Es que para ayudar a alguien, lo primero es que esa persona se deje ayudar… si ella no quiere poco vas a poder hacer porque no la puedes obligar.
De momento lo único que puedes hacer, es apoyarla, decirle las cosas que no debería permitir, que cuando tome la decisión estarás ahí…y recomendarle ir a terapia.

No te impliques más. Has hecho todo lo que has podido. 6 años es mucho tiempo .

Como alguien que ha vivido de cerca una situación de maltrato muy duro te garantizo una cosa : no se va a acabar cuando tú quieras sino cuando ella pueda. Es parte del problema.

Tú has estado ahí, lo estás cada vez que necesita desahogarse, pero nada de lo que tú le digas o hagas va a cambiar la situación. Aléjate.

Y aquí va una opinión poco popular : las personas como tu amiga son egoístas, y aunque soy consciente de que son las primeras víctimas de de ello, ( y de un delito horrible ) no le va a importar nada ahora ni el futuro cómo todo esto te está afectando . Él la maltrata a ella y ella a te usa a ti como saco de boxeo emocional. Descarga en ti todo menos la decisión de dejarle, ahí no puedes opinar.

Ojalá pudiera hacerte entender. Hay víctimas de maltrato a las que todo el mundo da la espalda, y es horrible. Pero hay muchas familias y amigos como tú que sí se implican, luchan , sufren y amargan sus vidas y a nadie parece entender esto. No , no se puede ayudar a quien no se deja. Y no, no se debe permitir que alguien te haga daño idefinidamente cuando tú lo das todo y esa persona no tiene en cuenta tu dolor para nada.

Sinceramente, menudos consejos de m****a. Y lo más triste es que vienen de personas que afirman haber estado ahí, sufriendo de ese mismo maltrato.

Yo te ofrezco mi opinión, basada en mi propia experiencia. Tu decides si realmente te merece la pena tomarla (o no), según lo previada que sea para ti esa amistad. Y según que actitud tenga esa persona, obviamente.

Alejarte es la solución fácil. Y la más sabía si esa persona está siendo realmente tóxica.
No obstante, si realmente es buena amiga, y simplemente está pasando un bache, no veo que valga la pena mandar a la mierda la relación solo porque te cuente como se siente ( que no es lo mismo expresarse que convertirse en una sanguijuela emocional, porque aquí a todos nos gusta que nos apoyen pero a la hora de apoyar ya todo se vuelve un problema )

Yo en mi relación era consciente de que no era feliz, y sinceramente quería dejarla. Pero no podía. No lo conseguía. Era muy jovencita y tenía una gran dependencia a él.
Fue duro para mí. Y también lo fue para mi entorno. Pero siempre estuvieron ahí. Obviamente a veces se desquiciaban, me preguntaban que cómo podía tolerar ciertas cosas y no comprendían qué supone ser víctima de maltrato, pero estuvieron ahí.
Un día mi madre se sento conmigo y me dijo «no te pido que lo dejes, simplemente te pido que busques ayuda. Habla con un profesional sobre lo que está pasando y de cómo te sientes».
Empecé a ir al psicólogo. Poco tiempo después rompi esa relación. No fue fácil, porque el me amenazaba con suicidarse si no le respondia, pero una advertencia de que el siguiente paso seria denunciarle sirvio para que me dejara en paz ( mas tarde descubrí que habia ido preguntando a mis amigas cómo me encontraba, pero para cuándo lo supe ya no me importaba )

Bien. Tal como te han dicho anteriormente, solo la propia persona es capaz de romper esa relación. Pero a veces lo que necesita no es una persona paternalista que le indique que debe dejar esa relación, sino una persona que le ayude a descubrir su verdadero valor.
Obviamente a veces tenemos que tomar la decisión de alejarnos si esa persona nos hace daño,pero ¿sólo porque le dices que lo deje y no lo deja y a ti te frustra? Agradezco a la vida que no se rindieran conmigo. Y más solo por ser «pesada» contando cómo me sentia, cuando por hablar fue que descubrieron que estaba siendo maltratada.

Una vez pasado el huracan yo misma entendí que los demás simplemente sufrian por mi. Y creo que con el tiempo ellos también han podido entender cómo me sentia yo, cómo funciona realmente el maltraro. Comprendieron la cantidad de ideas preconcebidas que tenemos sobre quien lo sufre, tipo «se deja porque quiere». También descubrieron que en momentos no enfrentaron bien las cosas e incluso a dia de hoy tienen muy en cuenta mis consejos.
Cómo personas hemos crecido juntas y tal como en su momento estuvieron para mi yo estuve para ellos.

