Tengo sentimientos encontrados con tu mensaje. A ver, por una parte me parece legítimo y lógico que te sientas a gusto a solas con tu pareja y tu recién nacido, pero por otra parte tus suegros están deseando ayudar, quieren estar con vosotros porque para ellos el apoyo familiar en esos momentos seguramente sea importante y algo que, además, fomente la unión familiar. Me da pena porque recientemente tuve una conversación con un amigo que tendrá la edad de tus suegros y, muy dolido me comentaba que no entendía por qué su hija y su pareja tardaban tanto en presentarle a su nieto y estar todos juntos, que él a su edad ya tenía a los padres y a los suegros esperando en el paritorio… No sé, supongo que era otra época y había otro tipo de valores que, desde luego, no eran tan individualistas. Que está muy bien lo de ser independientes y tal, suerte tenéis de poder serlo, pero todo tiene un precio. Llegados a cierta edad y cuando tengas la oportunidad de ser abuela, a ver qué te parece que tus hijos no quieran verte muy cerca. Sólo te diría que te pongas en sus zapatos, nada más.

No te digo que te metas a los suegros en casa a vivir, pero no sé, piensa un poco en ellos también, en la ilusión que tendrán por echaros un cable. La parte absorbente entiendo que te agobie y ahí es donde tienes que poner límites:

Ponte de acuerdo con tu pareja y dar la cara los dos en un momento distendido, por ejemplo en la comida familiar. Ahí les podéis decir que para vosotros es muy importante vuestra intimidad, que estaréis bien y que queréis afrontar el reto de ocuparos vosotros solos del bebé, que os hará sentir orgullosos de vosotros mismos. Que en cuanto esos momentos hayan pasado, tras unas semanas, les invitaréis para que estén con vosotros y el bebé. En cuanto a lo de veros a finales de año, si no os va bien o no os apetece, pues podéis poner una excusa «ya os avisaremos» como se ha hecho toda la vida, y si no lo captan, pues habrá que ser más directos «nos apetece hacer nuestros planes ahora, más adelante ya nos veremos, muchas gracias por todo» y chin pum. Fácil de decir pero no de hacer, pero no te queda otra.

Si les sienta mal, pues es algo que tendrán que gestionar ellos, también tenemos que saber encajar un no, eso también te lo digo.

Suerte y que todo vaya muy bien.

Hola otra vez, me alegro que te haya orientado un poco mi respuesta, aunque tal vez haya sido un poco tajante. Es difícil atinar en esas situaciones y desde fuera las cosas se ven de otra forma, desde luego hay que estar metido.

Sobre lo que dices, si es un tema de que son más bien tirando a impositivos, en esos casos lo que mejor funciona es ser un poco como ellos, es decir, hablar su lenguaje. Tal vez sois extremadamente cautos y educados cuando les ponéis límites y, literalmente, no se enteran (o no se quieren enterar). Lo que funciona es ser cuanto más directos, mejor. Sin vaselina. Educados sí, pero directos «agradecemos mucho vuestra ayuda, pero ahora no la necesitamos y nos apetece estar solos». Si insisten, vosotros también (como un disco rayado). No argumentéis nada nuevo, simplemente repetid la frase «agradecemos vuestra ayuda, pero…».

¿La parte mala? Pues que si están acostumbrados a que cedáis pues os van a hacer sentir culpables, claro. Desde luego no es una situación agradable, pero habrá que aguantar el bochorno de tener que poner límites de forma más contundente, de lo contrario, no os queda otra que pasar por el aro. Tal vez podéis aceptar que vuestra relación será esta, si sólo es dos o tres veces al año… No sé, a lo mejor es intentar hacerse a la idea. Luego, como dice tu marido, paz.

Pues o les decís que no y que dejen que insistir o van a seguir insistiendo. Puedo entender que sea violento decirle a alguien de forma tajante y ya agresiva que NO quieres a nadie en casa, pero es que insisten e insisten. De todas formas es problema de tu marido: son sus padres.

Es totalmente normal que quieras tener al menos una semana (yo exigiría más a mi entorno) para estar completamente a solas con tu marido y tus hijos.

Puede que no tengan nada que hacer con su vida, ¿y? No es tu problema. No tienen por qué darte pena. Si les sobra el tiempo que se apunten a algún taller o a alguna actividad. Tu único problema es preocuparte de tus hijos y de ti misma, si acaso de tu marido. Pero no de sus padres.
No estoy de acuerdo con Clara en que le da pena.

Si te gustó tu primer parto y vuestro planteamiento es repetir debes EXIGIRLE a tu marido que se lo diga tal cual: nos gustó cómo fue la experiencia con nuestro primer hijo y vamos a hacer lo mismo con el segundo.
Y si se lo tiene que explicar que se lo explique: vosotros solos, sin ningún abuelo, haciendo nido y con tranquilidad.

Entiendo que hay gente a la que le gusta tener a los abuelos en casa, pero no es el caso, necesitas tu espacio, es bueno que lo exijas.

Si no pones ciertas normas desde el principio luego es complicado frenarlos.

Gracias por los nuevos comentarios, leeros me ayudan a coger fuerza y no sentirme culpable pero siendo sincera, sigo teniendo ese pensamiento de que dirán? Que van a pensar? Seguirán insistiendo y buscando alternativas?

Es decir, que con ellos (no con mis padres que me enfrento y digo cosas claras) huyo de conflictos y situaciones incómodas – y sigo sin saber por qué… y aunque con mi primer bebé aprendí a decir gracias pero no hace falta. Con este, al escuchar que querían coger un apartamento para ayudar…. Y ojo que no se si lo dije, tenemos niñera de 8:30-5:30! no vamos a necesitar ayuda todo el día, que mi marido y yo de baja podemos con un bebé de 1 mes y 3 meses y más :)

Si antes de dar a luz han venido casualmente a 1 hora de casa de “vacaciones”, que no harán después? Si les das la mano te cogen el brazo.
Ya vinieron el mes pasado, ahora este. Vendrán el próximo a ver al recién nacido – y es normal – pero y después?
Quieren q vayamos en septiembre/octubre a su casa (600km) o si o querrán venir ellos y yo NECESITO NO TENER LA DEPENDENCIA de tener que ir porque ellos quieren sino cuando a mi me apetezca porque sino, se sienten mal.

En Navidades ya estaremos en nuestra casa definitiva y tenemos una habitación en la planta de arriba para invitados.
Si vinieran mis padres harían vida arriba y abajo como lo han hecho anteriormente, pero ellos bajan a desayunar y ya no se van hasta la noche. Solo suben al baño!
Una chica comentó q era inviable estar de 8-23h todos juntos. Teniendo habitación en la misma casa, con tele y todo. Mes diríais que no estuvieran todo el día en casa, q hagan su vida si se quedan por 3-5 días en Navidad?
Es que es tenerlos encima para todo… y con los niños ahora son ellos los que los tienen encima ☺️

Gracias gracias por vuestros comentarios

Pues a mi se me ha ocurrido que podéis aprovechar que cogen un apartamento para decir que las visitas las haréis vosotros y que no aceptareis ninguna visita en vuestra casa, que quereis tener tranquilidad cuando estéis en casa.
Que vuestra casa sea vuestro templo de tranquilidad, como se suele decir.
Cuando llegue el momento momento el que tenéis una habitación más pues usarla como despacho y así tenéis la excusa de decir que no tenéis espacio y volvéis a lo mismo que antes.