@Al estás proyectando aquí tus frustraciones con tu hermano, pero no tiene nada que ver. La autora sí que va a verlos todos los puentes y todas las vacaciones desde que se fue del dichoso pueblo.
Me uno a las opiniones de que es chantaje emocional. Y cuanto más mayores se hagan irán a peor. Tienen que entendrer que eres una persona adulta con derecho a tener tu propia vida y ser feliz.
Vivo lejos de mi familia y cada vez que tengo vacaciones debo ir a verlos
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EstelaInvitado
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ResponderMari 2.0Invitado
ResponderTu novio tiene razón. No recortes tu viaje. A los padres les gustaría que siempre estuvieramos cerca, pero tienen que saber gestionarlo.
Muchos hemos pasado por la misma situacion, y hay que pensar mas en uno mismo, vivir tu vida. No ser una decoración en la de tus padres.
Con ir en Navidades y un poco en verano, ya está. Cubierto. No puedes hipotecar todo tu tiempo libre para que seáis unos figurantes de la vida de tus padres.
He pasado lo mismo con los míos, hasta que lo entendieron. Y están mas o menos cerca, que puedo ir un finde semana al mes, pero no a comer todos los domingos, todas las fiestas, todos los puentes…Y con mis suegros ha costado más. Pretendían que todos las vacaciones, puentes, estuviéramos por ahí. Y están a 4 horas de viaje. Y en todos los momentos mas o menos especiales de mi hija, estar. Lo que implica que para ver una canción del cole de cinco minutos, yo tengo que estar atendiendoles tres días mínimo. Y así no se puede vivir. Nunca hemos hecho todo lo que querían, ni mucho menos, he intentado que estuvieran contentos. Pero mi suegra lo quiere todo. Siempre protesta, y eso hace que cada vez nos vea menos.
No vamos a planificar nuestra vida para que se acople a la suya, ni nuestras vacaciones para que les convenga a ellos.
Mi pareja cuando va esta encantado, el haría todo lo que le pide su madre, de cabeza. Pero ha aprendido que su familia somos su hija y yo, y que queremos ver mundo, estar en casa tranquilas, descansar y hacer nuestros propios planes. Y nuestros propios viajes, no ir con los abuelos (el horror…)
Así que , aunque no lo entienda tu familia, tu haz lo que te salga del higo, junto con tu novio. No acortes el viaje, por favor. Respetate a ti y tu pareja. Tus padres son muy egoístas. Ellos quieren a sus pollitos cerca, y los pollitos se convierten en adultos que tienen que salir del nido y volar.
Si se sienten solos que adopten un perro.
Empieza ya a hacer tu vida, a ir menos, a disfrutar del tiempo libre junto con tu pareja…Empieza ya o cuando tengas hijos querrás hacerlo y será infernal.
Tengo familia, hermana, que todos, todos los fines de semana al pueblo. Con los niños. Esos niños no están con sus amigos. No van al cine, ni a cenar, ni a un museo, ni de viaje. Solo el pueblo, los abuelos y con suerte primos. Y todos los fines de semana las madres haciendo maleta, deshaciendo maleta. Escuchando a la suegra todo el puto día, sin salir con sus amigos, solo allí metidos.
Y ahora los niños son adolescentes y dicen que al pueblo tururu, que están hasta el higo. Y viene el drama, los abuelos que son muy mayores y están acostumbrados lo pasan mal, los padres ya no tienen amigos en la ciudad…
Siento el rollo, me pilla de cerca el tema. Y he sabido atajarlo, pero aún así el chantaje emocional no cesa. Pero he visto los efectos de no cortarlo a tiempo, y es muchísimo peor.
No tienes obligación, tu tiempo es tuyo. Y estás usando también el tiempo de tu pareja, que preferiría estar en otra parte.
