El finde pasado salí de tardeo con unas amigas. Unos vinos, un par de cervezas y algún cóctel.
El tardeo se alargó, nos entró la gusa, y terminamos en una terraza de la ciudad vieja con unas croquetas, unos pimientos rellenos y un cachopo para tres y más cervezas.
Entre unas cosas y otras, y al hilo de que comentamos lo muy de buen ver que estaba el camarero que nos había atendido, una de mis amigas tuvo la brillante idea de bombero de que dejara mi numero de teléfono anotado en una servilleta y ver qué pasaba. Si, yo.
Como se me debía de estar yendo la cabeza del todo, o estaba poseída por algún espíritu, terminé escribiendo mi teléfono, mi nombre y mi usuario de Ig en una servilleta, cosa que estando en mis cabales no se me habría ocurrido en la vida.
Guardando a buen recaudo la servilleta, con cuidado de que no nos pescaran en la maniobra, pagué la cuenta, y dejamos unas monedas de propina, escondiéndola debajo del ticket del restaurante.
Eché a andar como alma que lleva al diablo, muerta de la vergüenza y llevándome la poca dignidad que me quedaba.
No habían pasado más de 20 minutos, cuando recibí un mensaje de WhatsApp de un tal Hache. Había visto la servilleta. Y me había agregado a Instagram.
Aquello era de traca. Mis amigas ya planeaban boda, se imaginaban ya una historia como A3MSEC y yo seguía sin creérmelo del todo. Y por algo era.
Hablamos un par de días, y tras recibir como respuesta un par de tics azules en dos ocasiones, insistir un poco, y no tener más señales de vida por su parte, decidí dejarlo estar.
Tiene mi número de teléfono y todavía me sigue en Ig. Solo me falta plantarme allí con una cartel luminoso en la frente.
Así que si tiene interés, la pelota está en su tejado.
Y por si alguien se lo pregunta, sí. Volveré a ir a ese restaurante. Cocinan de miedo, hay muy buen ambiente, y hacen un rollo de bonito de morirse.