Cuando se quedan embarazados y te preguntas si eres alienígena

Posted In: Familia

  • Spacewoman
    Spacewoman on #319857

    La frontera hacia la década del 4 es bien jodida, amig@s. Me encuentro en una situación sensible y dolorosa emocionalmente. De niña y jovencita me encantaban los bebés. Y me siguen inspirando mucha ternura. Pero claro está que un bebé no es un muñeco al que achuchar ‘por lo mono que es’ y ya está. Ser madre implica muchísimo más y esto he ido meditándolo y comprendiéndolo con el paso de los años. Hace ya algún tiempo que en mi fuero interno siento que la maternidad no es para mí. Pero también siento que estoy pagando un precio por esta sensación-decisión; el precio de las opciones minoritarias. Este fin de semana precisamente me sorprendía la noticia de un embarazo tardío en una amiga. Tengo que confesar que no llevo bien los anuncios de nuevos embarazos en mi entorno familiar o de amistades. Me generan incomodidad porque me siento como ‘la única de mi especie’, como que hay algo ‘raro’ o ‘malo’ en mi para sentir vértigo solo con pensar en la llegada de un bebé propio. De la idea de ‘los bebés como monadas adorables’- siempre sonrío y hago carantoñas a un bebé- he constatado también con cierta sorpresa que en el fondo no me gustan los niños. No les haría nada malo jamás y tampoco me identifico con la «niñofobia», pero me agobian y siento que me ponen muy nerviosa. Como he comentado al principio mi pareja tiene ya una hija. Es una niña muy especial, muy madura para sus 10 años y la quiero, pero no me ocurre por ejemplo como le ha ocurrido a otra amiga en una situación similar a la que parece que la hija de su pareja le ha despertado el instinto-sentimentalismo maternal. Con la hija de mi pareja me veo en una dicotomía: por un lado la valoro, me gusta ver a mi pareja con su hija, pero también siento un cierto alivio cuando marcha de casa porque recupero mi libertad preciada y puedo volver a mis cosas. A veces me siento hasta mala persona por ello. Y malísima persona me hace sentir mi madre. Desde que le dije claramente que no quería ser madre no me lo perdona. Hemos llegado a una situación insoportable para mi, que me está haciendo muchísimo daño; he intentado hacérselo ver pero para mi sorpresa no sirve de nada. Me lanza perlas como que ‘yo he hecho siempre lo que me ha dado la gana pero que esto no me lo perdona’, me habla constantemente y con reproche sobre sus amigos y conocidos que son abuelos o van a serlo en breve, me ha llegado a decir ‘que yo se lo debo’, me profiere las consabidas amenazas apocalípticas de ‘soledad perpetua’. Para guinda del pastel, no puede ver a mi pareja ni en pintura. Nos ha llegado a insultar tanto a él como a mi, seriamente. En suma, tan incrustado está en nuestro ideario-diseño social que hay que tener hijos que he llegado a sentirme terriblemente culpable por no quererlos. Me dispongo a iniciar en breve una terapia que me ayude a gestionar toda esta tormenta emocional. MUCHAS GRACIAS POR LEEROS EL TOCHO.

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    Luna
    Luna on #319895

    No pretendo ser irrespetuosa ni mucho menos pero no entiendo muy bien cuál es tu problema. Entiendo que lo de tu madre es jodido, y eso sí lo veo complicado, pero por lo demás… si no quieres tener hijos, pues no los tengas. No comprendo por qué te molesta que la gente de tu entorno los tenga. Tú haz tu vida y los demás harán la suya. Igual de respetable es decidir tener hijos como no tenerlos.
    Si tienes claro que no los quieres, y es lo que parece por tu comentario, pues ya está. Siempre habrá gente que te critique, pero es que si los tienes también lo hacen, constantemente. Que si le das pecho, que si no le das, que si le coges mucho en brazos, que ya tiene que dormir solo, que le malcrías, que le llevas a la guarde o que no… en fin un no parar.

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    Cris
    Cris on #319897

    Solo decirte que mucho ánimo, que no estás sola, somos más de las que crees
    Con lo de tu madre no te puedo ayudar, solo decirte que no le debes nada a nadie. Ella ya vivió su vida como quiso. Ahora lo haces tu. Vida solo tenemos una y no podemos vivirla conforme a las ideas de nuestras madres o padres. Ellos están aquí para guiarnos. Pero no pueden pretender que vivamos como ellos quieren, que estudiemos, trabajemos o tengamos los ideales religiosos que ellos quieren o esperan.
    A tu madre lo que le espera es respetar tu decisión o perder a su hija. Díselo así, lo mismo así lo entiende. La mía lo entendió a la primera.

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    Sonia
    Sonia on #319898

    Me siento muy identificada con lo que te sucede. Acabo de cumplir 37 y no quiero ser madre. Lamento mucho lo de tu madre, tener o no tener hijos es una decisión tan personal… no entiendo que te lo ponga como una ‘exigencia’. Te diría que intentes hablar con ella, las dos a solas, y a ver si conseguís arreglar la situación. Es tu decisión, es tu vida, ella te ha traído a este mundo pero eres una mujer adulta que sabe lo que quiere, no creo que eso sea malo.

