Abuelos que hacen daño

Posted In: Familia

  • Meri
    Meri on #212670

    Hola gente,

    A ver si alguien me puede aconsejar. Mi ex novio y yo nos mudamos al extranjero y tuvimos una hija. Ahora ya no estamos juntos per seguimos viviendo en el extranjero, misma ciudad pero lógicamente viviendas distintas. Mi hija ve a su padre todas las semanas (pasa un par de noches a la semana en su casa) y también se la lleva de vacaciones a España varias veces al año. Jamás le he denegado el pasaporte ni acceso a la niña, presencial ni teléfono ni nada y nunca le he hablado mal de su padre. El problema viene de qué pasa mientras están en España. Mi familia y yo no tenemos relación, sin extenderme decir que de pequeña sufrí maltrato y abuso y al irme al extranjero corté mucho la relación con ellos y tras separarme de mi ex, corté la relación del todo. Jamás me he arrepentido de mi decisión, es un alivio para mi tenerlos fuera de mi vida. Mi ex sabe el infierno que viví de pequeña. Pero mi madre es una experta manipuladora chantajista y sé que se ha puesto en contacto con mi ex para ver a la niña. Esto lo sé por fuentes que no son ni mi ex ni mi familia, ya que ambos me lo ocultan. Mi ex sabe (porque se lo dije al separarnos) que si mi familia quiere ver a la niña tienen que pasar por mi. Me consta sin lugar a dudas que al menos en una ocasión mi ex les ha llevado a la niña, y repito, me lo ha ocultado.
    Por otro lado mi ex suegra (la madre de mi ex) fue parte de la razón por la que nos separamos en su momento. Mi ex y yo ahora llevábamos un tiempo con una relación más cordial, pero a la que pasa tiempo con su madre, me lo pone difícil para yo poder hablar con la niña mientras están de vacaciones. Tengo que estar todo el día pendiente del teléfono porque me manda un mensaje diciendo “ahora puedes hablar con ella, pero es o ahora o hasta dentro de X días nada que estamos liados”. Me siento chantajeada y sin derecho a hacer mi vida mientras están fuera, solo pendiente de cuándo voy a poder hablar con mi hija. También cada vez que vuelven de España la niña está arisca conmigo, llora mucho y no quiere venir conmigo. Sospecho que la madre de mi ex le come el coco contra mi, y lo paso fatal cada vez que se la lleva porque mientras está fuera la comunicación es difícil, y cuando vuelve es un drama “recuperar” a mi hija emocionalmente. Yo me rompo. Es muy duro ir a recoger a tu peque de 4 años después de no verla en 10 días y que se ponga a berrear diciendo que no quiere verte y no quiere irse contigo. Yo confío (y juraría) que mi ex no le habla mal de mi a la niña, porque mientras estamos en el país donde vivimos la niña está bien con los dos, pero lo que hace la abuela paterna ya no lo tengo tan claro. Y me preocupa porque yo lo paso mal y tampoco es buena para mi hija.

    He pensado en denegarle el pasaporte cuando me lo vuelva a pedir (porque lo guardo yo), he pensado en hacer algo legalmente para que se prohiba de algún modo a mi familia acercarse a mi hija sin mi consentimiento y conocimiento… También me preocupa mi ex suegra y lo que le mete en la cabeza a la peque, y sinceramente estoy harta de tener que lidiar con tantos problemas y ansiedad cuando yo solo quiero vivir mi vida tranquila y que mi hija esté feliz.

    ¿Qué hago?

