Ni carga mental ni nada, lo que pasa es que estás con un jeta de cuidado, que se aprovecha de ti, te saca la pasta y además te maltrata.

Sinceramente, no creo que te esté castigando. No quiero sonar indulgente, pero me parece creíble que no se de cuenta. Le pasa a un montón de tíos que saben que el reparto de las tareas debe ser equivalente pero no saben llevar una casa. Esto suele pasar porque en sus propias casas haya sido su madre la que ha hecho todo y ellos no saben que hay más cosas que hacer aparte de barrer y fregar. Es como si en su cabeza la lista de tareas fuera menor que en la tuya. Esto algo bastante común. No es el machismo de antes de «la mujer lo hace todo», yo diría que estos hombres son fruto de padres que no les han enseñado a ser realmente independientes (madres helicoptero que se encargan de todo, por ejemplo) y al final crean inútiles que si bien no son machistas, son la prueba viviente de que ese machismo ha existido porque no les han responsabilizado nunca.

Dicho esto, obviamente se puede cambiar. Que te aplique el silencio tras una discusión es algo inmaduro pero igual conviene que se calmen las aguas antes de abordar el tema. Quiero aclarar que no es responsabilidad tuya enseñarle ni tener que irle detrás, pero en pos de la convivencia y suponiendo que esa dejadez es por genuina ignorancia, yo intentaría sentarme y tener una buena charla con él.
Con tacto y exponiéndole que su falta de iniciativa para las tareas domésticas te supone un estrés adicional y que esto es un carro del que tenéis que tirar los dos para que funcione. Yo en tu situación hasta le preguntaría que qué es para él el mantenimiento de la casa, y de ahí ya trabajaría con él para rellenar huecos. Que si hace falta hacer una lista de tareas para cada uno, que se haga. Y si no sabe hacer algo, le puedes enseñar y a partir de ahí que lo haga él. Bien o mal, pero que lo haga.
Pero sobre todo, que él entienda que ahora que estáis en igualdad de condiciones (ambos trabajando y aportando) tenéis que hacer una repartición de tareas y que eso supone una carga mental importante que tiene que ser compartida.
Y luego, mucha paciencia.
Si me dijeras que es un tío vago que no ha puesto de su parte para otros temas, pues mira mi consejo sería diferente pero es que veo que hay un patrón de tíos bien intencionado pero realmente inútiles que ni siquiera saben que lo son. Mucha suerte!

Ah! Y comentarle que cuando hay un problema en pareja, se tiene que hablar. Que está bien necesitar un tiempo para pensar y calmarse, pero que eso también se puede comunicar «Oye, ahora mismo estoy nervioso y no deberíamos tratar el tema, cuando me enfríe un poco lo volvemos a hablar», que lo de «ahora no te hablo porque estoy enfadado» es de crío de 15 años y las parejas se construyen con comunicación y esfuerzo!

Yo sí que alucino con algunos comentarios. Yo en mi casa nunca había cocinado, ni tendido la ropa o recogido. Y, cuando me he fui a vivir con mi pareja, no necesité que nadie me dijera que tenía que hacerlo. Lo haría mejor o peor. Pero lo hacía. Igual que mi pareja.

Y sí, aconsejar que se deje ES LO PEOR DE LO PEOR. Y más cuando ves que alguien se aprovecha de su pareja. Es mucho mejor pensar que nuestra función es educar a la pareja a ser un adulto funcional. Incluso, mucho mejor, quedarnos ahí años y años, porque ya cambiará, «se le ve buena intención». Que ya se dejará más adelante de todos modos, cuando el desgaste de sentirse infravalorada (porque que tú tengas que hacer el doble porque tú pareja no quiere hacer nada es que es un egoísta, y no te quiere) ya no sea soportable.

Primero, toda la noche llorando sin dormir porque el gilipollas de tu novio no te habla para mi es de ser un poco drama queen. Supongo que lo hiciste para que él te viese y le diese pena, que eso tampoco es así.

