienes vida, no eres feliz. Y de vida… sólo hay una. A veces, el querer ayudar hace que nos destrocemos a nosotros mismos… y deberíamos aprender a saber cuando hay que soltar. Mi opinión es que deberías separarte ya, ser feliz. Y sobretodo también, hacerlo por tu hijo, pues aunque sea pequeño, perciben muy claramente las emociones de los demás. Ahora, si quieres seguir con él… no sé que decirte… el primero que tiene que tener claro que quiere cambiar es él. Sinó, no hay esperanza. No puedes hacerlo tu todo. Y quizás después de mucha ayuda y mediación externa de un profesional, consigáis algo. Un saludo.
MariaInvitado
ResponderMira, te tengo delante y te juro que un par de hostias te las llevas. Qué hay respeto mutuo menos por lo de las infidelidades? JAJAJAJAJAJAJA Nena, que aunque quieras taparte los ojos y hacerte la ciega, ese pavo no te quiere ni te respeta una mierda. Y tu solo quieres creer sus excusas y verle como una persona normal, en vez de lo subnormal que es, porque te sientes dependiente de él. Te juro que tengo unos padres como vosotros y me vuelvo loca. Me da pena el niño de lo que tendrá que vivir. Que porque te creas que va a cambiar la cosa, tu sigue viviendo en tu mundo de yupi, que después de 15 años no va a cambiar nada. Pero oye que si quieres creerlo y seguir mandando a la mierda tu vida y la de tu hijo, allá tu. Es para aplaudirte pero en toda la cara.
MariaInvitado
ResponderSolo te puedo decir una cosa, huye!
Mientras mas leía tu relato, más identificada me sentía.
Pasé por lo mismo que tú, una relación de 7 años, los cuales estuvieron llenos de infidelidades, celos y demás mierdas.
Se lo que son los celos enfermizos, mirarle el móvil, el ordenador, registrarle el coche, llamarlo a las tantas y que comunique.. Y encontrar siempre algo. Porque si amiga, siempre hay algo, aunque él le de vuelta y al final la loca seas tú.
Depresión, kilos de más, verme horrible… Porque claro, si tu pareja prefiere a cualquier tía antes q a ti…
Y aguante, aguante como tu. Hasta que una chica le gusto algo más que las otras y me dejo por ella.
Te aseguro que hoy día, después de 8 años, le sigo dando las gracias por dejarme. Me duele reconocer que yo sola no hubiese sido capaz de dejar aquella relación.
No te voy a mentir, salir de ahí no será fácil y te dejará cicatrices… Pero busca tu felicidad por favor.
Mereces que un tío te haga sentir segura, no alguien que te vuelva loca.
Intenta separarte de él y vivir, verás como lo agradecerá.
Y si tu sola no puedes, háblalo con tu entorno, pide ayuda. No estás sola, todo el mundo estará de tu ladoCintiaInvitadoJessicaInvitado
ResponderYo el único consejo que puedo darte es que te hagas pruebas de ETS y que dejes de ser tan crédula, por dios. Es increíble hasta dónde podemos llegar engañándonos a nosotras mismas. Como ya te han dicho, los 15 años ya están vividos, ahora está en tu mano no tirar los 15 siguientes. Ánimo
GodzillaInvitadoNobodyInvitado
ResponderPues yo lo he leido todo de principio a fin… y que quieres que te diga? Desde fuera se ve la relación mas horrible y toxica que puedas oir, no se como puedes haber estado 15 años asi pero sí te puedo decir que una persona que se quiera un poco no permite que se rian de ella de esta manera… sea adicto al sexo o lo que sea, tantísimas cosas que te ha hecho no son normales. Aun así quieres seguir intentándolo pues nada, hazlo, al menos estais en manos de profesionales es lo mejor que podéis hacer pero sinceramente dudo que alguna vez esta relación vaya bien, a saber cuantas cosas más te ha ocultado y no sabes… soy hija de padres separados y te aseguro que no tengo ningun trauma, esa tonteria de “arreglarlo por nuestro hijo” es ya del siglo pasado, los padres se separan y los hijos lo superan, no pasa nada, te aseguro que es muchisimo peor vivir en una casa en que unos padres se llevan mal y discuten y etc, tú dices que no discutis pero claro, no discutis porque le perdonad absolutamente todo y así no hay discusión ninguna. Él te pone los cuernos 40 mil veces y tú le perdonas tan normal aunque eso esté acabando con tu autoestima y aunque se te quede grabado. Tú verás, acabar con la relación no es echar 15 años a la basura, es empezar una nueva vida más feliz, más relajada, menos tóxica… ojala algun dia encuentres a alguien que sepa quererte bien y te des cuenta de cuánto tiempo estas perdiendo con alguien que te trata como si fueras una mierda.
