¿Llamas «preocuparse demasiado» cuando tu hijo juega solo porque no le dejan jugar porque lo excluyen repetidamente?

¿Has leído que otros niños tienen liderazgo tóxico, pegan y humillan? ¿A eso lo llamas ver fantasmas?

Si el no cede por dignidad y no acepta esas vejaciones lo rechazan. Otros niños aceptan comer tierra y se someten a los líderes por encajar en un grupos.

Y si la tribu apareció después de mucho buscar porque estaba solo y surgio con gebte fuera del cole. La diferencia es que nosotros no excluimos a nadie. Es muy triste ver que dinámicas de adolescentes se trasladan ahora a los grupos de padres. Y claro los niños aprenden todo lo que ven de los adultos.

Carmen, tú problema no es tu hijo, no lo dudes ni por un momento. Soy maestra y estas dinámicas tóxicas son muy frecuentes inclusive en entornos laborales. Vuelve a hablar con el tutor para que esté pendiente de él y de que nadie lo moleste en clase. Insiste en que el tutor proponga al menos, habilitar biblioteca durante los recreos. Dices que tu hijo se lleva más o menos bien con un niño. Por ahí puedes ir, yo que tú enfocaría mis esfuerzos en conseguir primero una tolerancia dentro de ese grupo (que no lo rechacen) con las puertas abiertas a una posible integración dentro del grupo si eso no incluye vejaciones. Si el niño del que hablas, que parece ser el líder te lo ganas, tú hijo ya tiene un pie dentro del grupo. Del resto de los padres pasaría sin más. Si sería cordial para evitar dramas pero no gastaría mis energías en grupos cerrados y exclusivos. Es una total pérdida de tiempo sino comulgas con esas dinámicas de dominación/sumisión.

¿Cómo lo puedes hacer? No hay una solución mágica. Lo típico es invitar a merendar y a jugar al niño líder o a otro con el que se lleve normal. Empezar a interactuar un poco más con esos padres. No lo veas como ir detrás o hacer la pelota. No, tú solo buscas que tu hijo tenga al menos un niño o dos con los que jugar en el recreo y eso empieza porque a sus padres les resultes simpática. Sus padres son los que están detrás de las invitaciones e influyen más de lo que imaginas en esas dinámicas grupales.

Te sugiero hablar con tu hijo, reforzar su autoestima, su carácter por no dejarse someter ni abusar y explicarle que en la vida todos son intentos. Recuérdale que él tiene fuera otros niños con los que jugar. Los de clase de momento sólo son compañeros. Se puede intentar un acercamiento si, pero no a cualquier precio.

Afortunadamente los grupos no son fijos y los niños cambian de frecuencia de amistades y al llegar al instituto muchos grupos se rompen y se forman otros nuevos. Mientras él siga asistiendo a actividades extraescolares podrá conocer gente nueva. Plánteate en apuntarlo en grupos de Scouts. Hacen quedadas chulas los fines de semana en la naturaleza.

El problema lo veo en el colegio, que consiente esos grupos y esa dinámica. En el de mi hija, cada clase solo puede jugar al fútbol un día a la semana, y algunos días nadie. Para que no esté siempre ocupado todo el patio por pocos niños. Han implementado mas zonas diferentes y quitado parte de la cancha. Hay un banco para sentarse si no se tiene con quien jugar, y siempre acude alguien al ver a algún niño allí. Está abierta una sala de lectura, para quien no quiere estar en el patio. Y sobretodo, cuando se informa de conductas tipo retos, y esas cosas, se cortan de raíz, desde pequeñitos. No es perfecto, seguro que siguen habiendo problemas, pero se intenta muy seriamente. Tienen un protocolo anti-bullying muy fuerte, y al mínimo indicio se investiga.
De esas dinámicas hablaría en dirección, a ver si hacen algo. Al cabecilla de la clase de mi hija, le callo la del pulpo cuando se descubrio, y ahora vuelve a ser un nene encantador (o disimula).
También veo que mencionas todo el rato a Niños y fútbol. No se si incluyes a las niñas en genérico o es que ni se plantea jugar con ellas. Te aseguro que cuando les quitan el fútbol juegan juntos de maravilla.
Lo de marcar más goles que nadie, pues podría cortarse un poco. Es duro tener que hacer eso, pero si valora la vida social, a veces hay que disimular un poco el potencial, si no le ha tocado un buen entorno.
Es que veo que realmente los grupos de los que hablas tampoco le interesan a él para formar parte, ni sería bueno que formará parte de ellos.
Que pruebe con las chicas, en el grupo que juegan ahora en el patio, del curso de mi hija, hay dos niños. Y hacen muy buena liga. No hay líder y alternan juegos mas sociales con otros más de correr, y cada uno juega si le apetece.
Mi hija también es de no querer obedecer al/la líder mandan porque si, ni de aguantar tonterías, pero ha tenido que aprender que a veces hay que tener un poco de aguante en algunas cosas (ni humillaciones, ni agresividad, ni nada malo). Que ni siempre se va a jugar a lo que ella quiere, ni siempre tiene que ceder ella.
No se que edad tendrá tu hijo, ni a qué tipo de colegio va, si es pequeño aún, me plantearía buscar otro más inclusivo, que se tome la hora del patio como un proyecto mas.
Como apunte, acabo de recordar que hace unos tres años, alguna madre denunció en una reunión, que después de comer los niños estaban desatendidos, y algunos mayores aprovechaban para burlarse o molestar a otros más pequeños. Y se implementaron talleres con monitores, por la empresa del comedor, y así quien quiere juega y quien no hace el taller y puede estar agusto.
Y otra cosa, si juega tan bien al fútbol, habéis probado de apuntarlo a alguna federación? Todos lo niñOs de mi grupo están en alguna, y al menos dos o tres días por la tarde los tienen ocupados, y hacen bastante piña. No es el ambiente menos tóxico del mundo, desde luego, pero talvez le guste.

