Es una historia larga, pero intentaré resumirla.
Llevo 5 años con mi pareja, divorciada y con una hija de su anterior relación. Llevamos casi un año viviendo juntas. Desde joven yo he tenido muchos problemas de autoestima, falta de concentración y organización, atención, olvidos, despistes… lo que siempre he pensado es que soy vaga, inútil, todo se me da mal y soy una nulidad… Mis padres, viendo en retrospectiva, me doy cuenta que o no estuvieron demasiado pwndientes, o que les daba igual si me salian bien o mal las cosas, y por otro lado, sobreprotegida… actualmente tengo un trabajo que me llena aunque sea sencillo y no muy exigente, pero me gusta.
El problema gordo es la vida diaria en pareja. Mis problemas de atención, diagnosticados como TDAH hace unos meses, son la causa de multitud de discusiones con ella, estoy con medicación pero evidentemente mi autoestima no se recupera con ello. A pesar de la medicación, que noto que me ayuda, no encuentro o me cuesta encontrar métodos para ayudarme con mi problema. Y cuando acumulo varias torpezas graves, las discusiones son horribles. Se que ella ha hecho mucho por ayudarme con ello, pero cuando se enfada y me dice cosas como inútil, no vales para nada, todo lo haces mal, estas en la inopia todo el día…
Ahí es cuando creo que he dado un paso hacia adelante de subida de autoestima, me vuelve a bajar. Cada vez me cuesta más tener algo de iniciativa, intentar aprender cosas nuevas, y me parece que le hago la vida imposible a mi pareja.
Cada vez me siento más dentro de un pozo del que no se salir. Ella me pide que busque soluciones pero estoy tan triste, agobiada, temerosa de que lo dejemos, de que sea cierto que no valgo para nada o que no sirva como pareja o como madre que no se me ocurre nada, lo veo todo negrisimo..
Se que todo lo que pienso no es verdad, que me anulo yo misma con esos pensamientos, pero que la persona a la que más quiero me diga cosas así, me llena de culpabilidad, tristeza y desesperación…
Gracias aunque solo sea por leerlo y no contestéis, creo que me viene bien contarlo y sentirme algo liberada.