    Respuesta
    María
    María on #212722

    Hola flor,
    Te pongo ésta respuesta sólo con la idea de darte información, ya que yo fui tu hija cuando era pequeña respecto a mi padre y a mis abuelos paternos (mi mamá y sus padres nunca tuvieron problemas).
    Mi madre jamás me quitó de mis abuelos paternos, ni de mi padre y me comían todos el coco. Ya de más mayor yo le he preguntado a mi madre que por qué ésto y aquello y cómo fue la situación entones.
    Mis abuelos paternos jamás quisieron estar bajo el mismo techo que mi madre (ni de una casa, ni de un coche, nada – ésto lo he visto yo con mis propios ojos), cuando yo me quedaba con mis abuelos y quería hablar con mi madre, no me dejaban (yo era muy chica para recordarlo, pero eso me han dicho, creo que parecido a tu situación cuando tu niña va a España con el papá), incluso teniendo infección de oído y estando mala, cuando estaba con mis abuelos paternos, mi madre dejaba de existir, por mucho que yo la llamara…
    Hay un largo etcétera ahí, cuando por fin entendí de qué palo iba todo esto… Lo que yo pensé primero fue “yo no me hubiera dejado con mis abuelos”, en lo que a mí respecta les hubiera quitado el privilegio de verme crecer, por imbéciles (lo siento, pero es que lo hicieron muy mal).
    Al final a mí me volvieron majara, yo lo pasaba fatal cada vez que iba a y venía, era todo una lucha constante sobre qué hacer y cómo hacer conmigo.
    En mi caso (ojo, en el mío) yo hubiera preferido que mi madre le hubiera dicho a mis abuelos “si queréis ver a la niña, venís aquí” y a mí me hubieran quitado de todo martirio, me usaban a mí para hacerse daño entre ellos y al fin y al cabo yo era muy pequeña para entender… Ya habría yo decidido un poco más mayor a quién y cuándo ir a ver, con mi cabeza bien amueblada.
    Me repito, te mando ésta respuesta como modo informativo ya que desde mi punto de vista cada situación es única.
    Mucha suerte y fuerza !
    Mujer valiente y luchadora !

    Os deseo lo mejor para tu niña y para ti =)

    Respuesta
    Sincera y de frente
    Sincera y de frente on #212724

    Buenas
    Lleva a tu hija a un psicologo infantil cuando tu ex te la trae de vacas.
    Más que nada para averiguar a que viene esos berrinches cuando te la trae, para tú saber como actuar.
    Y vuelvele a recalcar a tu ex que ni se le vuelva a pasar por la cabeza quedar con tu madre para enseñarle a tu niña. Y si le tienes que decir que contar que te ha llegado esa información pues tomas la decisión correcta.
    Animo

    Respuesta
    Maria
    Maria on #212731

    Buf, vaya situación! Yo lo primero confrontaria a mi ex con la información de que está dejando que tu madre viera a la niña con su permiso. Lo segundo secundo llevar a la niña al psicólogo y ver que puede estar ocurriendo y de paso ayudar a la niña a canalizar esa situación. Lo tercero pediría una cita con un abogado por el tema del pasaporte e intentar impedir que la niña venga a España, si es posible y aconsejable desde el punto de vista legal. Mal que nos pese, hay que tenerlo en cuenta porque tu ex podría denunciarte por denegarle el acceso a la niña o incumplir los términos de la custodia, y eso sería un marrón para ti, te guste o no. Si no tenéis un acuerdo sobre custodia yo pediría uno sobre el papel al final desgraciadamente….hay que estar cubiertas en estos casos. Mucha fuerza yo estaría destrozada

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    Nyme
    Nyme on #212820

    Yo llevaría a la niña a un psicólogo durante un buen tiempo si puedes permitirtelo. Que vea cuando la niña está bien y cómo está cuando viene de edtar con los abuelos. Depende de lo que te diga el psicólogo, los motivos por los que puede ponerse así, ya actuaría. Si es por culpa de los abuelos contactaría con un abogado y que te aconseje. Si tienes que ir a juicios, tendrías la información del psicólogo para demostrar la verdad.

    Mucha suerte!