Que vivan y dejen vivir. Vete al viaje y no hagas caso.RapunzelInvitado
ResponderUff, qué agobio de familia. Tienes que ponerte seria con tus padres. Tú ya no vives ahí y no es normal que esperen que sigas yendo a su casa todos los meses? semanas? (no sé muy bien lo que esperan) como si todavía estuvieses en la calle de al lado.
No, no tienes la obligación de ir a casa de mamá cada vez que tengas un día libre en tu vida. Necesitas cortar eso y vivir tu vida! Que sí, que son tus padres, pero no tienes que tratarlos como si fuesen bebés dependientes de ti. Son adultos independientes y funcionales! Si se sienten solos, que salgan a socializar, como hacemos todo el mundo.
No reduzcas las vacaciones con tu pareja. El mensaje que le estás dando es que tanto en los 8 años que lleváis juntos, como en el futuro, sus necesidades están por debajo de los berrinches de tus padres. Tu pareja es tu núcleo familiar ahora, trátalo con el cariño y la importancia que se merece.
No deberías sentirte mal por vivir tu vida. No estás haciendo nada malo. Lo normal es tener un equilibrio entre tus días libres y las veces que vas a ver a tu familia. No dedicárselo todo a ellos. Y lo peor de todo es que esos padres por los que estás sacrificando tu vida y la de tu pareja, ni siquiera te tratan bien! Tu hermano no les dice nada tampoco cuando estáis comiendo y te sueltan «míralo a él, qué buen hijo es, no como tú»?.
AlInvitado
ResponderGracias a todos por el feedback, aunque no pedido. Cuando quiera vuestras opiniones, seré yo quien escriba un post.
Sí, es probable que yo esté proyectando mi frustración con lo que tengo en casa. Pero eso no cambia mi opinión: quien se va es quien debe hacerse cargo de visitar a los demás. El resto puede ir a verte a ti puntualmente, pero tampoco explicas si les ofrecerías techo, comida y tu tiempo mientras estén ahí. Ni si ellos están en condiciones de viajar. Y pedir que sean ellos los que te visiten a ti no es tan distinto al motivo por el que has venido a quejarte.
Que a tu madre le parezca poco que vayas cada vez que puedes, es normal. Es tu madre, lo raro sería que te dijera: «no, chica, aquí mejor no vengas que vienes mucho».
Lo que digo es que no puedes pretender que encima que te ve poco, no se queje. Porque si tienes 1 mes de vacaciones al año y un par de puentes como tenemos todos los demás, me parece que visitas poco. Si visitaras a la vecina me parecería demasiado. ¿Pero a tus padres y hermano? Insuficiente. Y de nuevo, esa es mi opinión, tan libre de darla como cualquier otra que comenta.
Y si tú decides irte de vacaciones con tu marido, tendrás que admitir que es tiempo que podrías pasar con tus padres y hermano y no lo haces. Por supuesto puedes hacer lo que te de la gana e irte al otro lado del planeta si te apetece. Pero esa es la definición del egoísmo: pensar únicamente en uno mismo. Aquí en mayor o menor medida somos todos egoístas, lo que no somos todos es hipócritas.
Tú estás bien tranquila porque tu hermano está allí y ya se hará cargo él, ¿verdad? Pues eso tampoco es justo. Hay que encontrar un punto medio, para tus padres, para tu hermano, para ti y para tu marido. Que no hayas tenido vacaciones con él en 8 años tampoco no es normal.
Pero si por ejemplo, vivieras a 250km en lugar de 500km podrías acercarte los fines de semana, y así tendríais los puentes para viajar. Aunque bueno, la solución no te la va a dar nadie en este foro. Tendrás que encontrarla tú.CarlotaInvitado
ResponderLa historia de la Humanidad es una historia de migraciones, y además si uno en esta vida es maestro, profesor, funcionario, militar, diplomático, persona de negocios, cura, misionero y mil cosas más, siempre va a estar lejos de casa e incluso sin poder elegir el destino. Pues si tienes otro tipo de trabajo o es por razones familiares, también, faltaría más. A ver si ahora hay que meterse a cura o monja para que la familia te perdone vivir a 500km, que por cierto es la distancia entre Madrid y Barcelona. Tampoco se han ido a la Patagonia.