BeatrizInvitado
ResponderEs muy dificil q ninguna t digamos q lo q tienes q hacer es qererte, sintiendolo mucho, dspues d leerte, lo q veo clarisimo es q el no t qiere ni un poquito, sino no recae 50mil veces en lo mismo, t ha dado las peores excusas q se pueden dar, es obvio q no esta bien d la cabeza, pero no xq sea adicto al sexo, sino porque tu no le importas en lo mas minimo, una persona q t qiere, t respeta, t cuida… el no lo ha hecho. Muchas mujeres hemos pasado por relaciones muy toxicas y creeme q tienen fin, pero hay q ser valiente y poner un final, el tiempo lo cura, al principio t sientes vacia xq lo qieres, pero veras como empezaras a aliviarte y notaras q todo esa angustia y miedo q llevas encima las 24 horas del dia desaparecera. Te animo a q lo dejes, centrate en tu hijo y en ti, tienes derecho a vivir libre d miedos y sobre todo feliz. Un beso
MariaInvitado
ResponderMari, te voy a contar dos casos.
Mi padre, lamentablemente, es muy parecido a tu novio. Mi madre, una mujer súper fuerte, aguantó 28 años de matrimonio. Se volvió amargada y una persona que no es ella. Mi padre se casó de nuevo y le hace lo mismo a su mujer, que es 20 años menor que él. Nunca va a cambiar y ya tiene casi 70 años. Él reconoce sus problemas y errores; como padre, jefe, amigo es el mejor, pero no sirve como pareja. No pierdas 28 años de tu vida, ni siquiera uno más, te mereces encontrar algo verdadero y sano. El amor no es dolor, no es ansiedad, no es inseguridad.
El otro caso es el mío. Estuve 11 años con mi primer novio, desde los 16. Perdonando mil cosas, no infidelidades (que yo sepa, pero no lo sé porque con la experiencia de mis padres eso es imperdonable), pero mentiras que me decía que iba a dormir y salía a discotecas con los amigos y cosas así. Es la mentira lo que daña una relación, destruye tu seguridad y carcome tu autoestima. Es la falta de respeto que supone una mentira. Yo no entiendo esa capacidad de mentir y engañar a alguien que dices amar en su cara. Como tu novio, mi ex siempre tenía respuesta para todo. Por fin, lo dejé. Ahora está como loco intentando que vuelva con él a pesar de que de esto ya paso más de un año, y aunque me de pena y siempre lo vaya a querer un poco, ni muerta vuelvo con él. Ni muerta vuelvo a los ataques de ansiedad que me causaba, a los malos ratos, a esa idea horrible y permanente en mi cabeza de que me mentía una y otra vez.
Ahora estoy con un chico que me adora, no me miente, todo es confianza, armonía, respeto. Soy tan feliz que no puedo creer que perdí tantos años con el otro, a pesar de que también es buena persona, simplemente no era para mí. Tu también mereces algo mucho mejor.
Lamentablemente, hasta que tú lo decidas y abras los ojos nada de lo que te digamos te va a hacer dar el paso que en el fondo sabes es el correcto.
Un abrazo grande y mucha suerte. Se puede salir adelante, bonita.GaeInvitado
ResponderCada situación personal es un mundo, yo no querría lo que tú cuentas en mi vida, no querría mentiras, no querría sufrimiento, no querría estas siempre alerta, sin demasiadas veces ya, mereces algo mejor, que no te grite o que no te pegue no es sinónimo de que te trate bien, tratarse bien es honestidad, es respeto, no sé, yo no querría seguir así…
TeresaurioInvitado
ResponderCreo que por mucho que luchéis, tú vas a vivir en desconfianza constantemente. Vas a vivir revisando constantemente su teléfono, su ordenador, sus llamadas, su Facebook… por si vuelve a recaer en su adicción. Eso no es sano (y no lo digo porque no esté bien mirar las cosas de otro, sino porque es estar preocupada constantemente y lo vas a pasar fatal con cada mínimo indicio que veas).
Sé que han sido muchos años junto a una persona que obviamente sus cosas buenas tendrá, porque sino, no habrías seguido con él. Y que además tenéis un hijo en común. Pero, ¿de verdad estás dispuesta a pasar más años desconfiando de una persona e intranquila?
No es tirar 15 años a la basura, es NO TIRAR MÁS TIEMPO DE TU VIDA. Además, con el tiempo tu hijo se hará mayor y será consciente de las cosas que vive. No os lo merecéis ni tú ni él.
LaraInvitado
ResponderSi hay un problema mental, diagnosticado, igual es que es un problema real, y no alguien que hace lo que hace por hacer daño y pq le importa todo una mierda, se os va la empatia y la solidaridsd a la moera cuando s etrata de temas jodidos,si fuese droga y estuviese robando, me gustaria ver cuantas darian los mismos consejos de dar la patada.
Como apuntan por ahí, creo que la terapia para el, y conjunta es importante pero tb debes tenerla para ti, y analizar todo desde tu punto de vista personal.
Animo con todo. -
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