Holi chicas, os suelo leer siempre y hoy me he animado a compartir lo ocurrido ayer noche con mi madre ya que no sé con quién compartirlo porque siento que nadie me entiende y dicen que exagero ya que mi madre no se muestra del todo a ojos de la gente, sino cuando no hay nadie y estamos sola…

Os pongo en situación, mi infancia fue bonita entre comillas, fui siempre una niña rellenita y crecí viendo a mi madre en la cultura de la dieta y los batidos tipo Herbalife. Cuando tenía 9 años me puso a dieta (una dieta que se basaba en palmeras integrales, agua, ensalada, filete de pollo y manzana verde) porque decía que estaba rellenita, con 11 años ya pesaba 50kg pero para ella nunca fue suficiente. Iba a clases extraescolares después del cole, estudiaba canto, coro, lenguaje musical, violín, danza moderna, pádel, natación, etc. Siempre de lunes a viernes pasaba los días en actividades desde las 4 hasta las 8 de la noche. Se podría decir que era la hija «perfecta». Estudiaba, hacia deporte y era talentosa. Mantuve canto, coro, lenguaje musical, violín y orquesta hasta 2 bachillerato. Pero para mí madre nunca fue suficiente, siempre quise ser violinista y ella decía que una hija de ella no iba a ser música que eso es de fracasados y no es un trabajo… A mi primera audición de violín no vino porque dice que ya me escuchaba en casa y estaba harta.
Os hago una breve introducción para poneros en contexto…

Sufrí maltrato psicológico por parte de mi pareja a los 16 años hasta los 18 cuando fui a la universidad y me dejó (menos mal). Tuve una mini depresión en el primer año de carrera ADE y realmente la uni no era algo que me llenara… Recordemos que quería ser violinista. Dejé la universidad y mi madre me dijo que era un fracaso para la familia que se sentía defraudada. Estudie un ciclo superior de comercio y marketing y decía que no servía para nada. Lo finalicé con nota y fui escalando en los trabajos… (Trabajaba de camarera de los 18 hasta los 22) a la vez que camarera, estuve de dependienta vendiendo zapatos a 4€/h 1 mes, después escale a algo mejor en una buena empresa como vendedora también pero de perfumería, todo esto mientras trabajaba a la vez de camarera. Luego vino la pandemia y tuve mala suerte, pero en plena pandemia conseguí ser encargada de una óptica y aprender el sector de cero. Mi madre se contentó porque dice que es un buen trabajo. Llevo 2 años aquí (actualmente tengo 24) y no me siento llena porque no es lo mío… He decidido estudiar la carrera de Marketing en UDIMA en modalidad online porque es algo que me apasiona además del violín y empiezo el curso en Septiembre…

Pues bien, aparte también vendo una marca de maquillaje y pues he hecho una cestita para el verano de la que vendo números a 2€… Anoche me preguntó si había vendido todos los números y le dije que solo la mitad. Sus palabras fueron: «estás bonita tu para marketing» la miré con algo de rencor y le contesté porque estoy harta de callarme… Le dije: que sabrás tú de marketing. Pero no retiró lo dicho. Y me siento muy mal porque siento que me menosprecia todo el tiempo, nunca soy suficiente para ella. Estoy en un momento de mi vida en el que más kilos he pesado y todos los días me dice si ya he hecho deporte o no porque no adelgazo. Me hace sentir culpable de cada cosa que como y de pequeña, en el colegio y en el insti sufrí bullying tambien además de en casa porque mi madre siempre me machaca… Recuerdo meterme atracones de comida sola cuando no había nadie en casa. Estoy mejorando mi relación con la comida pero es algo difícil, hice algo de deporte en mis vacaciones pero con el trabajo no doy a basto.
Trabajo de lunes a viernes de 10-14h y 16-20h y los sábados de 10-14h el turno partido es matador. A la vez vendo maquillaje y organizo todo, y los domingos (por si fuera poco) limpio una tienda que lo hago desde que tenía 14…

Me considero una chica luchadora, responsable, cariñosa, persistente… Estudié y trabajé a la vez, y sigo luchando por un futuro mejor en un país que no está tan bien….
(Aclarar que en la actualidad vivo de alquiler con mi pareja pero en el turno partido, es decir en el descanso, descanso en casa de mi madre porque mi casa está bastante lejos de mi trabajo. Cuando coincide que no está lo agradezco, pero cuando está de día libre me mortifica cuanto puede. Anoche dio casualidad que me quedé hasta más tarde y por eso se dio la situación. Lo aclaro por si me decís que me vaya de la casa, que ya lo he hecho y estoy un poco mejor en cuanto a salud mental pero hay veces que me supera su forma de ser, un ejemplo es cuando fue a «socorrer» a mi maltratador porque amenazaba con suicidarse(parece que mis ganas de suicidarme posteriores a los hechos no le importaron) y no me creía al 100% de que ese chico me maltratara «con lo bueno que es»… Como dije, desde pequeña me martirizaba con mi peso, con que yo no podía comer X cosas porque engordaba etc) En resumen, siento que nunca he sido suficiente para mí madre, cuando cumplo sus expectativas no le sacian, no son suficientes… A lo mejor refleja en mí sus propios complejos (la ley del espejo) y es que a mí me quita las ganas de vivir, enserio.

Gracias por leer hasta aquí, necesitaba desahogarme
Un beso grande chicas
Nhoa