Os cuento mi historia, intento ser breve… Después de una vida sentimental inexistente, con 24 años decidí abrirme un poco e intentar conocer a alguien y vivir todo eso de las relaciones. Nunca quise a nadie en mi vida antes y de hecho esperaba que la primera vez saliera mal de alguna manera (parecía lo más probable) y e incluso sufrir “románticamente por amor”. Aunque había tenido algunos detrás, siempre les tuve mucho recelo y temor, no sé muy bien porqué. Pero de casualidad apareció él. Que casualmente tampoco tenía ningún historial serio, siendo algo mayor que yo, así que nos conocimos en todas estas lides por primera vez los dos juntos, en todo. Pero a día de hoy seguimos juntos. Él me bajaría la luna si se la pidiera: me dice que soy su compañera de vida y que no podría tener otra mejor que yo, que no le hace falta nadie más. A veces habla de montar el piso en el que vive entre los dos, que está a medio hacer a propósito para hacerlo, dice, cuando vivamos juntos.

Yo he llegado a tener pesadillas cuando me ha hablado del futuro o de estar juntos para siempre. No sé si me siento preparada para ese para siempre. O mejor dicho, creo que podría estar preparada si cogiera el toro por los cuernos y dejara de darme miedo todo de una vez. Las cosas podrían ser taaaan simples. No sé porqué le tengo miedo al compromiso a estas alturas. Yo he dejado el tiempo andar porque estoy a gusto con él, pero no suelo responder cuando me habla del futuro o cuando en un arrebato me hace una declaración. Tampoco le he dicho muchas veces que le ame cuando él me lo dice, pero sí le digo mucho que le quiero, porque es verdad. Evito deliberadamente usar la palabra “novio” (en todo este tiempo, no creo que la haya usado 20 veces) y a veces digo que tal cosa la ha dicho o hecho un “amigo” cuando hablo con una tercera persona. Esto no sé porqué lo hago. Sé que le quiero y le cuido bien, que estoy pendiente de él, de hacer planes juntos que le gusten, tengo detalles bonitos y le doy sorpresas a veces y mi opinión e implicación sincera en temas que le preocupan.

Luego leo historias de todo tipo por la página, chicas que disfrutan del sexo sin compromiso, de tener varias citas, de historias locas, de esos nervios en el estómago que yo sólo he tenido una vez, de los flirteos de fin de semana, y es como si me quedaran cosas por vivir y que no estoy viviendo. En este tiempo he tenido a veces ganas de estar con otras personas, en general. Pero creo que lo deseo porque nunca lo he hecho e incluso tengo dudas de que pudiese hacerlo por mi forma de ser. Hace varios meses se me presentó una oportunidad y no hice nada, más por ese miedo que me dan los chicos que por cometer una infidelidad. Todavía me arrepiento de no haber, al menos, besado a esa persona (no habría hecho nada más, eso lo tengo muy claro).

Tengo una amiga muy cercana que después de varios varapalos amorosos porque siempre se ilusionaba demasiado y se lo tomaba muy en serio, encontró a su “príncipe azul”. Desde el principio se ponen mil mensajes empalagosos en redes (esto ya no tanto), mil corazoncitos, siempre juntos, llamándose «cielo» y «cariño», los dos con la misma foto en el perfil… En poco tiempo hablaban de amor eterno, de vivir juntos, casarse y tener perro… todo el cuadro. Pues bien, a él le tengo una manía injustificada. Yo en el fondo quiero que sea feliz y le vaya bien, pero sé que esa manía viene de la proyección que hago en él y en ellos de mi propia relación, pero no sé exactamente lo que significa. Me pasa también que miro sus redes sociales muy a menudo (a pesar de que publica muy poco), y repaso las fotos que tienen juntos y sus mensajes. De él también aunque no lo tengo añadido. Sé que es un tanto obsesivo pero no sé porqué lo hago. También me fijo en otras parejas que veo sólidas o empalagosas o llevan mucho tiempo, que hablan de que “se han escogido”, que “sienten que es esa persona”, que “se imaginan el resto de la vida juntos”… y yo me siento incapaz de ponerme en ese lugar. Me pregunto cómo tienen tanta seguridad en lo que quieren o no les da miedo apostar fuerte y tienen ganas de avanzar, como mi amiga; mientras que yo tengo tantas reservas y pienso que como estamos ahora está todo bien. Hay quien dice que es bueno y lo normal querer que una relación avance y que todo fluya, pero a mí en cambio me agobia. ¿Qué hay en el fondo de todo? Es que no lo sé. Me crea cierto complejo. ¿Porqué yo no puedo? Si habéis leído Sentido y sensibilidad, soy toda una Elinor que siempre quiso probar a ser una Marianne.

En fin. A veces he pensado en darnos un tiempo, si él no estaría mejor sin mí, que merecería alguien que quisiera entregarse en todo. Tenemos una relación bonita de mucha confianza y cariño. Pero a veces pienso que no saldrá bien, y que si no sale bien será por culpa mía. No suelo pensar en “nuestro futuro”, sino en compartir juntos “mi futuro” y “su futuro”. Nunca he sido de planear a largo plazo nada y creo que lo que me agobia es tanta «perspectiva de futuro» cuando yo no la tengo, no sé… Siento como si se hubiera «decidido» todo eso por mí. Últimamente empieza a impacientarse y dice que quiere avances y cambios y que ponga de mi parte. Y me siento muy incómoda con todo esto. A veces he llegado a estar muy triste por este motivo. Parezco idiota planteándome estas cosas. Que tengo algo que hay gente que lo busca durante años y yo lo encontré a la primera, sin buscarlo, y quizá como no lo buscaba y hasta esperaba que saliera mal no estoy preparada para un “para siempre”. De vez en cuando me entretengo en no dejarme dormir y paso horas dando vueltas en la cama, incapaz de soltar el tema. Y extrañadamente siento que me regodeo en esta situación y me pongo cínica con las promesas de amor y de futuro y con las medias naranjas y ser el hombre/la mujer de la vida de alguien, como que todo fueran cosas inventadas que algunos ingenuos se tomasen demasiado en serio.

Hay un post en la página que me hizo reflexionar mucho, “Te quiero pero me voy”. Yo me identifiqué con la otra persona y me dio mucha pena estar en ese punto y lloré. Aunque yo esté enamorada y sintamos lo mismo, ¿qué pasa cuando la otra persona quiere más pero tú, aunque la quieres, no estás en ese momento? ¿Es que debería… dejarlo ir? ¿Después de haber pasado por tanto y haber resistido? ¿Sin motivo aparente?
Me pregunto si mi relación en el fondo no es sincera o es simplemente que todavía no he aceptado que podría ser para siempre (y este “todavía” me hace soltar un bufido), o que yo quiera eso y rechazar todo lo demás. Creo que no sé lo que quiero. Me siento más cómoda pensando que de momento estamos bien. Pero el “de momento” ya va para 4 años y él quiere seguir avanzando y dar pasos. Y me resulta un mundo cada vez que lo dice, no sé qué contestar. En esa seguridad de que nos queremos y estamos bien estamos bien sigo estirando el chicle no sé hasta cuándo. Creo que soy una cobarde y me mortifico mucho con toooda la complejidad de la historia.

Es la primera vez que pongo todo esto por escrito porque hace tiempo que necesito un desahogo anónimo para no explotar. Sería genial sentir que no soy la única que ha pasado por algo así o recibir algún consejo. Muchas gracias por vuestro tiempo y comprensión.