Autora, por irte de viaje una vez en 8 años, no estás siendo egoísta. El comentario de la persona resentida con su hermano, es pa mear y no echar gota. «Prefieres ver mundo que visitar a tus familiares». No, lo que prefiere es pasar tiempo de calidad con su pareja, que es su FAMILIA también. Para colmo, esa persona viene aquí a proyectar y a contar su caso, que es muy diferente del que se ha expuesto, y luego se queja en plan borde de que otros foreros lo mencionen (¿acabas de llegar a internet?). Como en la vida real sea igual de simpático, no me extraña que su hermano apenas los visite dos días al año…
Mirad: Hay padres egoístas que tienen hijos para que les hagan compañía, como si fueran personajes secundarios de sus vidas. Y el mundo no funciona así. Curiosamente, casi todas las personas cultas que he conocido les dieron a sus hijos las mayores oportunidades, incluido estudiar fuera, y luego adiós muy buenas, que se fuesen a vivir su vida, a viajar, a conocer el mundo, que es muy grande y alberga muchas personas majísimas. Y los padres, pues con sus profesiones, sus proyectos, sus amistades, sus aficiones… No necesitan a sus hijos para estar entretenidos. Eso de «ay qué penica que mi hija vive lejos y la veo poco, me muero del dolor, virgen santísima» es además muy español, una muestra del retraso sociocultural y económico del sur de Europa, donde la gente siempre se ha movido poco para progresar porque la prioridad era vivir en comuna, toda la familia junta en plan gitano.
Yo ahora vivo fuera pero cuando estaba en mi ciudad, mi hermano y mis padres eran de verse cada 2-3 días, comer todos los findes (en el mismo sitio) y planear juntos los festivos para hacer siempre lo mismo. A mí y a mi pareja nos gusta visitar museos, probar comidas diferentes, ir a eventos, teatro, musicales, reunirnos con amigos, compañeros de la carrera y de profesión, viajar (aunque sea al pueblo de al lado), aprender idiomas, hacer deporte, conversar con otras personas que no sean siempre mis padres, mi hermano y sus suegros… y enseguida me lo empezaron a echar en cara y llamarme «egoísta» aunque solo faltase UN DÍA al mes a las reuniones familiares. Luego se reían de nosotros: los intelectuales, los de los «hobbies», blablabla. Yo ya les dije que si me tuvieron para hacerles compañía, que hubieran adoptado un perro. Y que insultándonos la cosa se iba a poner muy fea. Y llamar «egoísta» categóricamente es insultar.
SInvitado
ResponderMadre mía! Algunas personas no cortan el cordón umbilical nunca. Los padres narcisistas son lo peor pero los hijos también tenéis que poner de vuestra parte para poner límites,apara parar esos roles y esa toxicidad. Por no hablar de vuestras parejas,les tenéis que poner un monumento solo por estar ahí ya que,los yernos y las nueras no tienen por qué aguantar vuestros dramas familiares.
IMInvitado
ResponderTe entiendo perfectamente yo me veo en esa situación muy a menudo,pero al final es compensar todo un poco, tu familia tiene que aprender que tú ya tienes una vida y aunque no los dejes de visitar también tienes que hacer tus planes con la nueva familia que has formado con tu pareja, créeme que por mucha manipulación que usen al final se acaban acostumbrando.
FridaInvitado
ResponderEl comportamiento de tu madre ,es porque TÚ la has acostumbrado ha eso ,cada puente y fiestas estás ahí metida , no así no funciona la vida !
Tú ahora tienes otra familia que es tu pareja ,y debéis vivir vuestra vida como mejor os parezca
,dile que este año no vas a ir , que vengas unos días ellos , así hasta que se vayan acostumbrando , te digo yo que se irá haciendo a la idea ,no le des más vueltas , no res mala hija ,sencillamente también tienes derecho a priorizarte !
