No he estado bien, tengo 20 años y estoy cansada de la vida, cada quién tiene su propia historia, la mía es que fui explotada durante 12 años en el mundo deportivo, salí con algunos chicos, tuve algunos novios, pero siempre me relacioné con gente tóxica, me hicieron tanto daño entre lo del deporte y los chicos, aparte de las chicas quedecian ser mis amigas y solo querían quitarme al novio, y más los maestros de la escuela que poca empatía tenían con uno, decidí estudiar la preparatoria en línea y dedicarme al deporte (mala desición) me aislé de la gente, ya les empezaba a tener miedo, y prosegui a solo relacionarme con las personas del deporte, gente que se aprovechó de mi inocente forma de ver la vida (claramente ese no era el lugar para mí, aparte de que nunca me gustó competir). Luego de relacionarme con varias personas, le doy cuenta que siempre he generado dependencia en mis relaciones, tengo una baja autoestima (que se está reponiendo) luego de ser tan violentada en esos ambientes…

Tengo ansiedad generalizada y cuadro de depresión; la depresión apenas la identifiqué cuando al regresar de un viaje que hice justamente hace un año (el cual la pasé horriblemente: mucha soledad y ansiedad por estar lejos de casa, sola y por 3 meses) decidí cambiar de terapeuta por qué no quería levantarme de la cama, no tenía ganas de hacer nada, y todo lo que en algún momento me gustó, se fue por los suelos… Empiezo Terapia y resulta que necesitaba terapia específica para sanar traumas, ya la estoy tomando y estoy medicada también con psiquiatra..aparte de mis terapias con la psicóloga…

El punto es que ya me había dado por vencida con eso de conocer gente, estoy tan cansada, tan agotada, ni tenía energía para mí, ya no quería que me lastimaran más, y lo decidí un día, empezar a enfocarme en mí, dejé la escuela de lado, y me he tomado un tiempo para sanar y escucharme finalmente… Pero un día llegó un chico que me había gustado por ahí del 2018, nos reencontramos, empezamos a salir, y yo sabía que yo no estaba bien para una relación, pero accedí, le di una oportunidad, él al principio se mostró distante, y desde los primeros días yo dudaba de la relación, sabía que no estábamos bien, que no era buena idea iniciar una relación, que íbamos a terminar chocando…

Las dudas siguieron constantemente en la relación, él empezó a abrirse conmigo, pero yo notaba que igual, nuestros intereses eran diferentes, en varias ocasiones estuvimos a punto de terminar (sanamente) o de darnos un tiempo (él no quería), siempre por qué yo lo proponía, veía venir una crisis que no quería que llegara, por qué sentía que iba a borrar los momentos bonitos que habíamos vivido (por qué si los hubo,me esforcé en enseñarle mi mundo, en hacerlo ameno para él, la poca energía que me quedaba la apliqué) y ahora estamos chocando, 6 meses después, nuestros traumas pasados y cosas que no hemos sanado nos han hecho chocar drásticamente (él también ha pasado cosas difíciles) y lo que en algún momento fue comprensión en nuestra relación, se tornó todo lo contrario, reproches, pocas ganas de vernos…yo no quería llegar a esto, pero ahora me siento tan apegada a él, que he invertido una parte de mí, incluso mi primera vez fue con él, yo quería que fuera con alguien que me quisiera, y yo a él, y sí, al principio se sintió un poco así, pero ahora, me siento tan mal de haberme entregado y de no haberme hecho caso cuando yo sabía que no estaba apta para una relación… Ahora estamos en un tiempo, pero no creo que regresemos.. Por un lado me siento bien de dejarnos, por qué siempre tuve dudas desde que inició la relación, pero por otro lado me sentía cómoda con él, y no sé, tengo una mezcla de emociones y pensamientos en la cabeza que me hacen sentir aún más confundida…

Sé que él necesita su espacio, y yo también, y me duele que estemos viviendo esto, me duele que no nos hayamos encontrado en un momento de nuestras vidas más estable.. para mí él era el chico ideal, culto, guapo, sincero, sin adicciones… Me contaba las cosas, confiaba en mí, y yo en él, pero llegó un punto en que él ya no me quería ver si es que yo tenía una crisis de ansiedad, se alejaba, no me procuraba, y cuando a él le daban crisis yo estaba ahí con él.. se empezó a volver grosero, a decirme que por estar conmigo ya no hacía cosas que él quería, que necesitaba estudiar, y los días que no nos veíamos por qué iba a estudiar se ponía a jugar videojuegos todo el día… No nos vimos por 15 días y el día que decidí ir a visitarlo, me dejó ahí en su casa y el se puso a leer y a jugar videojuegos, no estábamos bien, quería pasar tiempo de calidad con él y él decía que ya habíamos hablado sobre nuestros problemas, que eso era tiempo de calidad… Me decía que él sacrificaba mucho por mí, que cuando nos poníamos a ver una peli, el no quería hacerlo, pero yo sí tenía que estar viendolo jugar videojuegos de terror que a mí no me gustaban..

Me siento en una encrucijada entre lo que fue, lo que vivimos (lo bueno) la parte buena de lo que él es, y entre todo lo que no me gusta de él, y entre que no somos compatibles, y que por otro lado me siento apegada a él.. Me duele dejarlo por qué tengo miedo de no encontrar a otra persona que sea sana (sin adicciones) culta, guapa..y que me quiera