Hola lovers.

Suelo leerlas y también participo en el foro con regularidad. Esta vez me animo a contar lo que me sucede.

Contexto: Mi familia es tóxica y mi relación con ellos es mala. Apenas me llevo normal con mi padre y tenemos nuestras altas y bajas.

Mi familia y yo hemos pasado por muchos momentos malos y otros tristes. Este 2022 nos pego feo, muchos problemas con mi hermano mayor, problemas con mi hermana mayor, problemas conmigo, problemas con las parejas de mis hermanos, con mi familia materna y problemas económicos.

No me gusta estar con mi madre, no la quiero. Y antes que me juzguen dejenme explicar al menos porqué no la quiero:

Ella es una mujer grosera, de carácter explosivo, no es agradable, no ha sido cariñosa con nadie, cuando cometes un error te grita y te insulta feo.

Nunca me ha apoyado en nada de lo que deseo hacer, cuando alguien se burlaba de mi físico ella también lo hacia, me insulta cuando me equivoco y es un ser desagadable. Mi principal problema con ella es su familia, siempre metiéndose con nosotros por envidia, porque caemos mal y mi madre nada! Ella sigue ahí aguantando malos gestos y molestandose con nosotros porque nos molesta que se metan con nosotros. Lo único positivo es que mis tios y tias decepcionaron a mi madre por un problema (le dieron la espalda)

Realmente lo que ella pretendía era que mientras mi hermana, primas y tías se metían conmigo, con mi físico y con mi forma de ser es que me quedara callada como ella. Y cuando no lo hacía se molestaba y a veces me pegaba. He tenido discusiones fuertes con ella (incluso agresión física) porque no lo soporto más!

Gracias a que ella me impidió defenderme, me aisló del mundo y nunca me apoyo en nada tengo autoestima baja y una depresión que ya va para 5 años.

He pasado por muchos problemas desde que soy adolescente. Bullying, rechazos, desprecios, problemas familiares, burlas a mi físico. Y esto me acarreo hasta mis 21 años.

A mis 22 años como adulta que soy, me pague mi terapia psicológica para hacer algo por mi autoestima que esta baja. He ido tratando de soltar todo los momentos de abuso en mi entorno que desde los 17 hasta los 21 me atormentaron (y a veces esto persiste) hago todo lo que puedo, siempre lucho conmigo misma.

Lo que más me duele es que por más que trato de mejorar las cosas en mi casa no consigo nada, he tratado de mejorar la relación con mi hermana mayor pero ella me odia, se burla de mi físico para hacerme sentir mal e incluso una vez estuvo apunto de agredirme, intento golpearme con una plancha caliente y si no fuera porque tranque la puerta con seguro (la cual tiene unos huecos por los golpes de la plancha) bueno…estaria muerta. Mi padre la reprendió pero estamos igual que 2021, no nos hablamos, convivimos pero nos detestamos.

Con mi madre la cosa es triste, no importa que tan bien me porte, ella no lo agradece. Mi padre la defiende diciendo que los hijos se deben dejar humillar por los padres, pero yo no creo que sea justo.

Con las dos ya tengo altercados, ya nos golpeamos. Momentos donde ellas se burlaban de mí, yo les devolvía el insulto y ellas molestas me querían golpear, asi de inmadura fue la cuestión. Y disculpen que yo no sea mejor, pero me da rabia que se burlen de mi, de mi físico, de mi forma de ser sin haber hecho algo malo, cualquiera habría respondido los insultos y qué gano a cambio? Que las dos me querían golpear.

Pero, de todos los golpes que he recibido, que mis hermanos mayores me hayan traicionado en el trabajo, fue el más duro de todos. ¿Cómo te repones de la traición de tus propios hermanos? Esto es lo más bajo que han hecho. Y yo me siento una tonta por hacer un esfuerzo porque las cosas funcionaran en mi casa.

Mi padre está de parte de mi hermano mayor, mi madre no me apoya, apoya a mi hermana. Yo estoy sola.

Planeo alejarme de mi madre y no hablar con ella. Así mi padre me diga que soy una mala hija (que ya sé que lo soy). Y sobretodo alejarme de mis hermanos.

Me siento sola lovers. Estoy sola, he estado sola desde hace muchos años. Los dos tipos de soledades, que te hagan sentir sola, que te quedes literalmente sola.

Desde que tomé terapia me estoy armando de valor, diciéndome que me amo, que me necesito y que me quiero. Y me lo estoy creyendo chicas, me amo, me necesito en estos momentos de mi vida. No tengo amigos ni un apoyo sólido.

No creo que podamos volver a los momentos donde nos queríamos.

Si, me quiero ir de mi casa, no quiero ver a mi madre, ni a mis hermanos, quiero ser más independiente, quiero enfocarme en mi y dedicarme tiempo a mi misma.

¿acaso soy egoísta?