    Respuesta
    Nerea
    Nerea on #213032

    Mi caso tiene similitudes con el tuyo, pero no es exacto. Mis hijos cuando les toca con el padre, pasan unas horas con él y directamente los deja el resto de días en casa de los padres, porque según él trabaja mucho, la novia también, y ninguno de los dos tienen tiempo para ocuparse de los niños (tengo dos). La historia es que cuando los abuelos están de por medio, localizar a los niños es difícil no, lo siguiente, por no mencionar que los traen y llevan cuándo les da la real gana. Mientras están conmigo cabe destacar que ni los abuelos ni el padre llaman para interesarse por ninguno de los niños.

    Todo esto viene a que cuando yo, harta de la situación, me he puesto en mis trece de que los niños no fueran, la mayor, que tiene once, se me echa encima como un toro porque ella ve poco a su padre, a sus abuelos, y que encima de que los ve poco, estoy poniendo problemas para las pocas veces que ellos quieren recogerles. Para mí que esto es algo que le dice la madre de mi ex para darle pena, porque tal y como me lo dice…

    Personalmente la primera vez que me sucedió lo comenté con mi psicólogo, y me dijo que aunque yo fuera su madre, tenía que hacer las cosas en vista de los niños. Esto es, que si a los niños les apetece ir no puedo obligarles a no ir, y viceversa. En mi caso mis hijos tienen once y ocho años, son mayores que la tuya. No se si te ayudará.

    Respuesta
    Lourdes
    Lourdes on #213163

    Pues yo sinceramente no te entiendo.

    Tu ex puede hacer lo que quiera con el tiempo que le corresponda con su hija. El dia que tenga él pareja prohibiras el contacto de ella con la niña si no te gusta? Te gustaría que tu ex te prohibiera la relación de tu hija con amigos y amigas tuyas?

    Aparte que los abuelos tienen unos derechos con sus nietos, te guste o no. Vas a prohibirle que tu hija se relacione con tu ex suegra también? Por favor. Lo que comentas de las rabietas a la vuelta es normal, mi hijo lo hacía siempre de peque cuando mi pareja estaba unos días fuera de viaje por trabajo, y te juro que yo no le metía nada en la cabeza. Son niños, tienen su formas de reaccionar. Ahorrale a tu peque el trauma de pasar por psicologos solo pq estas rabiosa.

    Y sobre tu familia, si él considera que tratan bien a la niña y tu ex ve bien que vuestra hija tenga relación con ellos, quien eres tu para meterte? Debes pensar en el bien de tu hija y para ella es sano tener relación con más familia si es en un clima sano. Acaso te crees que tu ex pasa de tu hija o que? Él quiere el bienestar de su hija tanto como tu, aunque parece que no lo creas y te coma el odio.

    Por aquí comentan que no le dejes el pasaporte, estoy alucinando. A veces nos falta sentido común a todos.

    Respuesta
    Susana
    Susana on #213450

    Lourdes bonita, aquí parece que la más odio escupe eres tú…

    La chavala ha usado un todo bastante neutral y ha dicho que con su ex había relación cordial excepto cuando él se lleva a la hija a España. No sé dónde has leído todas las prohibiciones que has mencionado. También me parece muy bestia que digas que se tiene que aguantar y permitir el contacto entre su hija y los abuelos maternos. Ha hablado de que sufrió abusos de pequeña. No ha especificado, pero yo la verdad si la chica sufrió abusos sexuales de niña (que no lo ha dicho pero puede ser) me parece lo correcto e incluso legal, proteger a su hija y no querer que corra riesgo y por lo tanto no permitir el contacto. ¿Qué dirías de ella si permite el contacto y su hija sufre un abuso? ¿La acusarías de mala madre por no haberlo evitado?

    Y Meri, yo también te diría que lleves a tu hija al psicólogo si puedes y básicamente que te informes con un abogado o algún tipo de asociación de qué opciones tienes, porque para empezar estás en otro país y las leyes pueden ser distintas a las de España. Entiendo que denegar el pasaporte se te pase por la cabeza pero igual te metes en un lío, así que te aconsejaría que no lo hicieras. Mucha fuerza y mucho ánimo

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