A mí me pasó algo similar, aunque en mi caso las secuelas no eran tan grandes pero igualmente quería contárselo y me daba mucho miedo así que opté (aunque sé que debería habérselo dicho a la cara) por mandarle un whatsapp. Le escribí un mensaje enorme soltándoselo todo y me fui a dormir porque me daba miedo la respuesta. Cuando me desperté me había respondido siendo bastante comprensivo y bueno, para mi sorpresa.
Así que habla con él, ya sea en persona o por whatsapp, puede que te sorprenda.

No debería importarte tanto lo que piense tu pareja como el cómo lo ves tú y sinceramente creo que el mejor regalo que te podrías hacer es acudir a terapia psicológica para que te ayuden a gestionar ese trauma. Al fin y al cabo tus parejas podrán ir o venir pero tú tienes que vivir toda la vida contigo misma y sentirte de nuevo bien debe ser tu principal objetivo. Ánimo y mucha fuerza ??

No hay una manera perfecta para contarlo ni eres la primera que ha tenido que pasar por esto.
Al principio, no se lo contaba a mis parejas y era frustrante estar tan cerrada y que no me entendieran, pero aún no me sentía con fuerzas para decirlo. Cuando vi que me perdía una parte de intimidad y confianza en mi vida amorosa por cerrarme en banda, se lo conté a mi pareja sin preparme un discurso, simplemente en un momento tranquilo e íntimo lo conté.
Tu vida cambia la primera vez que lo dices, te quitas un peso de encima y fluyes mejor. Cuéntaselo sin entrar en detalles, di cómo te sientes y que estás trabajando por superarlo. Si es un buen chico, será comprensivo y se sentirá más cerca de ti por entenderte.

Ánimo y espero que todo salga bien.

No estás yendo al psicólogo para superar ese trauma? Si no es así deberías, el problema que tienes ahora es que te has estancado en esos pensamientos negativos debido al estrés postraumático que tendrás y por eso tienes miedo de que te rechace y sigues sintiendo vergüenza tú cuando el único que da vergüenza y rechazo es tu violador. Todo esto se trabaja en terapia. Yo a mi pareja se lo conté nada más empezar a salir, se lo conté una noche hablando de nuestras vidas y le expliqué en qué consistía mi terapia y que si tenía alguna duda sobre mi trauma o cómo hacer en mis recaídas, etc, podía ir a hablar con mi psicóloga. Ahora estoy bien más o menos pero cuando empezamos a salir, hace 4 años yo estaba muy mal, tenía ansiedad, lloraba mucho y estaba muy insegura con ella lo que se traducía en celos y miedo al abandono, etc y contárselo fue fundamental para entendernos mejor. Si tu pareja te quiere, será duro escucharlo pero te apoyará y eso te hará sentir mucho mejor porque las parejas están para eso y si te rechazara por algo así…no merece la pena ni tu tiempo pero ya te digo que a mí nunca me han rechazado por haber sido víctima de agresión sexual, ánimo y busca tratamiento porfavor, es importante

Iba a decirle a mi novio, con el cual llevo un mes, que en mi infancia fui violada. Lo practiqué y me preparé. Pero no fui capaz, las palabras Simplemente no salían de mi boca. No sé qué hacer. Quiero contarle porque sé lo comprensivo y lo maduro que es, y para sentirme mejor en la relación. Pero no sé si vaya a ser capaz.

Yo deje a mi pareja la cual me quería porque me pasa lo mismo que a ti.
Decidí mandarle un vídeo contándole todo, todavía no lo ha visto es muy reciente, pero me siento mejor, me siento más libre y ojalá algún día me perdone y me entienda♥️ Debería decírselo yo cometí ese error de ocultarlo y directa o indirectamente estaba influyendo en mi relación, miedo, desconfianza, montones de pensamientos malo.

Te entiendo. llevo semanas escribiendo esto.. y lo borro y comienzo como se cuenta algo así, yo no se, yo siento rabia miedo ansiedad a estar sola, no soy capad de estar sola.. siento una necesidad de que me abrace y no se como decirlo, en este proceso yo siento que ya no soy yo.. yo no me siento no estoy con las personas que sentía aprecio ya me da coraje o siento que hablan detrás de mi o que me hacen daño siento paranoia todo el tiempo.. no entiendo como alguien como yo segura de mi misma y que no demuestra nada, ahora siente miedo por todo pero tengo ansiedad de estar sola conmigo conmigo mismo, el estar conmigo es verlo verlo no se si quiero seguir, soy fuerte me lo considero y hago mi vida normal y no cambie mi formad e vestir ni actuar o creo que no lo hice, solo es estar sola es cuando caigo y sabes lo miro y pienso que lo entenderás y después pienso como va entender que algo que era nuestro deje de serlo.. le voy a dar asco, yo me lo doy… creo que prefiero ue termine con cualquier excusa, antes de sentir que el sienta lo que siento. siento que no tengo derecho a traspasar mi mierda a el. mejor que me deje pensando que soy o que deje o que x que sienta este asco y este verte al espejo y sentir porque a ti porque.. leo y leo esto y no se acerca a ese sentimiento de asco de rabia de quiero hacerme daño por que ni soporto mi presencia.
Hoy creo que lo enviare, hable con el y dijo algo y supe no puedo contarle no puedo y no contarle, siento que es lo que acabara con todo, que irónico es que siento que pierdo de cualquier forma.