Lo primero…He colocado esto en el apartado de depresión/ansiedad y la verdad que no me convence un pelo la idea, pero por ahí van los tiros sí.
Necesito un poco de ayuda, de orientación, de empujoncito, palmadita en la espalda, o tal vez solo desahogarme y que me digáis…hija mía…es lo que tienes, con colleja incluida.
Os pongo un poquito en antecedentes. Hace ya 3 añitos que rompí con mi pareja con la que vivía y llevaba 6 años. Fue una relación de mierda absoluta en la que acabé hundida en la miseria. Lo di todo. Recibí nada y ya sabéis el resultado. La verdad es que como la ruptura fue por mi parte y ya no me quedaba nada…no pude vaciarme más. Esa es la parte buena de salir de una relación de mierda, aunque creas que vas a estar fatal…peor, es imposible! Lección aprendida, y de paso os lo dejo ahí por si alguna estáis ahí.
Pues bien…me remonté relativamente rápido. Perdí el miedo que tenía de estar sola…después de estar unos meses con mis padres, pude comprarme un pisito que aún estoy pagando, pero relativamente cómoda. y pasé un muy buen año dentro de que el arranque costó un pelín. Me reencontré con un ex y tuve una aventurilla, tuve otro idilio con otro colega…y me sentí genial, además se me quitó un miedo que tenía sobre conocer a alguien y mi autoestima subió. Resulta que siempre fui de que me costara muuuucho tener pareja, o una simple aventura. Antes de mi anterior ex y este del que os hablo estuve soltera casi 3 años y yo no soy de líos de una noche, así que…pues se me hizo un poco cuesta arriba, aunque si, sola estaba muy bien también. Soy independiente y se que no necesito a nadie, pero bueno…había momentos en que echaba de menos un compañero de viaje. Pues ahora vuelvo a ese punto. 3 años después de este…vuelvo a aquel mismo punto pero con 36 tacos que tengo. Encima claro…coronavirus mediante, terrible. Soy de las que sigue sin salir mucho, me limito a mi círculo de un par de amigas y familia, y claro…no veo la forma.
Pues eso, mis amigas me dicen que soy maravillosa, lista, guapa, etc etc…en fin, me quieren mucho. Y saben que vendrá un chico estupendo para mi…pero ya me jode, porque no sé debajo de qué piedra está escondido. Pues también me gustaría ser mamá. Y si, se que puedo sola, pero no quiero qe sea una opción.
Veo amigas y amigos que solapan una pareja con otra y etc, y yo no es porque descarte…es que no veo ni siquiera opciones para descartar!
Me metí en tinder, es cierto que no puse mi foto, pero no la pienso poner… Tuve una aventura con un chico que cuando consiguió acostarse conmigo, desapareció. Esto antes de la pandemia…y después de eso…os prometo que no veo nada interesante! Es posible? Por qué la gente liga tanto en tinder? Me considero una chica bastante normal…pues aparte de que siempre me aparecen los mismos…veo gente rara de cojones. Exposiciones de músculos, gente que si se hace ese tipo de selfies…mama mía! Bueno, no quiero sonar a pedorra, pero creo que busco algo normal…una cara medio mona para mi gusto, que me transmita algo una sonrisilla, una descripción que me encaje…no sé si soy yo la rara!! He iniciado alguna conversación, pero terminan siendo vacías… en fin! nada interesante realmente…y me aburro.
Me diréis que haga cosas, que me apunte a cosas…pues ya lo hago. Dentro de que hay cosas que tampoco quiero por el puto virus este…tengo de lunes a viernes cubierto entre trabajo, clases y demás. Pues bien…en todas esas actividades, que son nuevas eh? nada. Chicas, hombres mayores, yo que seeeeeeeee!! Qué pasa??
Y luego, pues también me apetece parar un puto momento, no volverme loca. Disfruto también de estar sola, y me agobia tener que hacer cosas solo pare ver si conozco a alguien. No quiero eso…me resulta tan forzado…
Mis amigas ya no tienen amigos solteros…y así…toooodo el tiempo.
Pues nada, que me deprimo la ostia, que encima luego te vienen los simpáticos a decirte que a ver tu por qué no te echas novio! Que a ver si se te va a pasar el arroz, que etc, etc… y mira que soy fuerte, pero mira, llevo un mes que me da bastante asquito todo y ni tinder, ni ostias!
Laboralmente…cobro bien y fin. Mi trabajo es una mierda y de hecho me estoy planteando cambiar…pero eso ya si eso en otro post. jajaja
Se que para muchas de vosotras mi «problema» es una mierda. Yo a veces también lo siento una bendición y lo disfruto, pero empiezo a sentir que ya no soy soltera por elección, como lo era hace un par de años. Sé que hay problmas más graves, pero a mi este me hace sentir triste triste…y no soy así.
Efectivamente mis amigas tienen pareja y alguna peques. Nos seguimos viendo mucho y no, no quiero cambiar de amigas porque me encantan.
Siento la chapona.
Espero que me deis un empujoncito. O si tenéis un hermano mono y bueno…jejeje
Abrazos