Hace un año salí de una relación muy larga y muy tóxica. Durante nuestra relación (hace ya muchos años) me diagnosticaron depresión, ansiedad y angustia crónicas, tambien fobia social. He de decir que mi expareja intento ayudarme y me ayudo en muchas cosas ya que mucho estaba provocado por movidas de mi infancia y mi adolescencia, pero la realidad es que nunca lo entendió. He pasado muchos periodos en los que he tenido que medicarme, pero gracias a mi fuerza y cabezoneria he consegido salir adelate. En quella relacion aunque ya os digo que él me ayudo en muchas cosas, yo vivia cada dia acojonada, todo lo que hacia era para que mi pareja no se enfadase ya que tenia muy mal caracter, no conmigo directamente, pero se enfadaba por todo, pero bueno al final sali de todo aquello eso si con unas actitudes para enfrentame a las cosas muy malas.
Este ultimo año a pesar del covid no me ha ido mal, sigo teniendo los mismos problemas que antes pero ya no tengo a alguien haciendome sentime una mierda por sentirme mal. He tenido mis bajones pero no suelen durar mas de un par de dias y a la que salgo o trabajo me animo y voy tirando.
Siempre he sido de hablar las cosas y bueno durante la cuarentena conoci x Internet a un chico con el que me abri completamente y me enamoré como una tonta, fui sincera con mis problemas psicológicos y el tambien y nos entendimos muy bien x el pasado de depresiones y mierdas que habíamos pasado los dos. No quiero enrollarme pero cuando nos conocimos para mi la cosa no fue bien y se me fue un poco la oya diciendole como me sentia y se agobió nivel dios, total que aquello acabo mal por decir lo que sentia y ya paso bastante de exponerme a nadie así.
Bueno la cosa es que casi de casualidad empecé a salir con alguien hace unos 3 meses, y todo va bien, estoy aprendiendo a dejar que me traten bien, pero no me he permitido mostrar mis sentimientos como en otras ocasiones y no le he contado nada de mi «enfermedad». La cosa se esta poniendo bastante seria entre nosotros, y no se que pasa, que me bloqueo, soy incapaz de decirle los problemas que tengo, alguna vez si que he comentado por encima alguna cosa de que lo pasé mal en el instituto, de mi madre o de mi expareja, pero como ve que es algo de lo que no quiero hablar no me pregunta nada, y sí, me siento incomoda hablando de ello pero en realidad me gustaría contarle todo… Pero tengo miedo de que eche a correr, yo ahora estoy bien pero el psiquiatra ya me dijo que al ser cronico la depresión va a ser algo que va a estar presente en mi vida siempre. El chico con el que estoy ha tenido una vida bastante fácil y tranquila y yo vengo de un pozo de mierda y tengo miedo de que no lo entienda. El tema de la fobia social lo disimulo bastante bien pero se que es algo que no voy a poder ocultar mucho tiempo, cuando estoy con él y mas gente no tengo mucho problema, pero vive en el pueblo de al lado y a veces algunos amigos suyos se ofrecen a llevarme o traerme o me dicen de pasear a los perros si el esta trabajando y eso me crea una ansiedad horrible y me caen super bien pero ya empiezo a poner excusas para no verme en esas situaciones.
Y eso que no se que hacer, se que me vais a decir que hable con él y es lo que quiero, pero me bloqueo y no se gestionarlo, también siento que no soy justa al no contárselo ya que si cualquier dia de estos me da un bajón gordo… En fin pues va a flipar y no se lo merece… Estoy echa un lio con esto, me siento fría con él por este tema ya que a veces siento que reprimo mis sentimientos tanto buenos como malos…
¿algún consejo de como contárselo? (y perdon por el tocho pero necesitaba soltar) gracias!