Dejarlo o no

[Ale]

Ale on 21 de marzo de 2024 a las 00:09 #939838

Hola a todos.
Llevo tiempo con una duda que voy arrastrando. Por favor intentad empatizar porque es un tema muy delicado para mí.

Llevo casi 10 años con mi pareja pero cada día tengo más claro que no es el amor de mi vida y que no estoy enamorada. Es más bien un amigo diría yo. Cada día estoy más distante con él y la situación no está mejorando, al contrario.
El problema que me impide dejarlo es que quiero tener un hijo, siempre he querido, adoro a los niños y con 35 años si lo dejo sé que se me hace muy complicado tenerlo porque por un lado no soy de las que se enamora fácilmente y por otro lado creo que a esta edad la mayoría están en estos momentos teniendo hijos. Veo difícil encontrar a alguien a tiempo.
Es lo que más miedo me da, por encima del cambio, de estar sola etc. Tengo un miedo que me paraliza y al final pasa el tiempo y no hago ni una cosa ni la otra. Ni me animo a intentar tener un hijo ni a dejarlo.

Siento que mi yo de hace 15 años estaría triste por dejar que mi vida fuera así, sin luchar por tener un amor de verdad y una familia feliz, y que él tampoco se merece estar con alguien que no le quiera de verdad.
En otros momentos pienso que si tengo un hijo con él y me separo no pasa nada, mucha gente se separa, que es muy común hoy en día y la vida continua.

Sé lo egoísta que suena y que desde fuera está clarísima la respuesta, y es que debo dejarlo, pero este tema me da mucha ansiedad y no sé qué hacer porque no avanzo. Gracias por leerme.

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[Yokese]

Yokese on 21 de marzo de 2024 a las 07:09 #939862

Buenas guapa, es posible que puedas enamorarte de él de nuevo? Quiero decir, tenéis intereses, aficiones y valores en común?

Te lo digo porque en caso afirmativo, puedes intentar ir a terapia de pareja. A mucha gente le pasa que después de bastantes años juntos, por roces, formas de relacionarse entre sí, etc, van dejando de asociar a la presencia de otra persona sensaciones agradables y parece que el amor se ha «acabado».

Pero realmente a veces hay posibilidades de volver a conectar, de cambiar esas dinámicas por otras más positivas.

Si eso es posible sólo puedes saberlo tú pero te animo a que lo medites. Es posible que no tengas que renunciar a nada.

Por otro lado, has pensado en congelar óvulos o ser madre soltera? También son posibilidades. Si es viable pero hay algún miedo o creencia arraigada que te impida hacerlo, por ejemplo, que sientas que has fracasado si no tienes el pack completo de «marido, hijo, hipoteca» también te animo a ir a terapia por tu cuenta porque al final se trata de miedos que tenemos que no son útiles y nos impiden llevar la vida que deseamos.

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[Ana]

Ana on 21 de marzo de 2024 a las 08:53 #939886

Sinceramente si ya no le quieres no entiendo cómo puedes estar planteándote tener un hijo con él, no sólo es egoísta, es bastante cruel. Piénsalo un poco, vas a tener un bebé con él y luego vas a dejarlo sin más? Cómo crees que se va a sentir él? Porque yo creo que eso le va a hacer más daño que que le dejes ahora. Si lo que más quieres es tener un hijo pues tenlo sola y ya está pero no utilices a tu marido para luego darle la patada, no es justo.

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[Hola]