Yo pasé hace 30 años por esta situación ,pero estaba casi a 1000 kilómetros , al final tuve que corta el rollo de tanto viaje ,pues ni mi economía , ni mi estabilidad me daba para estar haciendo tantos viajesValInvitado
ResponderA mi marido le pasa como a ti… Es cierto que sus padres Están aquí y en verano se van al pueblo. Él siempre se había ido con ellos para pasar todo el verano con la familia. Yo, los primeros años cedí, pero me planté cuando mis únicos días de vacaciones tenía que pasarlos allí… realmente no tenía vacaciones con mi pareja… Porque eso, no son vacaciones. Es ir de visita y tener una agenda que ni una duquesa.
Al final, si siempre hacéis lo mismo… Pensaste que tu pareja puede terminar saturado y necesite más?J.Invitado
ResponderNo te sientas culpable. Viaja a donde quieras con tu pareja. No tienes la obligación de ir siempre a tu pueblo.
Por experiencia propia, me fui a 2000km de mi ciudad, empecé una vida nueva en otro país, tenía mi casa mis trabajo, … pero siempre me veía obligada a ir a mi ciudad de vacaciones o cogerme las vacaciones cuando había algún evento. Sufrí chantajes para que me volviera, porque tuve un hijo y nunca lo veían.
Al final decidir volverme, empezar de cero, y sabes que? Que soy la persona más desgraciada. Renuncie a mis sueños por estar cerca y al final estoy más sola que antes, ni se preocupan en pasar tiempo con mi hijo ni en conocerlo.
Así que viaja con tu pareja a donde sea, vive tu vida, porque la familia que TÚ formas es igual de importante o más de la que vienes. No te digo que dejes de ir a tu pueblo a ver a tu familia. Pero priorízate TU primero. Y ellos deberían valorar las veces que vayas. Ellos ya vivieron su vida como querían. Tienes el derecho de vivir tu vida como tú quieras.NarInvitado
ResponderHola!
Yo llevo 7 años viviendo lejos de mis padres, y te organizas para verlos y como han dicho por ahí, llamar a tu madre tenerles presentes en tus rutinas, a veces vale más que “ir por obligación “. Creo que es importante que hables con tu madre, para que pueda entender que claro que quieres ir o estar con ellos, pero eso no significa, que puedas hacer otros planes también. Vas a encontrar el equilibrio, entre todas las personas importantes de tu vida, pero creo que es importante que puedas hablar con tu madre, para que pueda sentirse acogida y no “abandonada” (que no lo está, pero a veces somos algo irracionales cuando nos vamos haciendo mayores).
Lo importante es estar cuando hay que estar y los momentos de calidad, compartir, hablar hacerles parte de tu vida. :)MaestroLimaoInvitado
ResponderLLama a tu vieja y le dices que lo pensaste mejor y que NO vas a ir, nade de ir un poco, o ir unos dias.
Al final el que te m*t* el r*b* es tu novio ¿no? ¿Se va de vacaciones tu madre con su suegra?¿Se va de vacaciones tu padre con su suegro? A que no?
Pues que les den a los paletos: pueblo pequeño, infierno grande.
UriInvitadoARInvitado
ResponderHola! Yo también vivo lejos de mi familia y voy cuando puedo. Ya que has dado el paso de plantearlo sigue hacia delante, total ya están enfadados… Y sino la próxima vez se volverán a enfadar. Tú vida está ahí, estás construyendo tú propia familia y ellos lo tienen que entender. Siempre que puedas ve a visitarlos pero no como obligación sino porque te apetece ir. Al final haces tú vida donde vives y durante la semana el tiempo es limitado.
Sobretodo que nadie te haga sentir mal por la decisión que tomes, es normal querer viajar y pasar tiempo con tu pareja. -
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