Jason Momoa podría regresar en la última temporada de “Juego de Tronos”.
El actor que dio vida a KHal Drogo queda con los productores de la serie y publica una foto en Instagram y nos deja enigmáticos mensajes.
El universo ha escuchado nuestras plegarias, bueno quien dice el universo dice los productores o el mismo George R:R: Martin.
Si no la has visto no leas más porque voy a hacer mil spoilers.
Hace ya mucho que vimos cómo moría Khal Drogo en “Juego de tronos”. Su Khaleeshi lo asfixió entre lágrimas después de que una bruja lo dejase en estado vegetal (Qué hijaputa como la odio). Aquella muerte en la primera temporada me dejó tan desolada que aún sigo de luto, de hecho le he guardado más luto a mi Khal que a muchos de mis familiares. Porque no se puede poner a un macho alfa en una serie, y cargárselo en la primera temporada y quedarse tan ancho, y dejar a medio planeta con un vacío y unas ganas de llorar, que ni se puede seguir viendo la serie por muy buena que sea con la misma emoción, ni la vida tiene ya sentido alguno sin Khal.
Es como si te llevan dando toda la vida judías verdes para comer y para cenar y de repente un día te dan patatas fritas y una hamburguesa doble con queso. Y después de comértela y tener un orgasmo te dicen: “Pues hala, nunca más la vas a volver a comer”
Pues eso es lo que nos hicieron con Khal, lo descubrimos nos enamoramos de él. Cuando miraba a la princesa y le decía: “Luna de mi vida”, y cuando le arrancó la lengua a su cuñado y le tiró el oro hirviendo por encima porque se quería pasar con su mujer, eso me tuvo cachonda un mes como mínimo, joder.
Y luego nos lo quitaron para siempre… ¿Puede haber un acto de crueldad mayor que ese? No señores, no lo hay.
La foto que ha desatado la alegría ha sido esta (pincha aquí), en la que no solo sale Momoa tomando una pinta con David Benioff y DB WEISS, y dice “Escalas, ¿A dónde vamos? ¿Qué estamos haciendo? ¿Cuál es el marcador aquí? ¿Qué sigue..?
Además se está tomando una Guinness, lo que sugiere que está en Irlanda, precisamente donde se rueda actualmente la serie. Si es que todo son pistas.
Vaya que a lo mejor están planeando una barbacoa en familia, pero claro pues a nosotros ya se nos ha ido la pinza y estamos que nos volvemos locas imaginando a Khal de nuevo con su torso desnudo y reencontrándose con la Khaleesi, que por cierto se está retozando ahora mismo con Jon Nieve pero que vaya en cuanto venga aquí el amigo le arranca la cabeza y ella vuelve con él en un plis.
Si es que yo le escribí una carta a George R:R: Martin por si no tenía claro el final, exigiéndole que volviera Jefe bárbaro. Era tan fácil como ponerlo con los caminantes blancos muerto, y que cuando llegara al castillo de la Khaleeshi, ella lo viera a lo lejos lo llamara, y cuando estuvieran cara a cara ella le diera un beso le clavara una daga de acero valkirio en el corazón y él resucitará hecho humano de nuevo. Es que hasta el guión les dejo hecho. ¿Qué más quieren para hacerle volver?
Y ya una vez humano pues se une a la lucha, y se carga el solo a todos los caminantes sin sudar ni nada. Porque si un hombre puede hacerlo ese es él, los demás ni juntando todos los reinos pueden con tanto muerto, que parece el vídeo de Thriller de Michael Jackson pero con mayor presupuesto, hombre ya.
Y ya luego pues se casan y tienen churumbeles a porrillo, y llenan el mundo de Khalitos y cuando crezcan pues imagínate, ir por la calle y encontrarte un Khal en cada esquina. ¿Dónde hay que firmar? Yo es que me voy a vivir allí aunque no haya playa ni chiringuito, teniendo a Jason no se necesita nada más.
¡Khal vuelve por Dios!
