Hola. Ya escribí por aquí hace un tiempo contacto cómo un chico cercano a mi familia, el cual consideraba amigo y de confianza me jodió la vida abusando de mi.
Ya me ha costado 15 años reconocerme a mi misma lo que pasó. A día de hoy sigue siendo un tema que no trato en mi vida, solo lo sabe mi pareja y mi mejor amiga.
Este hecho aunk lo vivo en silencia me ha dejado muchas secuelas…. Odio el contacto físico, que alguien me toque por la espalda en plan echarme el brazo por encima, cogerme la cintura y cosas así me paralizan, me entra una sensación indescriptible de ansiedad, miedo asco….. También estuve mucho tiempo sin salir sola a la calle, incluso tuve la oportunidad de cambiarme de ciudad y lo hice sin pensarlo para intentar empezar a vivir.

Ahora 15 años después sigo sin hablar del tema, sin ser capaz de pronunciar su nombre, no quiero ni imaginarme el verlo por la calle (complicado porque sé que vive bastante lejos de aquí) pero si he podido volver a confiar, no mucho ni en mucha gente pero estoy contenta con los avances.
Desde hace un año o así que tengo un amigo, eso antes para mí era impensable… Paso tiempo con él a solas y no siento miedo, él no sabe nada del tema pero me da confianza y me hace sentir segura. Hasta ahí todo genial.
Hasta hace un par de semanas que ha empezado a llegar un poco el calor a mi zona y como es normal pues he pensado a usar ropa más descotada y ceñida. Pues aquí empieza de nuevo mi odisea.

Había empezado a salir sola tomar café y estar en un bar con hombres y no estar incómoda, pero hace unos días escucho a dos de ellos cotillear sobre mis tetas…. Una chica normal quizás pase del tema o los mande a la mierda… Pero a mí me entra una sensación muy chunga por dentro, solo quiero huir del sitio. Después de este hecho otro tío me escribe por Instagram queriendo «ligar» a lo bestia, cosa que también me incomoda bastante. Para cualquiera será una gilipollez pero para mí que vivo en un pueblo muy pequeño y que todos nos vemos y nos conocemos pues es una situación bastante fea. Hace tres días el tío que me escribí por Instagram me pilló de espaldas , me cogió por la cintura y se puso muy cerca de mi cara para decirme «hola guapa» y yo en ese mismo momento me quería morir.
Ha sido el desencadenante de que vuelva a mi pasado a pasos agigantados. Todo el trabajo de 15 años se ha ido a tomar por culo.

Ayer me pasé el día entero llorando, el amigo del que os he hablado me escribio para tomar algo y ya empecé a con mi ralladera, me imaginaba estar con él a solas como ya había estado muchas veces pero por primera vez sentí miedo. Ahora no quiero quedar con él porque ya pienso que aún que sea muy bueno y respetuoso conmigo, el tío que en su momento me jodió la vida también lo era….
Ayer quise ir también a Mercadona a hacer unas compras y cuando me baje del coche en el parking sentí unos pasos por detrás de mí y el corazón se me puso a mil…. Volví al coche, llore mucho, me fume 4 cigarros sintiéndome una puta mierda y al final me conciencie de bajar a comprar unas cosas. Lo hice super rapido, deseando de salir de allí y dejando un montón de cosas que comprar olvidadas.

Joder vaya chapa os estoy dando…. Necesito sacar toda la mierda que tengo dentro ahora mismo.
No quiero volver a vivir con miedo continuo y desconfiando de todo el mundo. Me siento limitada y eso me hace sentir muy mal.
La verdad que no se qué hacer….

Se que me diréis que trate el tema con un profesional pero de verdad que no me sale. Me siento mal, culpable y avergonzada por lo que pasó. Ahora con mi edad lo analizo y se que no fue culpa mía pero la idea de sentirme una mierda no se me va de la cabeza tan fácilmente y el hablar del tema me da muchísima vergüenza
Solo puedo dar las gracias por leerme, no espero respuestas milagrosas. Tan solo necesitaba desahogarme sin ser juzgada