Hola a todas:
Vengo por aquí a plantear un poco mi historia y a ver qué opiniones o consejos me podéis dar. Se viene tostón.
Hace un par de meses que quedo con un hombre. Ahora hace un tiempo que estamos quedando mínimo 2 veces por semana. Esta persona me gusta mucho en varios aspectos, considero que ha sido una suerte haberlo conocido, sobre todo después de lo mal que se portó mi último ex (tenía doble vida y además me estafó económicamente; me dejó muy mal psicológicamente). Es un buenazo, una persona atenta, cariñosa, inteligente, bastante clara… o eso creía.
Hace 2 meses ya me dijo que quería ir despacio (en el plano sentimental, porque nos llevamos acostando desde el principio). Hace mes y pico me dijo que tenía miedo, que se enamora muy rápido, que le gustaba mucho y que por él se lanzaría con todo. Lo entendí, a mí me pasaba igual.
La relación entre nosotros se ha vuelto más confiada, nos vemos a menudo, me trata prácticamente como a su novia, salvo porque no quedamos con nadie ni me hace «declaraciones de amor». Pero incluso me incluye en planes futuros.
No obstante, de un tiempo a esta parte, ya no me dice que le gusto mucho o que tiene miedo. Lo veo más triste, más apático. A veces no me apetece salir. No es lo normal, es demasiado pronto para que haya desgaste. Ayer ya por fin me confesó que lleva tiempo buscando un diagnóstico y que parece tener trastorno bipolar. Toma antidepresivos. No es reciente, lleva tiempo así y me ha insistido en que no es excusa y que es plenamente consciente de sus actos. Esto lo menciono porque creo que de ahí viene su tristeza. De ahí y de nuevos cambios que está viviendo ahora mismo: cambio de ciudad, no tiene trabajo. Ahora mismo ya no sé si ha dejado de decirme cosas porque está de bajón o si es al revés y me la decía antes porque estaba de subidón.
Últimamente, cuando yo le digo que me gusta mucho o insinúo que siento más cosas por él, no responde, sólo sonríe. Cuando le digo cosas bonitas sobre él para subirle el ánimo, me da las gracias. Pero no me dice «tú también» o «a mí también me gustas mucho». No dice nada. Esto me ha hecho entrar en una especie de bucle.
Anoche tuvimos una conversación que salió sin querer, pero se ve que me pudo la tristeza en cierto modo. Yo no le pedí etiquetas ni nada, pero sí dejé caer que ni siquiera sabía si quería conocer a otras mujeres. Me dijo que sí, pero no ahora, que ahora estaba centrado en estar bien. Pregunté dónde entraba yo en ese planteamiento y me dijo que no había planteamiento. En medio de comentarios por aquí y por allá, me dijo que no está enamorado de mí y que no ha pensado en nosotros como pareja. Que es todo muy reciente y que no piensa en eso ahora. Fue bastante frío y yo me sentí muy mal. También dijo que no se había dado cuenta de que estuviera triste.
La cuestión ahora es que sé que el camino «fácil» sería pirarme, pero no me resulta fácil para nada. Se ve que tengo problemas de apego y falta de afecto y encima este hombre me gusta mucho.
La otra opción es quedarme, si es que no se ha estropeado todo ya, y simplemente vivir el presente, sin pensar en nada más. Tal vez surja algo con el tiempo, tal vez ni y yo acabe sufriendo mucho, tal vez es el típico miedo al compromiso o tal vez no siente nada en absoluto por mí y no merezco ni medio minuto en su pensamiento (aunque esto no casa con su forma de comportarse). Tal vez sea su enfermedad. Le llegué a decir que quizá soy un polvo que se le ha ido de las manos o que seré una persona puente (con la que te entretienes antes de encontrar a otra con la que sí vas a querer estar). No lo dije de malas, pero sin pensamientos que me invaden. La realidad es que me habría encantado que me hubiese respondido que también le gusto mucho, que siente cosas, pero que tiene miedo. Pero no lo dijo.
Me da miedo estar juzgándolo sin tener en cuenta su trastorno, pero no sé en qué le puede afectar, más allá de tener bajones y subidones.
Y me da miedo autoengañarme.
No me gustaría perderlo todavía, me gusta lo que hay entre nosotros cuando estamos juntos. Quién sabe si sólo es miedo. Temo perderme algo bonito por no esperar.
¿Alguien sabe cómo vivir el presente de verdad? ¿Consejos? ¿Cómo puedo hacer para que no me afecte a nivel emocional?
Muchas gracias a todas. Por favor, sed buenas, me está costando. Ya venía con problemas de tristeza y de autoestima de antes, y sí, estoy yendo a terapia.