Primero de todo, gracias a todas!
No es la primera vez que escribo en este foro, pero esta vez es por una cosa diferente.
Creo que mi autoestima cada vez va más al fondo, no sé si me entenderéis.
Soy una «mujerona»(como diría mi abuelo), mido 1.81m y peso 86kg aprox. Nunca he estado agusto con mi cuerpo, pero ahora me estoy dando cuenta que cada vez más ODIO todo de mi…
Esta destrucción ya no es sólo cosa mía(creo) mi ex pareja tiene algo que ver.
Estuve con una persona durante 5 años, de los cuales, los últimos 3 (o 4) fueron maltrato psicológico.
Recuerdo cuando empecé la relación, una niña (si, ahora me doy cuenta de que era una mocosa) de 15 años, que conoció a un chico que para ella era lo mejor, le cuidaba le mimaba… Pero poco a poco me iba empezando a «moldear» la mente:
Que si fulanita no es buena influencia para ti, que si me habitación no te merece…
A partir del primer año.. ya había perdido casi todas mis amistades y parte de mi familia, no podía ir a casa de alguien que fumaba (porque claro tuve que dejar de fumar porque, inconscientemente el me obligaba, sin yo ni siquiera querer dejarlo, sé que era una niña pero mira…),si iba sola a cualquier sitio siempre me preguntaba que dónde estaba, que no llegará tarde a casa(ni siquiera vivía con el..) Al cabo del tiempo eso fue cambiando, yo estudiaba y de lunes a domingo estaba tooodos los días en su casa, de lunes a viernes todo el día y sábados y domingos me quedaba a dormir. Tengo que decir que mi pareja era extranjera, de los que se cree todos son machistas.
Hay entra, que cuando los sábado me quedaba en su casa a dormir y no estaban sus padres, no me dejaba salir ni a comprar el pan, me cerraba la puerta hasta que el llegara de trabajar.
Una vez recuerdo que le dije que me sentía sola y me dijo a pues ves con mi hermana al cine mientras yo estoy en el trabajo, CON SU HERMANA con la que me llevaba tan bien (ironía modo on).
Después de todo eso (de esto me he dado cuenta ahora) me di cuenta de que me «cebaba» cual granjero ceba a sus cerdos, con tal de que los hombres no se fijaran en mi, una chica de 16/17 años metro 70 y pico tirando a los 80, con 67kg, rubia, ojos azules…
De ese peso hace muchiiiiisimo tiempo que estoy bien lejos, ya que llegue a pesar 100kg… Sé que muchas diréis pero porque cedidas a comer, pero si no tienes más hambre no comas… Ahora mismo lo pienso, pienso en todo eso, pero en ese momento no lo pensaba y solo escuchaba a el: es que mi madre a hecho esto por ti, haz un esfuerzo y cómetelo, me compraba porquerías (a parte de todo esto me «obligó»(lo pongo entre comillas porque ahí fui tonta, y inconscientemente deje que lo hiciera) a dejar de comer cerdo, hacer ramadan, etc.)
A raíz de eso… Cuando ya llevábamos 5 años, empecé a trabajar en un geriátrico (lo que había estudiado), y ahí al estar en constante movimiento y beber mucha agua empecé a perder peso y eso a el no le gustaba. Así que seguía cebandome. Hasta que gracias a algunas personas que me hicieron abrir los ojos, a los 5 años y 5 meses le dejé. Aunque me costó le dejé, se me vino el mundo encima, cada día en el coche tenía un postit con nuestra fecha y «te quieros».(me costó sacarme el carnet de conducir porque el no quería que me lo sacara).
A todo esto, he tenido una relación más, que la verdad ahí la cague yo porque no estaba yo como para tener una relación, durante estos 3 años he tenido subidas y bajadas de peso, la primera fue cuando le dejé a el, pesaba 96kg y en 3 meses llegué a los 70, luego volví a subir y ahora me mantengo en los 86kg.
Creo que me estoy enrollando mucho, pero creo que debía contar mi historia para que se entendiera…
Ahora mismo siento que no le gusto a nadie, no hay chicos que les ponga demasiado tener a una tía de metro 81 al lado con 86kg encima.
No me siento nada agusto con mi cuerpo (y no me digáis ve al fin, haz esto haz lo otro…). Lo he intentado, pero me dan bajones de no querer salir de casa… Siento que no puedo más y veo que cada vez lloro más y más, mi doctora me dice que puedo coger hora para hablar con ella de cómo estoy pero la verdad es que no me veo con fuerzas ni de ir.
Siento el rollo pero necesitaba desahogarme.
muchas gracias a todas!