En todo lo que llevo de vida, que son 26 años, y sé que no es mucho; nunca he sentido que nada me llamara excesivamente la atención; únicamente los libros y la escritura han significado algo para mi. Cuando no tenía amigos, cuando no sabía con quien hablar o donde escaparme… siempre había allí un libro o mi propia imaginación un lugar donde estar a salvo. Llevo 4 años escribiendo una novela… 4 años de bajones y subidas; intentando encontrar las palabras exactas para transmitir todo lo que hay dentro de mi cabeza al papel, en momentos todo va muy fluido y puedo estar unas 10 horas sin parar; luego de repente a lo mejor paso dos meses sin poder escribir nada, sin que nada salga de mi. No conozco a ningún escritor que le pase lo mismo que a mi y eso ya me deja bastante acomplejada.
Pero lo peor viene ahora; he escrito otras obras: relatos y novelas más cortas; y nunca me había atrevido a enseñárselas a nadie. Hace unos días cogí un ataque de optimismo tan grande que me atreví a enviárselas a unos amigos. Uno de ellos me comentaba fallos normales de estructura, acentos; soy totalmente consciente de no ser perfecta, y soy primeriza en esto; comprendo que debo tener fallos es lo lógico vamos; seria un portento escribir una novela y ale triunfar con la primera eso pasa en muy pocos casos… y ni si quiera les he enviado esa en la que llevo tanto tiempo trabajando; pero el problema es que mi otro amigo me dijo literalmente que era una mierda de escritora; prácticamente que todo estaba mal y eso me hundió; todo el optimismo que había recavado lo tire por el váter.
No entiendo porque me afecto tanto, era una historia a la que apenas le había dedicado tiempo y aun así me dejo k.o; ahora siento que no valgo para nada, que lo único que me gustaba, aquello que era mi flotador, se ha ido de entre mis dedos y si no valgo para ello ¿para que valgo? ¿Me debo limitar aceptarlo? Seguir con la vida que llevo; de administrativa en un centro que me da asco, en un tiempo en el que no me llaman de ningún otro sitio para poder escapar; siento que la vida se me escapa, que soy una buena para nada; que es mejor que me limite a existir a seguir con una existencia que me resulta vacía sin aportar nada a mi alrededor al mundo, con algo que al mismo tiempo me hiciera sentir bien; cumplir un sueño… Me siento una completa idiota por sentirme destrozada por esto, llorar… ¿es una idiotez? Ya no se que pensar… pero tenia una buena racha con la otra novela y me quedaba poco para acabarla y no me atrevo a continuar escribiendo.