Me gustaría decirles a AnaSP, Ygyycc y Rea que no solo no ayudan sino que representan una postura de invalidación emocional. Sugieren que Carmen es «hipervigilante» o que el problema podría ser ella o su hijo sin aportar pruebas.

Ignoráis hechos graves mencionados por Carmen (pruebas de humillación como «comer tierra», insultos constantes y exclusión deliberada). Minimizar el acoso llamándolo «preocuparse demasiado» es peligroso porque normaliza conductas de riesgo.

Este tipo de comentarios no ayudan a nadie. Falta mucha educación emocional en las personas. Jamás las víctimas tienen la culpa.

Gigi y autora: yo no invalido a nadie ni niego que pueda haber problemas, pero sí que abro las posibilidades. Las maestras están, estábamos, cansadas de recibir quejas de los padres, y esta queja tiene un elemento común con muchas otras (que no digo que el problema no esté ahí) y el elemento común es: mi hijo todo bien, el colegio todo mal. Los niños mal, los padres mal, el profesor mal. Y yo sí, por mi experiencia muchas veces los niños no tienen problemas, simplemente hay maneras muy distintas de socializar y de ser niño, y de estar en el recreo, y de jugar, etc. Y de ser padre y madre.

Aquí tenemos una versión del asunto. la de la madre. Si hubiera que hacer un diagnóstico real (y éste no es el sitio ni la circunstancia) habría que tener una visión global. Y fíjate, entre la versión de la madre y la del profe, que no parece ver nada raro porque no hace nada, confío en la del profe, que tiene una visión más global de cómo se está el grupo de niños.

Y sí, me llama la atención lo informada que está la madre de lo que pasa en la escuela, en el patio, etc. Y de lo radical que es su juicio. ¿Tendrá razón? Puede que sí. O puede que no.

Tendrá que seguir atenta y hablando con el cole, si cree que hay algún problema. Pero si en el cole le dicen que no, ¿no debería confiar en el cole? Como madre y ex-maestra, yo confiaría en el cole.

Anasp yo como maestra en activo no confiaría solo en lo que diga el tutor. ¿Por qué? Porque he sido testigo como desde el colegio le han dicho a la madre o al padre que no pasaba nada, que todo estaba bien, que no había problemas con los compañeros y todo era mentira. Ya sabemos que ante casos de acoso no todos los coles son responsables, ni se lo toman en serio ni activan los protocolos correspondientes sino no habría tantos problemas de bullying ni suicidios.

De hecho algunos de esos padres venían a hablar conmigo directamente porque no se fiaban de lo que les había dicho el tutor/tutora de su hijo. Yo desde mi responsabilidad les daba determinadas pautas y hasta tengo asumido tareas que no me correspondían a mi porque no era tutora como supervisar al niño en los recreos para que no le agredieron o establecer dinámicas nuevas de juego inclusivo.

Y si, detrás de un problema hay diferentes dimensiones implicadas. Yo recomiendo terapia pero no hacer como hacéis muchas de ustedes: invisibilizacion, reduccionismo y culpabilizacion del hijo y de la madre. Además de una defensa generalizada del colegio cuando España no es Finlandia precisamente.

Uff, esto es casi igual al Bullying. Mi comentario va de apoyo porque a mí hijo lo aislaban también…grupos de niños mandones y como el no se sometía ni tampoco era bueno en el fútbol ( nunca sabremos porque poco pudo jugar…) pues hablando con los profesores poco pude hacer y a mí también me quisieron encasillar como «Madre hipervigilante » pero que podía hacer si vivo en un País extranjero ( Europa del Este …una caca sin emociones) con un hijo inteligentísimo que habla 3 idiomas? Nunca me di por vencida y siempre lo defendí, gracias a Dios el tiempo pasa y ya pasó a secundaria así es que ahora el panorama es muy diferente. Mi consejo es que nunca dejes de apoyar a tu hijo y siendo tan bueno en el fútbol y que no lo dejen jugar los mismos alumnos me parece que alguien no está haciendo bien su trabajo.