No eres una desagradecida. Con este chico te llevas super bien, tenéis cosas en común y la convivencia es buena pero si no estás enamorada no lo estás y si no hay química y pasión por tu parte pues no la hay. Y no es culpa tuya.
Yo si pienso que la decisión correcta es romper la relación porque con este chico te estás privando de poder conocer a mas chicos maravillosos del que que surja un amor hasta las trancas.

Siento si lo que te digo es crudo, pero me parece que tienes una idea del amor romántico alejada de la realidad.

A largo plazo eso es lo que te espera en cualquier relación sana. El enamoramiento dura los primeros años y luego se acaba. Y lo que queda es lo que sientes tú, que estás junto a alguien que quieres muchísimo y a quien conoces bien. Sin más. Con la suerte, diría, de que es una buena relación porque la mayoría de gente o bien acaba sintiéndose como un mueble en la pareja o hay problemas gordos debido a falta de valores y aficiones en común, o de hábitos o metas en la vida, ya que es algo que se pasa totalmente por alto cuando te enamoras.

La pasión es algo que puedes cultivar en la relación que ya tienes.

Cuando te enamoras entras en un estado un poco enajenado a nivel emocional, donde idealizas a esa persona. Pero eso no es amor. Amor es lo que ya tienes.

Culturalmente, nos venden una idea del amor que no es nada real. Las mariposas en el estómago son ansiedad. Ansiedad porque idealizas tanto a la otra persona que te aterra que te deje o no gustarle, ansiedad por verla, ansiedad por si te deja, ansiedad. El enamoramiento no es el estado normal de una persona en pareja a largo plazo.

Piénsatelo muy bien porque con nadie con quien tengas un vínculo sano te va a durar el enamoramiento, todos los caminos te llevan al mismo sitio. A no ser que acabes enganchada en una relación tóxica, donde esa ansiedad nunca disminuye. Repito, ansiedad. La inseguridad relacional hace que los vínculos sean más intensos, no por ello mejores, ni mucho menos.

El amor es algo muy complejo.

En psicología distinguen entre «enamoramiento» y «amor».

El enamoramiento es la fase inicial en el que las hormonas están a tope. Los estudios (hechos con muuucha gente) del tema señalan que ese estado es temporal y acaba sí o sí (aunque haya gente que diga que siga enamorada, que claro que lo estarán, pero confunden conceptos).

El enamoramiento es una ilusión. Idealizas a esa persona. Básicamente, te la inventas, y no la conoces. Cuando cae esa idealización, cae el espejismo, dejas de inventarte a esa persona y empiezas a conocerla, si hay suerte, resulta que te sigue gustando y pasas a la fase de «amor». Y si llegas ahí, pues sí, cae la pasión y la intensidad, pero puede ser aún mucho mejor, pues es un amor realmente profundo. Y puedes estar enamorada hasta las trancas (en el sentido de admirar, amar, querer pasar tiempo con esa persona, ser lo más importante para ti, parecerte increíblemente atractiva, querer que dure toda la vida, etc,etc).

También se puede llegar al amor sin pasar por la fase de enamoramiento. Puedes sentir todo lo que he dicho anteriormente, sin haber pasado por el enamoramiento. Y aún no habiendo tenido enamoramiento, puedes llegar a amar a esa persona (más de a ninguna con la que hayas tenido enamoramiento, y, aquí, hablo por experiencia).

También ocurre que hay gente que confunde la emoción, la intensidad o, la intensidad de las relaciones tóxicas, con el amor. Y si no hay eso, puede pensar (equivocadamente) que no hay amor.

Ahora, pensar que porque estás en una relación sana, hay amor y tú no lo identificas… OJO. Eso es una falacia.

Que una persona sea maravillosa, no significa que te puedas ni te tengas que amar románticamente a esa persona. Porque no, no ELEGIMOS a quien amamos. No es una decisión en el sentido «me conviene, pues, ale, elijo amarle». Ojo, que a veces pasamos de un absurdo (el amor todo lo puede) a otro de forma estúpida. Puedes «decidir» elegir al que te conviene entre los que te gustan. Lo que no puedes es decidir quién te gusta entre los que te convienen. Puedes «elegir» seguir amando a alguien a quien has querido a pesar de malas rachas, a pesar de la caída del enamoramiento… El amor no es solo el enamoramiento. Hay que cuidarlo. La mítica metáfora del jardín que hay que regar.

