Carta abierta a los hombres de mi vida:
Esto es una carta a los hombres de mi vida, no habéis sido muchos pero sí intensos.

Primero, a toda la troupe que me insultaba sin descanso día tras día en el colegio. A vosotros que me encerrabais en el baño, me escupíais en el pelo y me quitabais la silla cuando me iba a sentar. Vuestras palabras e insultos todavía resuenan en mi cabeza cuando cierro los ojos. A vosotros, que cuatro años más tarde me volvisteis a insultar cuando iba sola de noche por la calle. También a aquel que se dedicaba a ponerle nota a las niñas de la clase y me puso un 7 por mi cuerpo alegando que mi cara era mejor ni mirarla.

A mi exnovio, el amor de mi vida durante x largos años. No recuerdo muchas cosas de nuestra relación, curioso ¿eh? Como el cerebro olvida para proteger. Sin embargo, recuerdo todas esas veces que íbamos a follar en tu coche en medio del campo. Todas esas veces que me gritabas que yo no era normal mientras que me chantajeabas para acostarte conmigo; todas las veces que te dije que me hacías daño y tú no parabas. No recuerdo haber derramado más lágrimas que en todos esos sábados. A ti que llevaste varios meses sin verme y me decías que estaba gorda y que dejara de comer cuando yo pesaba 52kg. A ti que me dijiste que no me recogiera el pelo que estaba fea. A ti que me amenazaste diciendo que si me iba de intercambio me dejabas, y no me fui, no me fui. No sé si te acuerdas de aquel día que me quemaste con un cigarro pero yo si me acuerdo, todavía me duele. También me duelen aquellas veces que me humillaste delante de tus amigos y aquel día que me llamaste puta. Cuando le dijiste a tu hermano conmigo delante que si yo me marchaba a estudiar tú te irías con otra y todas las veces que tonteaste con otras niñas de mi clase delante de mí; hasta ellas se sentían incómodas. También me acuerdo de cuando me emborraché antes de salir hasta ponerme mala con tal de evitar meterme en la cama contigo. Me acuerdo de todas las veces que me hiciste ver que eras mejor que yo, que me echaste en cara que me habías salvado del instituto y me habías ofrecido refugio, casi como si tuviera que pagarte con mi vida. Me alejaste de mis pocas amigas, me anulaste, me dijiste que mi música y mis gustos estaban mal, y yo te hice caso.

A los últimos hombres que han entrado por mi vida. A ese que me dijo que seguía una ideología política porque los políticos eran guapos, dudando así de mi capacidad intelectual. A mi segundo amor, que duró cuatro días maravillosos pero que me hizo sufrir durante dos años. Nunca me quisiste tanto como yo a ti pero eso no te impidió acostarte conmigo. Y por último a ti, que tonteaste conmigo durante meses y cuando me llevaste a la cama me dijiste que estabas enamorado de otra. Todavía me estoy recuperando del golpe.

A vosotros que tanto daño me habéis hecho, os digo que todos los días me levanto muriéndome un poco más, que mi depresión y mi ansiedad me destrozan. Os digo que vosotros no sois conscientes del dolor que me habéis causado, de las veces que he tenido que luchar contra mí misma y gritarme que yo sí valgo. He leído por ahí que lo más duro no es el momento del maltrato sino las consecuencias que eso trae y no podría estar más de acuerdo. Incluso cuando me miro al espejo, yo no me veo tan mal pero siendo tan racional e irracional a la vez, necesito una justificación para lo que me hicisteis y no puedo evitar achacarlo a mi propia debilidad. No puedo ver películas, no puedo escuchar música, no puedo disfrutar de las cosas cotidianas sin que la motivación se me escape por todas partes. Me habéis hecho feminista, me habéis hecho despertar y entrar en una lucha que ya si considero mía y es por eso por lo que me levanto por las mañanas porque hay una cosa que todavía no he perdido: la esperanza. Esperanza de que las cosas cambien para mí y para las mujeres del mundo, vivimos en una sociedad que nos empuja y cuestiona día tras día. Aunque no os lo creáis, todavía me enfrento a vosotros que aparecéis en mis sueños para recordarme que vivir olvidando no es una opción. Solo me queda aprender, aprender a lidiar con el daño que me habéis causado y conmigo misma. Sé que el camino es largo e injusto pero mi mayor venganza es no rendirme.