Carta a mi (ex)mejor amigo (y a su nueva novia, porque ahora son siameses)

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  • Pecera
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    Pecera on #103496

    No lo entiendo. Te juro que no hago más que darle vueltas y aun no os comprendo a ninguno de los dos. ¿Cómo se puede decidir racionalmente dejar de ser amigo de tu mejor amiga? Sí, la mejor. Tú mismo me lo has repetido en muchas ocasiones. Y yo, idiota de mí, te creí. Después haber sido tú la única persona que vino a verme al hospital después de que yo decidiera darlo todo por perdido (y fallar), después de yo haber estado a tu lado cuando murieron tus abuelos y en tus muchas crisis por tus problemas con las chicas. Las risas, los lloros, las llamadas de tres horas a las tantas de la mañana. Me decías que todo eso cambiaría cuando alguno de los dos tuviese pareja, que por eso debíamos intentar serlo nosotros. Yo no quise. Te quería mucho, pero no de esa manera. Me sentí fatal los días siguientes, y ahora lo que me siento es imbécil por haberme sentido así. Tres días después (literalmente) la conociste e inmediatamente empezasteis a salir. A la semana ya me dejaste caer que ella no parecía cómoda sabiendo que éramos amigos. A las dos semanas, como prueba inquebrantable de amistad, me contaste que habías luchado y conseguido negociar que no nos viésemos nunca a solas, pero que podríamos vernos (y que, por supuesto, debía sentirme agradecida). A las dos semanas y media, tu oferta pasó a que “siempre estarías al otro lado del teléfono y podríamos hacer un Skype al mes”, por supuesto te mandé por última vez a la mierda. Yo necesitaba un amigo, no una tarjeta de monopoly a usar en caso de emergencia.

    Ella era la que te estaba dando un ultimátum, pero con mis cabreos era yo la que estaba haciéndote elegir entre “el amor de tu vida y tu (ahora segunda) mejor amiga”. Me duele especialmente por ti, pero también por ella. Al principio del todo, cuando me hablaste de su existenciag, una de las cosas que me dijiste fue que era feminista. No sólo eso, sino que además vivía de ello: está a punto de publicar un libro de microrrelatos feministas, recopilando pequeños machismos y comportamientos nocivos derivados de estructuras patriarcales que le enviaba la gente por correo y que ella re-redactaba. Me encantó que hubieses encontrado a alguien con esas inquietudes, que pudiese mostrarte de primera mano el mundo a través de las gafas moradas. En realidad, querido, te sigue haciendo mucha falta. Lo último que me hubiese imaginado es que sería esta chica quien te presionara hasta esos niveles para dejar de tener contacto conmigo, que usase sus “crisis de ansiedad” para justificar lo injustificable y tú me recriminaras a mí (a pesar de todo lo que sabes sobre mi salud mental y lo que he luchado para salir adelante por mí misma y sin crear dependencias malsanas) que no estaba siendo comprensiva. No concibo que a pesar de que ella nunca te diese un argumento claro que no fuesen celos vacíos (porque, por supuesto, tú nunca le contaste lo que había pasado apenas unos días antes de conocerla, que tampoco lo justificaría, pero aun así…), tú decidieses que yo valía tan jodidamente poco.

    Además, no era suficiente con sacarme de tu vida. No. Tú, o más bien ese nuevo ser simbiótico que habla siempre en primera del plural, has intentado organizar quedadas con nuestros amigos de forma que mi ausencia fuera obligatoria, pero los motivos de la misma fuesen desconocidos para los demás. Eso me incluye a mí también, aunque haya terminado enterándome de todas formas. ¿Qué importa que fuese yo quien intentase incluirla en el grupo tal y como me pediste? ¿Quien le dirigiese la palabra y la introdujese para que no se sintiera tan cohibida? Seguimos siendo yo y mi falta de empatía al hacerle preguntas demasiado directas («¿y tú a qué te dedicas?»).

    Joder. Eso no es amor. Al margen de lo dolida, engañada y enfadada que esté, no eres consciente del daño que te estás haciendo a ti mismo, a los dos, asumiendo que amar es algo definido y prefabricado, con una intensidad y unas características únicas a lo largo de toda la relación, que es algo que se decide, se ejecuta y punto, aunque eso implique reventar todo lo que tengas a tu alrededor. El amor no duele. El amor no te sana, no te construye, no te define, no va a hacer que te sientas realizado. Si necesitas amar a alguien, ámate a ti. Cualquier otro tipo de amor necesario es tóxico. El amor debe unir y no separar, puedes amar a mucha gente de muchas maneras y eso no va a hacer que dejes de amar a quien hayas decidido que sea tu pareja. Tú amas por desesperación, por miedo a la incertidumbre, a la soledad. Amar por miedo es otra cosa. Es enfermizo.

    Dicen que mejor sola que mal acompañada. Yo decidí aplicármelo, piensa tú un poco en qué es lo que quieres de verdad.

