Tengo 41 años y voy ya para los 42. Hace ya tiempo que no me siento comoda con los pelillos esos gordos, duros y tiesos que nos salen en la barbilla. Tampoco con el vello de mi cara que parece ser mas abundante cada dia.
Adelgace bastante y mi piel se quedo bastante flacida, pese a machacarme mucho en el gimnasio. Mis pechos nunca me resultaron bonitos y ahora no los tengo tan turgentes como antes, y mas despues de haber adelgazado y tener mucho pellejo. La piel de mi cara se ha ido descolgando con el tiempo, y aunque aun no se me notan apenas arrugas, si que es cierto que los parpados enpiezan a caer, lo que noto muchisimo cada vez que me pinto, que son pocas.
Para colmo llevo de baja bastante tiempo con una operacion de pierna, y el musculo que tenia en mi cuerpo se me ha quedado fofo. Me miro al espejo y no puedo evitar retirarme. Comence a ahorrar para operarme los pechos y hacerme algun retoque de nariz, pero por mi status social creo que antes llegare a los 70 que logre pagarme una opercion estetica. Cualquiera que sea.
Por mi estatus social, y porque el poco dinero que puedo recoger lo gasto en experiencias que me esbozan la sonrisa en la cara cuando las hago y se que cuando las recuerde tambien. Viajo y conozco otra gente y otras culturas. Asciendo montañas y desciendo barrancos. Surco los aires y buceo mares.
Hoy me he dado cuenta que la persona que miro al espejo, esa que tanto me desagrada, no soy yo. Soy mucho mas que todo ese grupo de complejos que os he dicho y que, posiblemente, solo me importen a mi. Que soy una persona mas, en medio de un monton de gente, con una sonrisa distinta entre 1000, con una mirada unica entre 200, y con mi personalidad arrebatadora para algunos y supongo que inaguantable para otros.
No soy un conjunto de complejos. Soy una chica de 41 años insegura.
Y hoy me he dado cuenta.
Hoy he vuelto al gimnasio de nuevo. Hay un gran espejo en el vestuario en el que me daban vergüenza ver mis chichas reflejadas. Me gire de espaldas a el mientras me cambiaba. Y me fije en una mujer que tenia frente a mi, que se desnudaba para ir a la ducha. La vi de refilon y no me quise fijar mas, por falta de respeto ( a mi no me gustaria que se me quedaran mirando en esa situacion, y en ninguna parecida). Tenia el color de la piel irregular, como a manchas. Le faltaba un pezon y practicamente un pecho. No le vi cocatriz de cirugia, no se su historia. No tenia cuerpo de revista. Tenia cuerpo de una mujer como yo y como cualquiera de vosotras que me esteis leyendo. Sonreia mientras hablaba y no escondia ni su piel, ni su pecho, ni ninguna de las irregularidades de su cuerpo. Y yo, que entre otras cosas me dedico a la fotografia, la imagine asi, tal cual estaba, sin saber que la estaba observando, sin tapar ni esconder nada. Era la belleza personalizada. Y la admire e incluso la envidie por esa valentia de no esconderse, y de mostrarse y respetarse tal y como es.
Fue entonces cuando me gire y vi mi cuerpo, y memorice cada una de mis curvas, de mis pequeñas arrugas, de las canas e incluso alguna cicatriz. Y me di cuenta de lo preciosa que soy y de que cada cana, cada cicatriz, es una parte de mi vida vivida. Que mis pechos crecieron y cambiaron conmigo, al igual que el resto de mi cuerpo. Y que ademas, envuelta en ese cuerpo, existe una persona unica e inugualable, como en el cuerpo de la chica que tenia al lado, como la chica que salia de la ducha, como la chica de la que os he hablado.
Y me di cuenta de lo tonta que soy, tonta sin remedio, y de lo infelices que nos podemos llegar a hacer nosotras mismas, sin darnos cuenta de lo bellas que somos en realidad.