Y, mira, con la mítica metáfora del jardín, se me acaba de ocurrir. En un terrero, por muy buenas semillas que haya, si no riegas y cuidas ese terrero, las plantas se mueren. En ese sentido, ELIGES. Está la semilla, y oye, a veces, la planta se estropea un poco, pero la planta está ahí, y tú eliges regalar, cuidarla y revivirla.

Pero, si en el terreno no hay semilla, ya puedes voltear la tierra y regar lo que quieras, que no va a salir planta.

O sea, que a veces, una persona, por lo que sea, y por perfectísima que sea, no ea para ti. Y TIENES DERECHO A ELLO. Y NO PASA NADA CONTIGO. Y NO ES QUE TENGAS UNA IDEA EQUIVOCADA DEL AMOR NI NECESITAS DE CONSTRUIRTE NI NINGUNA OTRA MIERDA. No estás enamorada de esa persona ni lo vas a estar, ni tienes nada que elegir, ni que decidir ni nada. Punto. Puede ser. Pasa. Y tienes derecho a que te pase.

Cuál es tu caso… Sólo tú lo puedes descubrir. Aunque, parece que lo tienes bastante claro.

Por una parte miraría la psicóloga (o profesional) y, por otro, puede ser que no haya amor romántico.También puede ser que durara poco o nada el enamoramiento. No tiene por qué ser «quiero toda la vida con esta persona» pero sí admiración, deseo…no sé, mi experiencia después de pasar por profesionales, precisamente. Mucho ánimo

Hola! Muchas gracias a todas por vuestras respuestas. Se que el enamoramiento dura unos años, pero para mí haber estado enamorado es importante para que una relación funcione a la larga. Yo nunca he estado enamorada de mi pareja como si que he estado en otras que igual eran mas toxicas, si, pero me moría de ganas por verles, saber de ellos y ocupaban mis pensamientos todo el día. En esta relación no, todo se fue construyendo poco a poco sin ese amor inicial y aunque tengo mas conexión con el que con cualquiera de mis parejas, eso me falta.
No es algo fácil de expresar para mí, ahora parezco muy fría y cínica pero es un tema que llevo pensando muchísimos meses. Al principio pensaba que era una mala racha, luego haciendo un análisis introspectivo me dí cuenta de que había sido así siempre.

Se que hay gente que le encantaria tener esto que tenemos, mis amigas mismas me aconsejan que me queden porque es un chico estupendo. Pero no puedo, lo he intentado pero no puedo. Sino me provocará ansiedad y problemas emocionales pues seguiria para adelante y ya. Pero creo que esos problemas emocionales vienen de que me siento importada, viviendo una vida para mi mediocre porque yo soy muy pasional con todas mis relaciones menos con esta. Con amigos, hermanos, padres, con todo el mundo.
Aquí siento que me traiciono a mí misma, que vivo una vida que no quiero.

Lo primero que te recomiendo, si no la conoces ya, es a Silvia Llop y su curso de estándares.
Puedes estar con el hombre más maravilloso del mundo, pero si no cumple tus estándares (que es lo que necesitas sí o sí en una relación para ser feliz), ahí no es.
Sé que es difícil dejar a alguien así, alguien a quien además quieres a tu manera. Pero que no puedas dormir, la ansiedad… eso es un infierno. Elígete a ti, a tu salud, y date la oportunidad de ser feliz (y a él también). Cuanto antes, mejor. Ánimo.

Yo pasé por ahí con un chico maravilloso que acabé dejando. Cosa de la que nunca me he arrepentido porque acabé con otro chico del que estaba enamorada de verdad y aunque me diese más calentamientos de cabeza que el primero, me compensaba.
No eres para nada “desagradecida” ni se te puede decir que no valores al chico, porque de hecho lo valoras tanto, que sin estar enamorada, te planteas seguir con él.
La gente que relativiza el estar enamorada parece que confunde las relaciones de pareja con la amistad o algo por el estilo.
Haces bien en replantearte el seguir por inercia. A la larga el chico te lo agradecerá y ambos os daréis la oportunidad de estar en relaciones que os llenen de verdad.
Las relaciones son duras para mantenerlas sin convicción, lo que te expone a conocer a alguien que despierte algo más profundo en ti y acabes haciendo daño.
Ánimo y valentía.