Pues yo creo que lo que le pasa es que siente que el que sobra es él y tiene esta reacción. No olvidemos que es un niño de 11 años viviendo entre dos casas en las cuales él llega y ya hay «dos familias formadas», vosotros con vuestro hijo y su madre con su hijo y nueva pareja. El desubicado, que tiene que andar moviéndose, que no tiene una misma casa todo el tiempo, que compatibiliza dos tipos de educación, que se tiene que adaptar a dos rutinas diferentes… es él. Que además llega un día por la puerta y os ve en plan familia feliz normal que habla de lo que cenó ayer, cuando él ayer estaba en otro sitio.

Es que yo lo pienso y no me extraña que conteste y esté en plan retador. Y que se «apegue» al padre y demande su atención. Y que te quiera hacer sentir fuera de lugar. Lo entiendo perfectamente.

No tengo ni idea de qué consejo darte, solo que trates de verlo desde su perspectiva…

A la autora del post, yo le diría lo primero que no escuche a quien no es o ha sido madrastra. Es fácil opinar sobre algo que no has vivido y siempre te harán sentir a ti que no eres suficiente. Las que somos o hemos sido madrastras sabemos que todo es mucho más complejo que el típico «el niño es lo primero». Aquí también hay otro niño, que también necesita a su padre, una mujer que necesita respeto y reconocimiento, y las habituales interferencias de las madres/padres biológicos.

En base a mi experiencia, te diría que la base fundamental es tener muchas charlas, aunque sean incómodas, con tu pareja. Sinceridad máxima. Exprésale tus sentimientos tal como son, no intentes disfrazarlos porque está mal visto «no adorar a tu hijastro incondicionalmente».

También te diría que algo que me ha funcionado mucho a mí es que el que se ocupa de sus hijos es él. Yo puedo ayudar puntualmente, pero nada más. Mira, yo no puedo opinar sobre qué extraescolar hace el niño, pues tampoco cuentes conmigo para recogerlo a la salida de la extraescolar. Seamos coherentes: ¿formas parte de las decisiones respecto a su hijo o solo eres la que ayuda con la logística? Si no estuviera contigo, ¿quién tendría que ocuparse del niño? Pues eso no tendría que cambiar porque tenga pareja.

Y por último, algo que me ha ayudado mucho, sobre todo a eliminar el sentimiento de culpa que la sociedad te hace sentir (solo hace falta mirar algunos comentarios al post), es seguir cuentas de madrastras en Insta, verás que lo que te pasa es más normal de lo que crees.

¡Ah! Y no conozco a ninguna madrastra que no hayan ido a terapia en algún momento, ayuda mucho.

A parte de que el crío está desubicado, como ya te han dicho, creo que también hay un problema en la dinámica familiar. Porque al final no eres la progenitora para tener ciertas charlas con el niño o para imponer disciplina, pero luego eres la que te encargas del 80% de los cuidados. En vez de verte como una figura de autoridad te ve como su nani/chacha.
Es difícil darte una solución. Si al niño no se le puede llevar a un psicólogo o educador, igual podriais ir vosotros para que os de pautas para cambiar la dinamica… lo que está claro es que toca tener muchas conversaciones con el padre para que se implique más, sea algo más que él «divertido» y que él hable mucho con él niño, para que entienda la situación, imponga disciplina y empiece a respetarte.

A todos los adolescentes les sobran los padres… se creen mayores, que lo saben todo y quieren hacer lo que les da la gana, por eso son un sufrimiento. Todos
El principal problema aquí, es que tú estas haciendo de madre, y el padre está haciendo de compañero de juegos. Por eso le sobras tú y no él. Que no dudo que el chaval también lo esté pasando mal por estar entre dos casas y que eso agrave el problema… pero si tu eres quien pone las normas eres la petarda cortarrollos y te comes las malas caras sola. Y cuando crezca el pequeño te va a pasar igual.

te hablo como hija de padres divorciados.

1. No eres su madre, ni tienes que educarle ni ponerle normas ni nada. Tú para ese niño eres la pareja de su padre, fuera de ahí no eres nadie.

2. Igual al niño le toca los huevos no poder estar a solas con su padre y tampoco con su madre (xq tmb tiene pareja) y se siente desplazado.

Ahora te hablo de mi. A mí me molesta mucho cuando quiero estar a solas con mi padre y me resulta imposible porque siempre tiene la lapa de su novia al lado. No sé lo que es tener tiempo de calidad con mi padre, no se lo que es poder hablar de un tema que me preocupe y si lo saco siempre termina opinando la novia de mi padre.

Pues ahora imagina en el hijo de tu pareja. Y ojo,tengo 34, no 11. Y si, me cae mal la novia de mi padre pero le pongo buena cara por respeto a mi padre. FIN

A mí lo que me hace sentirme mal, es cuando estamos todos juntos, y nos hace a un lado a su hermano y a mí, vamos a un parque de atracciones y soy yo la que no puede hacer o ir a algunas partes por qué soy yo la que me tengo que hacer cargo del pequeño… Cuando tengo el mismo derecho a disfrutar del parque igual que su padre.

Vamos a la playa, y si su padre no se baña el tampoco, si el padre va a la agua el va detrás, y su hermano suplicándole jugar… Y bañarse con él.
En casa igual todo el día pendiente de de su hermano mayor para jugar y ni lo mira

A ver es cierto que sus padres deberían llevarlo a terapia, pero también su padre debería hablar con el sobre su comportamiento contigo, si su comportamiento no cambia tienes dos opciones:
1 seguir en la misma linea y que cuando vaya madurando se de cuenta de lo injusto que esta siendo contigo.
2 deja de hacerle las comidas q le gusta y de hacer cosas por el que no te agradece y si te recrimina algo hablas con el y le dices que como su actitud contigo es así que pensabas q no quería que hicieras todo eso por el, que si quiere que todo vuelva a la normalidad tendrás q ver un cambio de actitud porque tu lo haces lo mejor posible para que el se encuentre bien.
Intenta hablar de forma asertiva dentro de todo lo posible y de como te sientes al respecto para q pueda empatizar contigo. Preguntarle que necesita para que se sienta mejor.
Suerte!