Buenos días a todos los que seguís esta página.
Cómo empezar, es una historia rara y triste. Hace diez meses conocí a un chico que me invito a salir, el primer día fuimos a cenar y el segundo al cine. Me ilusioné, nunca había tenido citas con ningún chico (sexo si pero citas nada). Por baja autoestima y otros temas emocionales me pillé muy rápido de ese chico.
En la tercera cita ya nos acostamos, y desde ese día ya no hicimos otra cosa distinta más que tener sexo siempre que quedábamos. Yo me sentía muy vacía y utilizada (cabe decir que hacia 120 km entre ir y volver solo para poder verle, porque sabía que si yo no movía no nos veríamos y eso se iba a terminar).
A partir del segundo mes to ya me empecé a comer mucho la cabeza con el tema de no sé está molestando ni en conocerme, solo tenemos sexo, solo me muevo yo para vernos… Sabía que no me convenía esa relación, pero de lo dependiente que me volví nunca supe dejarla.
Muchas veces le mandé a la mierda y luego volví o él luego también volvía escribiendo. Me decía que me tenía cariño, eso no lo dudaba. Pero me dolía que no le interesara conocerme o hacer cosas conmigo.. A raíz de ver el enganche que tenía con este chico empecé a ir al psicólogo, quiero cambiar y quererme más para no tener dependencia sentimental con ningún hombre.
La penúltima vez que estuvimos un tiempo sin hablar me dijo que mirara y que sanara por dentro, pensé que iban a pasar meses hasta que me volviera a hablar (ya sabéis que esto de sanar y cambiar es un proceso lento que lleva mucho tiempo), pero al mes me volvió a escribir, le dije que no estaba preparada, que en 20 días yo no había cambiado, que seguía igual que antes, pero volví a quedar con el porque no quería ni podía ni sabía decirle que no. Es cierto que siempre le he estado masacrado por whattsap con mis rayadas con él,le he agotado mucho, y ya está última vez me ha bloqueado en whattsap y llamadas, imposible contactar con él.
Los primeros días lo pasé muy mal e intenté contactar con él… Cosa imposible… Ahora ya pienso que tal vez esto ha sido lo mejor que me ha podido pasar para que esto se termine de una vez, por las mañanas cuando me levanto me echo algún lloro pero seguidamente me levanto de la cama y a empezar un nuevo día. Quiero pasar página y tengo ganas de que esto se vuelva en un recuerdo que me haga reír, pero de momento aún duele y quedan algunas semanas de altibajos.
Me ha hecho darme cuenta de que soy una persona muy tóxica y que tengo que cambiar, hacer grandes cambios en mi vida.
Sigo yendo al psicólogo, estoy empezando a hacer deporte y a aprender a controlar mis cambios de humor, espero algún día llegar a ser la mejor versión de mí y no alejar a la gente de mi vida, sino a traerla.
Y con este chico saber que no nos vamos a ver eso no es lo que me duele, sino como ha terminado todo, en un bloqueo y en no querer volver a saber nada de mí. Seguramente ahora me tendrá manía o asco, y pensar eso me entristece un poco… Pero bueno, esto me ha dado una gran lección.
Perdón por el tochaco pero necesitaba desahogarme y contar esta historia para quedarme un poco más tranquila.
Cambiaré como persona, poco a poco.
Muchas gracias por leerme y un beso a todos.