Esto lo escribí mas para mi misma. Pero me gustaría que mas personas lo lean y quizás. Se sientan identificad@s.

De por si siempre fui una chica tímida que le costaba hablar con los demás y que solía decir cosas tontas para intentar destacar pero acá no está el problema. Los primeros años de mi adolescencia fueron bastante aceptables y no me quejo de ello pero el período entre mis 15 años y mis 18 no es algo que recuerde con bastante amor. Cualquiera que se haya cambiado de escuela a un grupo ya formado quizás se sienta identificad@ con esto así que acá vamos con mi historia. Llegué con las grandes ilusiones de hacer amigos y aunque al principio las cosas parecían salir bien nada más lo hizo.

Al inicio fueron solo unas pocas burlas las cuales uno podría suponer «normal» para alguien que tuvo y que sigue teniendo bastante sobrepeso pero el hostigamiento llegó a un límite que no podía controlar. Ahora ya con rumbo a los 23 años y casi siendo una licenciada cada vez que me paro delante de un pizarrón o delante de un público en mi cabeza aparece la imagen de un compañero mio diciendo con los labios y sin sonido «¿Por qué no te morís?» y luego la escena de su novia(que sigue siendo actualmente) retándolo suavemente siendo un poco cómplice también de esa situación.

A modo de refugio quizás, empecé a meterme con la música coreana y fue como todos se pueden imaginar otro motivo de burla porque los abusadores siempre van a buscar una razón para hacerte sentir inferior y que caigas ante su poder. Es la ley.

Pasaron los días e hice dos amistades, una buena y una absorbente( quizás necesitaba ese tipo de dependencia para sentirme un poco importante ahora que lo pienso). A la primera la recuerdo con una sonrisa, a la segunda mejor ni recordar que pasó.

Aunque intentaba cada vez todo se ponía peor, y terminé encerrándome en el baño de la escuela a llorar en silencio y a cortarme por que sí, tenía las navajas de tres sacapuntas en el bolsillo de la camisa de mi uniforme como si fuera lo más normal del mundo.
No era de las de esconder mis marcas, de hecho las mostraba lo más que podía. levantando la mano ante un pedido de un profesor para que así la manga de mi sueter se bajara y las dejara al descubierto. Todavía en mi brazo izquierdo queda un bosquejo de lo que solía ser, que quizás pocos lo llegan a ver pero yo lo recuerdo siempre. En esa época intenté matarme dos veces más bien solo escondía un cuchillo abajo de mi almohada por si alguna vez me animaba pero no pasó.

Pasaba las clases fingiendo estar enferma, solo para irme y charlar en la casa con mi abuela de principalmente mi perro porque ¿De que más podía hablar?
Había días que no comía nada, otros que me mataba a atracones hasta que sentía que estaba por vomitar y así mi peso variaba tanto como mi tez.
En esas épocas fumé aunque ahora me sorprendo de como lo soporté por mi alergia prácticamente cualquier olor fuerte o perfume. Supongo que era parte de la culpabilidad ¿No?

Volviendo al presente, y a todo lo que anterior remite quería decir que no tengo real rencor con quienes abusaron verbalmente de mi, porque si no sería igual o peor que ellos. Lo que quería que se pan es que me puse peor, antes eran solo mis exámenes pero ahora el solo hecho de salir a la calle me causa ansiedad, taquicardia, ganas de vomitar y temblor, el pensar en cruzarme con alguien me causa eso. Se llama fobia social, por las dudas.

A pesar de todo intenté tener una pareja. Como era de suponer, no duró mucho, no por que ella fuera una mala chica(al contrario, espero que logre ser feliz), si no porqué no soy capaz de comprender todavía como es querer a alguien y como es dejar que te quieran. El miedo a aferrarme a alguien y que después me trate mal o desaparezca no lo puedo controlar y por eso supongo que suelo alejar a todos de mi. Siento que todos van a ser iguales a mis abusadores, que todo es una burla hacia mi persona y que no voy a ser tomada en serio.

¿Y el tema amigos? Bueno con el chico con quien tenía una amistad en la escuela, no nos vimos más. Mi otra ex amiga, tampoco. La única relación mas duradera y medio rara(porque sí somos diferentes pero nos queremos) la tengo con una amiga que iba al jardín de infantes conmigo.
Por otro lado está mi amiga de Perú que a pesar de todos sus mambos(problemas) siempre está ahí para escucharme y darme una mano al menos desde el otro lado de la pantalla y a más de 14.000 km de distancia. Espero algún día tener la valentía para ir a visitarte porque sí, lo prometimos.

Dándole fin a toda esta confesión algo confusa, quería decir lo siguiente:
Perdón si alguna vez me alejé de vos y no ibas a lastimarme, suelo ser así.
Me tiembla la voz y no suelo hablar cuando conozco a alguien nuevo, teneme paciencia que después entro en confianza.
Suelo hacer chistes malos para intentar agradar, perdón también por eso.
Tengo un humor bastante de mierda, pero es parte de mi armadura. Si te logras mi cariño te voy a cuidar lo mejor que pueda. Sí.
Nunca te voy a mirar a los ojos, no podría mantener una mirada.
Suelo victimizarme y pedir mil veces perdón. No creo que pueda cambiar eso.
No contesto mensajes cuando me pongo mal. Toda la vida intenté resolverlo sola aunque ahora esté en búsqueda de un psicolog@.
Si no te caigo bien no seas careta,se te nota al segundo.
No te hagas el agrandado, odio la gente así. Bajá de tu nube y mirá mi realidad.
Me consideré siempre la oveja negra, gorda y depresiva de la familia. Es una realidad que tampoco va a cambiar pero ya me lo tomo con humor.
Entendé que vos, yo somos personas que merecemos ser amados, queridos a pesar de tu pasado y que si ahora te estás sintiendo mal. No dudes en hablarme, no te quedes con todo el dolor como yo hice, y sigo haciendo. No sirve, hace mal. Quienes hayan sido abusados, de cualquier índole, hablen, no dejen esa mierda adentro. Que te carcome.