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    Beatriz Romero
    Participante
    Beatriz Romero on #103507

    ¡Hola!

    Es muy bonito y muy triste tu texto… pero, ojalá no fuera así, son cosas que pasan (nos hacemos mayores, la gente se empareja y cambia sus prioridades). Me choca una cosa: que le eches la culpa de todo a su pareja. ¿Te has parado a pensar que, si unos días antes te había planteado intentar algo, quizás este dolido y necesite no verte? Que los mejores amigos, por muy mejores amigos que sean, también son cabezones y les cuesta reconocer que están dolidos.

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    Lili
    Invitado
    Lili on #103595

    Volverá. Cómo decía aquella canción de El Canto del Loco, Volverá.
    Lo digo por experiencia, mi mejor amigo estubo 9 meses sin verme por decisión suya, yo no lo entendia(ahora le agradezco que lo hiciese). Pero después, ay después! Volvió con los mejores besos, los mejores abrazos y las mejores risas y yo le perdoné y olvidé el daño que me hacia no tenerle cerca.

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #103598

    Me siento identificada en cosas. Mejor amigo se la uni durante más de 2 años. Juntos a todas horas pero solo en la uni. Le proponia quedar fuera y siempre me ponia excusas. La gente nos veia y pensaba que estábamos liados porque siempre estabamos juntos y nos entendiamos muy bien. Habia tonteo pero jamas pasó nada. Me llamó un dia de madrugada desde numero oculto y se declaró con voz tan bajita que apenas le oí pero lo hizo. Al poco tiempo en una fiesta conocio a una chica y emoezaron a salir. A mi solo me hablaba para decirme que le habia hecho un pastel, preparado una cena…todo me lo decia por internet. No permiti mas egoismo. Le dije que no era su psicologa y le mandé a la m.ierda. de esto hace 9 años. Nos hablamos una vez hace 5 años por una red social. No me arrepiento. Me sentía su psicologa. Jamas quedó conmigo fuera de la uni. Que le den a su actitud egoista. Ciao.

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #103599

    Por cierto era 6 años menor que yo.él tenia 18 cuando le conoci y yo 24. Supongo que le influia demasiado. Pero yo tenia menos experiencia que él a pesar de la diferencia de edad. La experiencia no siempre va de la mano de la edad.

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    Pecera
    Invitado
    Pecera on #103602

    Bueno, yo no le echo la culpa a ella. Desde luego, mi amigo era él. Sí digo que ha sido ella quien presionó porque él me llamó llorando para decirme precisamente eso, que la chica no quería que yo estuviese en su vida. El problema es que él concibe las relaciones o como de amistad o como de pareja, con características intrínsecas a cada categoría y sin grises ni matices. Y en su jerarquía, la pareja va primero no importa el momento de la relación ni las circunstancias… Así que si ella le pide eso, él acepta. No es tanto una cuestión de tiempos.

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    Paula
    Invitado
    Paula on #103610

    Leer esto es de lo más doloroso pues me veo a mi hace 4 años suplicando y mendigando un cariño que ya no me pertenecía.
    Aún le extraño pero ya no le espero.
    Eso sí, cada día puedo meterme el puño en el agujero que me dejó.

    Ánimo, amiga. Ánimo y fuerza para superar lo que viene.

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    Cricri
    Invitado
    Cricri on #103620

    Mi mejor amiga tuvo un novio con el que de hecho estuvo a punto de casarse, que a su vez también tenía una mejor amiga. Mi miga lo pasó FATAL y te aseguro que no es una mujer celosa, pero convivir contigo pareja y que se tire horas hablando con su amiga por teléfono, se vaya con ella de vacaciones, la consuele en sus rupturas tc es muy jodido. Lo dejaron después de varios años de relación y con la boda preparada porque mi amiga no se vio aguantando esto toda su vida. Y la entiendo.

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    Diana
    Invitado
    Diana on #103622

    Mi mejor amigo no volvió. Así de claro. Fue una gran y profunda mierda.

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    Lorenusca
    Invitado
    Lorenusca on #103632

    El estaba enamorado de ti y tu lo metiste en la friendzone. Aunque no se lo haya confesado a su a novia, no es tonta y eso se nota. Que tu pareja tenga una relación de amistad tan grande con otra chica, que lo único que la diferencia de un noviazgo es que no hay sexo, y sabes que encima es porque la chica no quiso… Te convierte en el segundo plato y la puta con la que se desquita para no matarse a pajas… Si mi novio tuviese una relación super especial con una chica de la que está enamorado… Yo no estaría con él porque eso no tiene sentido. Te duele, pero piensalo… Le diste pan cuando tenía sed y tu presencia hace que no pueda avanzar con su noviazgo y pretender seguir teniéndolo en esa situación es egoísta por tu parte porque si comes ni dejas comer. Sorry por ser tan dura, pero yo lo veo claro. Ánimo, tu también seguirás adelante, un abrazo

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