Me consideraba una persona normal hasta la semana pasada, ahora no puedo evitar sentir confusión y rabia.
Hacía años que venía arrastrando mucha tristeza y en muchas ocasiones sin motivo aparente, llorar por llorar.
Me gusta mucho el arte, de echo vivo de ello y al parecer es otro rasgo de este trastorno.
He leído muchísimas cosas en internet, malas pero también buenas y estoy intentando tomármelo con positividad.
Aún así no dejo de pensar en ello, se lo he comentado a mi pareja y ahora según él le doy miedo, espero que lo esté diciendo en broma.
Por lo visto es un trastorno causado por traumas de la infancia, en mi caso sufrí un maltrato increíblemente cruel por parte de mi padre, y a su vez él también maltrataba a mi madre.
Intentaré no enrollarme mucho contando mi historia.
En ocasiones me dejaba encerrada en mi habitación durante dos días solamente trayéndome comida y haciéndome pedirle por favor ir al lavabo cuándo quería ir, no podía salir sin permiso de mi habitación.
Es duro acordarme y son cosas que de adulta siempre he intentado disimular y no contar a los demás.
He sufrido agresiones de todo tipo, él siempre estaba bebiendo alcohol, siempre tenía una botella de anís o algún otro licor sobre la mesa del comedor.
Si tenía un mal día me insultaba, me llamaba gorda, se metía con mi físico, me pegaba con cualquier excusa, siempre intentando no dejarnos marcas.
Cuándo yo trataba de contar a alguien las cosas que me hacía se reían y me decían que los padres hacen esas cosas porqué se preocupan por los hijos o me decían que no sería para tanto y que él no era de esa manera. (Lo típico)
Con los demás era agradable y muy divertido.
Caía bien a todos pero su mal humor lo pagábamos nosotras dos.
Me costó mucho dejar eso atrás e irme a vivir con mi pareja actual, pasé parte de mi juventud entrando encentros terapéuticos porqué desarrollé un TCA y dejé de comer. Eso hacía difícil mantener un empleo.
Siempre he sido rellenita y pensé que todo me iba mal por ese motivo.
Mi madre siguió con él muchos años más hasta que un día él estuvo a punto de matarla asfixiada. Y ahí sí que reaccionó y fue a denunciar con mi tía que fue la única que lo sospechaba hacía tiempo.
Ahora después de mi diagnóstico siento rabia por mi padre, pensar que su maltrato ha influido en mi vida de adulta.
Pero también siento algo de rabia por mi madre, porqué no fue capaz de defenderme cuándo él me trataba cómo una basura. Entiendo que una mujer cuándo es maltratada está cegada pero me duele aceptar que le importaba más él que yo que soy su propia hija. Y que con tal de seguir en su sitio de comfort era capaz de dejarle hacerme lo que quisiera.
Y en parte también guardo reencor a todas las personas que hablaban maravilla de mi padre porqué también los considero culpables e incluso a los que hicieron ver que no veían nada.
Quizá cuándo vaya asumiendo esto me iré librando de todo esta rabia que siento, porqué se que sólo me hará más daño del que ya tengo.
He leído el pronóstico del TLP y he visto que 1 de cada 10 personas que lo tienen acaban suicidándose.
Yo ahora quiero vivir pero esos datos asustan.
No tenía porqué pasarme la vida con altibajos emocionales, perder amistades y empleos, entre otras cosas más. Pero por culpa de ese hombre estoy rota de por vida.
No sé si tiene alguna solución o se aprende a vivir con esto porqué según el psiquiatra esto no se cura.
Ojalá pudierais decirme alguna cosilla sobre el tema.
Alguna de vosotras tiene o conoce a alguien con este trastorno? Habéis seguido viendo a las personas que os causaron el trauma?Podéis contarme experiencias?
Gracias por leerme