Estamos tan acostumbrados a dar de lado a aquello que nos «molesta». En fin. Yo creo que si una amistad vale la pena haybque estar en lo bueno, pero también en lo malo.

Informate mucho sobre el maltrato, pues deberás aprender a entenderlo para actuar con «psicologia». Y también puedes llamar al instituto de la mujer. Tiene muchísimos recursos, desde psicologos a abogados. Tanto para victicas como para sus allegados.

Mucha suerte y ojara algun dia tu amiga pueda librarse de lo que le ancla a esa persona

Me he puesto muy triste leyendo las respuestas en las que siento que se culpa a tu amiga por seguir ahí y eso es tremendamente injusto. Entiendo el punto de que si intentar ayudar a tu amiga te está haciendo daño a ti, entonces sí que deberías poner distancia.

Yo he sufrido de tca y he estado en una relación de maltrato psicológico, nunca habría salido de ninguna de las dos situaciones si no hubiera tenido una red de apoyo de calidad. Les estoy tremendamente agradecida por no haberme dejado sola.

Mi solución siempre es la misma: recomendarle visitar a un psicólogo que seguramente sea alguien parcial que le ayude a entender la gravedad del asunto. Hacerle entender que ella podrá adelgazar durante un tiempo, pero quizá usar una 40 es su peso saludable y de una u otra manera volverá a ese peso. ¿Y qué pasa cuando envejezca? ¿qué pasa cuando aparezcan las arrugas y la flacidez? . Pregúntale, ¿realmente quieres casarte con alguien que no te mire como si fueras una diosa griega después de dar a luz? ¿quieres pasarte toda la vida analizando si estás suficientemente «buena» para tu pareja?. Recuérdale que ahí fuera hay personas dispuestas a amarla en cualquiera de sus versiones físicas, porque de seguro tiene mucho más que aportar. No le debe belleza a nadie, ni mucho menos a alguien que rechaza la idea de casarse contigo por la talla que usas. Espero de corazón que tu amiga salga de ahí. Un beso grande para las dos y sobretodo para ti que estás buscando cómo ayudarla.

Si le diese asco, como cree tu amiga, no llevaría con ella 6 años. Lo que su pareja está haciendo con tu amiga es maltrato psicológico.
No sé muy bien como es la manera más correcta de actuar pero yo se lo diría claramente, que no está gorda que es guapísima y que su pareja lo que hace es maltrtarla porque es un capullo y quiere mantenerla a su lado.
Aunque si la situación es muy grabe, que parece que sí, yo acudiría a profesionales antes de actuar de algún modo.
Mucho ánimo, espero que tu amiga salga de ahí.

A mi hermana le pasó algo parecido con su mejor amiga. Sólo que en esa ocasión fue el chico el que le dijo a mi hermana que no «se veía» saliendo en público con su amiga, que estaba demasiado gorda para que lo vieran con ella. Mi hermana, como buena amiga, se lo contó a la chica. ¿Adivinas quién salió perdiendo en la historia?
Mi consejo es que no te metas más en ese drama, tu amiga es dependiente de ese chico y tú vas a salir escaldada.

Buenas! Pues como mujer que ha pasado por una relación de maltrato tanto psicológico como físico. Te diría que no la abandones, que no escuches los comentarios de toda la gente que te dice que vaya amiga más tóxica. Entiendo como han dicho antes que no todo es tolerable si te está afectando demasiado, en caso de que no, no sabes lo importante que es el acompañamiento.
Yo era incapaz de salir de esa relación y no sabes cuanta ayuda rechace y cuántos consejos no acepté, pero de los pocos que se quedaron, destaco a mi mejor amigo. Que aguanto toda mi mierda y ayudo a encontrar una asociación para mujeres, con psicólogas y abogadas gratuitas. Nunca me presiono, solo acompaño. Al final cuando empecé a hacer terapia semanal, meses después conseguí salir de aquel lugar, viví unos meses con mi mejor amigo, mientras arreglaba mi vida. Pero a día de hoy sigo viva gracias a ese amigo y a la maravillosa psicóloga que conocí.
Si puedes, intenta no abandonarla.