Hola a todxs. Quería compartir la situación de mi vida tanto para desahogarme, que me hace mucha falta, como para leer vuestras opiniones, que nunca van mal. Por cierto, pido perdón de antemano por el testamento que voy a escribir.

Os pongo en contexto: tengo 24 años, soy virgen, jamás he estado en una relación y tengo problemas de autoestima gordos (pun intended). Después de pasarme enamorada de mi mejor amigo durante casi 10 años, obviando la posibilidad de que los último 5 fueran más obsesión que otra cosa, me quedé «rota» cuando dejamos de hablar y perdí mi capacidad para hablar con chicos. Cuando digo que la perdí me refiero a que era incapaz de mantener una conversación con los de sexo opuesto sin ponerme roja o medir mis palabras con lupa por miedo a decir algo vergonzoso (llámame señora Koothrappali).

Reflexionando al respecto, he desarrollado la teoría que a raíz de perder la relación con el bestie del que os hablaba se me metió en la cabeza que a parte de por mis kilos de más, ningún chico se fijaría en mi porque no era lo suficientemente interesante como para considerarme material de pareja. Bien pues pongamos que tengo 18 años. Y 19. Y ahora 20. Van avanzando los años y no sólo no soy parte de ninguna experiencia sexual o romántica si no que empiezo a darme cuenta que he perdido el interés por completo en esos aspectos de mi vida. Sigo tragándome el bulo del amor romántico que nos venden en culebrones y libros de YA, los cuales me provocan emociones fuertes, pero no me consigo visualizar en esas sitacuiones con nadie. A todo esto, mis tres mejores amigas están en una sitación parecida (vírgenes y con habilidades nefastas para interactuar con chicos) pero con la ventaja de que ellas si que siguen teniendo interés tanto por chicos concretos como por las posibles relaciones.

Debido a esto empiezo a informarme de mi estado mental y psicológico en cuanto mis problemas con la sexualidad («a ver si vas a ser gay y no te has dado cuenta») y sentimientos románticos y caigo con el término asexual. Para lxs que no saben el significado, una persona asexual es aquella que no siente atracción sexual por otras personas. Hasta aquí me identifico bastante y después de leer sobre el asunto cada vez me reconozco más en el término, y es que a pesar de no tener sentimientos sexuales, las personas asexuales se pueden masturbar y llegar al orgasmo o incluso tener relaciones sentimentales sin sexo. Sigo haciendo análisis introespectivos sobre el tema y me doy cuenta que en ningún momento había descartado la idea o el deseo de estar en una relación pero no me lo había planteado ya que no concebía la posibilidad de eliminar el sexo de la ecuación.

Total, que sigo cabilando y dando vueltas a todo esto mientras me embarco en una nueva etapa de mi vida: me voy a estudiar un Master de dos años a otro país. Los primeros meses son duros, solitarios, con alguna amiga pero sin ningún amigo, con una depresión y ansiedad, ya latentes, a punto de llegar al límite… Y entonces ¡pum! Llámalo instinto de supervivencia, llámalo terapia de choque, o llámalo madurar; sin comerlo ni beberlo me meto en un grupo de 9 estudiantes españoles de mi edad y me hago amiga especialmente de los chicos. No tengo ningún problema al hablar con ellos y cada vez nos llevamo mejor. Sin embargo sigue sin haber ningún claro interés de mi parte hacia ellos en cuento a temas sentimentales; de ellos hacia mí sí, cosa que no mejora casi nada mi autoestima (va a ser que la percepción que tengan los hombres sobre nosotrxs no va a ser tan importane, al fin y al cabo).

En fin, que me lio. Esto ya hace un año. Ahora estoy en mi segundo año de Master, sigo siendo muy amiga de estos chicos de los que hablo y, para más inri, han venido a vivir a mi piso dos italianos de mi edad con los que, sorpresa, me llevo estupendamente. Desde la primera vez que los vi me parecieron muy atractivos los dos, lo cual es bastante extraño, y a medida que han ido pasando los meses nos hemos hecho muy amigos. Los dos flirtean bastante conmigo pero creo que lo hacen porque responden con bastante acierto a los esteriotipos creados en torno a su cultura de «vamos a ligar con cualquier cosa que se mueve» (por mucho que también haya otra chica que viva con nosotros y a la que no hacen caso; pero, siendo honesta, ella a ellos tampoco).

La cosa es que desde hace unas semanas he empezado a congeniar más con unos de ellos y he empezado a desarrollar sentimientos que pensaba que no desarrollaría nunca más: quiero llegar a casa sólo porque está él, me parece interesante todo lo que dice, me gusta como me mira y me escucha, como nos metemos el uno con el otro, como se rie de mis chistes… Hasta puede que por él haya imaginado alguna situación sexual con alguien específico por primera vez en años. La cuestión es que estoy muy confundida. Por una parte, empezaba a estar muy cómoda con mi muy posible asexualidad y ya lo había interiorizado; y por otra, me he tenido que pillar por mi compañero de piso. Mala idea donde las haya. Repito, muy confundida sobre qué hacer al respecto.