Tu novio sí es machista, lo siento. No hace las cosas de casa o se le olvida porque él está acostumbrado a que se lo hagan las mujeres e inconscientemente está esperando a que lo hagas tú. Además reaccionar como reaccionó sin hablarte por decirle que haga su parte de las tareas dime si no es de machistas. Ese quiere que le dejes en paz de mierdas y lo hagas tú.
La relación empezó mal y acabará mal. Pronto le pago yo a mi novio la droga, vamos…Le dabas una paga vomo si fuese tu hijo en vez de tu pareja. Ese como siga currando y vea que tiene algo de dinero a lo mejor le da la patada «a la pesada de su novia que le dice siempre que limpie».

En vez de ponerte a llorar para darle pena y se sienta mal, sientale a hablar y pidele explicaciones por todo y si no cambia patada en el culo y que busque a otra tonta que le pague la droga, que ojalá no la encuentre. No os dejéis pisotear por hombres que os desprecian.

Mira, yo me fui a vivir con mi pareja cuando él ya llevaba unos años viviendo solo.

En casa de mis padres admito que hacía más bien poco. Las sábanas las cambiaba…cuando mi madre me decía que había que cambiarlas. Del tema ropa yo no sabía nada, solo destendia si mi madre me llamaba para decirmelo porque estaba lloviendo. Y tender lo mismo, si ponía ella la lavadora y se iba a trabajar me decía «cuando acabe tiende la ropa». Yo no hacía prácticamente ninguna tarea del hogar.

Cuando me fui a vivir con mi novio las cosas básicas las hacía, pero es verdad que muchas no. Y él se enfadaba conmigo. Le expliqué millones de veces que si no lo hacía era porque no me daba cuenta, porque no estaba en mis rutinas y no caía en ciertas cosas, que podía decírmelo a buenas y no me iba a enfadar. Y poco a poco fui aprendiendo a ser responsable de una casa, a repartir tareas y a darme cuenta de las necesidades que había.

Osea que el que no se de cuenta sí que puede ser cierto. Que sí, que tendría que venir con esto aprendido de casa pero que a veces a ti te puede parecer algo muy obvio y a tu pareja no. Para eso existe la comunicación, las cosas se hablan… Y si pasa el tiempo y sigue sin hacer nada ahí es cuando podrás saber si estás con un jeta o si es cierto que no se daba cuenta y por eso no lo hacía. Es triste tener que explicar a un adulto que las tareas se reparten y que las cosas no se hacen solas, pero a veces es necesario… Nadie nace aprendido y si en casa no se lo han enseñado es una putada para ti, pero así de primeras creo que puede tener solución.

Lo que no me parece bien es que no te dirija la palabra solo por decirle que haga algo. Si se lo dijiste a buenas no debería reaccionar así…

Si le fuiste a malas pues en parte lo entiendo. A mí cuando mi ex me hablaba a malas y cabreado porque no había puesto el lavavajillas (en casa de mis padres no había y era algo que no tenía interiorizado), me jodía mucho, que no entendiera que NO me daba cuenta y diera por hecho que era una vaga que no quería hacer nada pues me tocaba el higo la verdad. Y me enfadaba, hacía la tarea pendiente obviamente, pero mis ganas de hablar con él eran nulas ya que era incapaz de entenderme y pasaba de discutir.

Cuando los findes hacíamos limpieza a fondo, nos repartiamos las cosas (cocina, baño, polvo, planchar…) y tan felices.

No sé, creo que aunque no sea la situación ideal la de tener que explicarle lo que hay que hacer en casa, pocas más opciones te quedan. Si esperas que se de cuenta por si mismo ya te digo que no lo hará y discutireis por esto cada semana, así que aborda el tema a buenas cuanto antes.

Quiero pensar que si has sido capaz de mantenerlo y pagarle hasta su droga, te tiene que aportar muchas cosas buenas y en lo demás ser una relación maravillosa… Sino no me explicaría que haces con él.