Hay una pregunta que me ronda la cabeza desde hace meses y que siempre aparece en momentos propensos a la nostalgia: cuando estando de fiesta me encuentro con algún antiguo conocido, cuando escucho una canción que me recuerda a alguien o cuando veo fotos antiguas de madrugada. Aunque, siendo sinceras, las redes sociales tampoco ayudan demasiado, bombardeándonos constantemente con vidas perfectas mientras una está en el sofá, en pijama y haciendo scrolling sin ningún rumbo.
Distintas situaciones, pero siempre la misma pregunta: ¿y si ya he vivido el mejor año de mi vida?
No el mejor día. Ni el mejor verano. El mejor año entero. Ese en el que todo parecía pasar a la vez y, aun así, yo podía con todo. O eso creía.
Fue el año de las metas cumplidas y del primer trabajo relacionado con lo que había estudiado. El año de las primeras blusas blancas y los tacones por la oficina. El de mi primer despacho y mi primer número con extensión de empresa.
También fue el año de las amistades improvisadas que acabaron siendo imprescindibles. De los jueves que se alargaban hasta el viernes porque “una copa más” nunca era solo una copa más. El año de salir de fiesta sin mirar la hora, de dormir poco y vivir muchísimo. El de enamorarme un poco de personas que no me convenían nada y, aun así, sentirme protagonista de algo importante.
Y sí, también fue el año en el que conocí a mi chico.
Mi galería del móvil parecía un documental mal grabado: fotos borrosas en la feria, entradas de conciertos, vídeos cantando fatal en un coche y capturas de conversaciones que, en aquel momento, parecían el inicio de algo enorme. Qué fuerte es romantizar hasta los mensajes más mediocres cuando una está feliz.
Y ahora miro mi vida y no está mal. De hecho, objetivamente está bastante bien. Pero ya no se siente igual.
Antes todo tenía la intensidad de las primeras veces. Ahora muchas cosas parecen repeticiones de algo que ya viví mejor. Ya conozco cómo terminan algunas historias, ya sé qué tipo de persona me va a decepcionar y también sé que algunos planes que antes me parecían increíbles hoy me dan pereza solo de pensarlos.
Supongo que crecer también consiste en eso: en darte cuenta de que la euforia no es permanente.
Pero, amigas, todavía queda esperanza en todo esto. Porque cada vez que pensé “esto no se puede superar”, la vida terminó sorprendiéndome de otra manera distinta. No mejor. Distinta.
Quizá el problema es que seguimos buscando sentir las cosas exactamente igual que a los veinte, como si la felicidad tuviera una única forma. Como si solo contaran los años caóticos, intensos y llenos de historias que contar al día siguiente.
Porque, siendo honestas, también había incomodidad en aquella época. Y la comodidad del presente no la cambio por la incertidumbre del pasado.
No cambio mis plataformas por los tacones de aguja. Igual que tampoco pienso renunciar a la maravillosa moda actual de salir en zapatillas y sentirme una moderna de la vida. No cambio las tardes de cervezas tranquilas por noches de fiesta desenfrenadas cuyo final era pasarme el día siguiente resacosa y tirada en la cama.
Tampoco cambio a todos esos hombres complicados y prepotentes por la tranquilidad de estar con alguien que me cuida, me quiere y me respeta. Y, seamos realistas, estar con un hombre que ya conoce nuestro cuerpo juega en otra liga.
Ni cambio la precariedad laboral —por muy adornada de purpurina que estuviese— por saber realmente lo que merezco y lo que quiero para mi vida profesional.
No volvería a vivir con mis padres. Mi independencia es demasiado valiosa. Igual que tampoco cambiaría mi antiguo coche, mi Bollito, lleno de años y bollos, por el que tengo ahora. Porque, aunque no sea un cochazo de lujo, tiene todo lo que necesito.
A lo mejor el mejor año de mi vida no era ese. A lo mejor solo era el más escandaloso.
Y, pensándolo bien, todavía quedan muchas primeras veces por vivir y muchos momentos por perfeccionar. Sea lo que sea que me depare la treintena, pienso cogerlo con ganas y con la experiencia suficiente como para no volver a cometer los mismos errores.
Voy a convertir mi vida en un buen vino: más exquisita con los años.
Y de eso no me cabe ninguna duda.