    Respecto de tu relación con los niños… me pasa igual que a ti. No tengo nada en contra de ellos, si es preciso que cuide a los sobrinos lo hago, pero hasta ahí. El pasar más tiempo con ellos no hace que quiera ser madre, hace que me de cuenta de lo que supondría la maternidad en mi vida… y no lo quiero.

    Espero que consigas solventar lo de tu madre y que te sientas mejor,
    Un abrazo!

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    Diana
    Diana on #319899

    Mira es igual de respetable tenerlos como no tenerlos. Y encuanto a tu madre,… Es tu decision.

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    Susana
    Susana on #319902

    Hola.
    Seguro que puedo ser tu madre,o al menos tu hermana mayor porque tengo 51 años ,51 años y dos hijos adolescentes,por edo me siento con la suficiente autoridad como para decirte que ojalá todas las mujeres tuviesen esa sensatez que demuestras con tu decisión.Tener un hijo es algo muy serio para lo que uno debe estar preoarado.No se traen hijos al mundo para tener una mascota que ponga ternura en tu vida y mucho menos para el día de mañana “exigirle que te de nietos.”Esto último deberías explicárselo a tu madre.Los hijos somos personas que llegamos libres ,deberíamos crecer y seguir siendo libres para decidir.Y si ya la vida te pone vallas y te cierra puertas ,lo que una madre de verdad,con vocación de madre,debería hacer es ayudar a que puedas desarrollar tu existencia como más feliz te sientas.Sòlo espero que mis hijos lleguen a ser tan responsables como tú en esto.Sé feliz con lo que TÚ decidas y no te arrepientas nunca de haber sido honesta y consecuente contigo misma.Un abrazo.

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    Laloli
    Laloli on #319904

    Joo, que identificada me siento contigo…la verdad no sé qué decirte, solo que mucho ánimo y que vivas el presente que tú quieres vivir. Yo veo pasar los años y no sé si quiero ser madre, pero la sociedad, familia y alrededores te presionan para que lo tengas claro, sobre todo a favor de traer hijos a este mundo, y me parece algo con tanta responsabilidad…
    Ánimo y no estás sola

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    Pupa
    Pupa on #319906

    Creo que es perfectamente normal sentirse así. Al final, por claro que lo tengas es jodido no tener en la cabeza la idea de si te estarás equivocando, perdiendo algo, de que si tanta gente te insiste con ello, no será «lo que hay que hacer». Pero mira, no. Has tomado una decisión madura y adecuada. No te gustan los niños y no te llama la maternidad, así que ni te sientas alienígena, ni mal, ni culpable.

    En mi caso por ejemplo, jamás he tenido en mis planes «formar una familia» (en el sentido convencional y nuclear) ni casarme, ni tener pareja e hijos son puntos imprescindibles en mi vida presente y futura. Siempre se me han dado bien los niños y me caen infinitamente mejor que los adultos, sé que si fuera madre me gustaría, pero si por lo que sea ese momento no llega yo no tengo ninguna pena por ello, porque estaré viviendo otras cosas igualmente maravillosas y no es algo que necesite para completarme. Y ya ni te cuento el hecho de parirlo yo. Si mi pareja trajera consigo un retoño, yo estaría encantadísima de hacerme cargo cuando fuera necesario y probablemente pasaría de tener los míos propios. Desde pequeña sueño con encontrarme un niño «ya hecho» dentro de un repollo xD.

    El mayor problema que veo aquí es tu madre y creo que no puedes permitirle faltarle el respeto y faltárselo también a tu pareja. Pienso que la obligatoriedad del contacto familiar es absurda y si alguien es así de tóxico, aunque sea tu madre, lo mejor es alejarse. Como mínimo le plantas cara y le dices que te deje en paz con sus mierdas, que es tu vida y que se calle. Si luego insiste y quieres dar el siguiente paso, cortas relación.

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    Silvia
    Silvia on #319908

    Hola
    Me siento igual que tú, tengo 31 años.
    Aunque mis padres se mantienen al margen.
    Tengo sobrinos, les adoro, juego con ellos, voy a verlos cada semana pero me agoto. Vuelvo a mi casa en silencio, mi mente necesita sus rutinas, silencio, leer, pintar….

    Te entiendo, la sociedad ha marcado que las mujeres debemos tener hijos y en más de una comida familiar me acribillan hasta que les dije que como tocaran el tema otra vez, no pasaría las navidades con ellos porque no eran 10 minutos eran horas de decirme que no sabía lo que estaba haciendo, que qué barbaridad…

    La terapia seguro que te irá bien

    Muxho ánimo guapa

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    LRG
    LRG on #319909

    Me siento MUY identificada. Hasta hace algunos años, yo creía que quería ser madre, pero después empecé a sentirme muy ambivalente, y ahora estoy convencida de que no quiero. Y hay veces en que me siento absurdamente culpable ante la idea: soy hija única y sé que a mis padres les encantaría tener nietos. Y me encantan los niños, pero me he dado cuenta de que lo que quiero es educar a las siguientes generaciones, no criarlas.

    Nos meten tanto en la cabeza, sobre todo a las mujeres, que debemos tener hijos, que no es de extrañar que llegue un punto en que nos sintamos así las que no queremos. Y cuando eres hija única, aunque no sé si es tu caso, es como un peso mayor sobre tus hombros, pero al final la decisión es tuya.

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