Hola on 21 de marzo de 2024 a las 09:27 #939902

Hola, entiendo perfectamente tu tesitura. Ni siquiera sabes si vas a poder ser madre a la primera o si te va a costar tiempo. La verdad es que si quieres ser madre con 35 años lo suyo es que te lo propongas ya. No sé si es que no has querido ponerte antes por temas laborales o económicos pero si miras las estadísticas, la probabilidad de que acabes teniendo un embarazo con buen fin siendo el primer embarazo va disminuyendo con la edad y a partir de la tuya disminuye muchísimo. No quiero desanimarte. Pero la realidad es la que es. Aunque después vengan muchos testimonios de aquí de señoras que con treinta y siete conocieron al amor de su vida y con 38 se quedaron embarazadas a la primera la realidad es que las probabilidades y la estadística son aplastantes. Nos gusta pensar que a nosotras no nos pasará, que nosotras tendremos buena suerte y seremos de las que nos salga todo bien, pero la vida no siempre es tan maravillosa. Mi consejo es que te centres en la pareja que tienes. Lleváis diez años y me parece normal que hayáis caído en una rutina. Pero si quieres ser madre creo que deberías luchar por tu pareja y deberías luchar por volver a reconectar. A lo mejor ir a terapia de pareja os ayuda a reconectar. No sé cuáles son vuestras aficiones pero lo que sí os recomiendo a los dos es que hagáis cosas distintas, que cambiéis su rutina, que hagáis el esfuerzo de salir de vuestra zona de confort. Por ejemplo, que los viernes por la tarde os apuncéis al rocódromo juntos, o que un día entre semana hagáis una salida a comer fuera y tengáis una cita. Que los fines de semana no os centréis en hacer planes solo con la familia. Iros a hacer senderismo. Quedad con amigos. En el tema sexual intentad los dos arreglaros más. Proponemos volver a morrearos. Hace muchos años cuando estaba viviendo en Irlanda ponían un programa de parejas que habían perdido la chispa y que querían recuperar su vida sexual. Y una de las tareas que les encomendaban era morrearse con un cronómetro. Ponían el cronómetro en 10 segundos al principio, después 20 segundos y después 30 segundos. Otra de las tareas era tocarse. Acariciarse mucho. Este tipo de cosas hacen que vuelva la libido y el deseo. Podéis ir a un club de intercambio de parejas aunque sea solo a mirar. Evitad actividades que impliquen estar sentados o tumbados en el sofá. Sí él es buen hombre y ha sido buena pareja durante 10 años yo creo que merece la pena que luches por esta pareja punto y aunque suene sí él es buen hombre y ha sido buena pareja durante 10 años yo creo que merece la pena que luches por esta pareja. Y aunque suene suelen decirlo yo creo que sitio prioridad es ser madre creo que te resulta más beneficioso que darte con tu pareja actual y ser madre y después ver como evolucionáis como familia (puede ser que al ser madre te reenamores de él, cuando lo veas ser padre, o también todo lo contrario si es un padre pasota, pero eso no lo vas a saber hasta que no tengáis al bebé). Pero dejará ahora a tu pareja y esperar encontrar a alguien y quedarte embarazada y que el embarazo llegue a buen término en tan poco tiempo me parece demasiado arriesgado y al final te vas a ver si en pareja y sin hijo. Que puede ser que conozcas a alguien maravilloso y os enamoréis y decidáis ir a por el niño y te quedes a la primera? Pues puede ser coma pero yo sinceramente no me arriesgaría

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[N]

N on 21 de marzo de 2024 a las 13:16 #939996

Si no estás enamorada de él ni nada y ya te planteas que aunque tengáis un hijo te puedes separar sin problema, ¿qué estás haciendo?

Hay muchas maneras de tener hijos, por inseminación artificial, in vitro, etc… No necesitas necesariamente un hombre en tu vida para tener un hijo.

Yo me separé con 34 queriendo ser madre (precisamente porque quería ser madre) y con la intención de buscarlo por FIV o IA y mira, finalmente la vida da vueltas y acabé encontrando al amor de mi vida y tenemos dos hijas, yo ahora tengo 38.

No sé, la vida da muchas vueltas, pero si sigues estática en ese plan que no te convence, no vas a conseguir avanzar.

No tiene ningún sentido tener un hijo con alguien a quien no quieres.

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[Ale]

Ale on 21 de marzo de 2024 a las 14:53 #940030

Gracias por vuestras opiniones.

Sola no puedo tenerlo porque no tengo familia apenas, por lo que no tendría apenas apoyo y trabajo muchas horas. Sola lo veo inviable tenerlo.

Volver a enamorarme, la verdad, lo veo improbable las cosas como son, me conozco…a pesar de que él es muy buen hombre en todos los aspectos. Por eso me cuesta más, porque si se portara mal tendría alguna razón para querer dejarlo pero no tengo ninguna…

Sé que estoy siendo egoísta, es todo el miedo que me genera y cuanto más lo dejo es peor todo. No sabría decir por qué me cuesta tanto porque para todo lo demás soy una persona muy valiente. Estoy valorando ir a terapia a ver si me pueden ayudar a salir de este bloqueo.

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[Mel]

Mel on 27 de marzo de 2024 a las 13:35 #942074

Pues a mí que quieres que te diga lo que planteas me parece un poco rastrero
Quieres tener un niño con él, porque te ayude después en la crianza del bebé teniéndote que pasar una pensión para elloeso me parece un fraude.
Divórciate y luego ya te planteas que hacer con tu vida

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[?]

? on 27 de marzo de 2024 a las 13:37 #942076

Déjale ya y sigue adelante que lo que tenga que venir, vendrá. Muchísima gente se conoce, enamora y forma una familia después de los 35, vamos, es que ahora mismo es la dinámica General, no tener hijos hasta los treinta y tantos.
Piensa un poco en él, en cómo se sentiría si te quedas embarazada y le dejas, sería muy cruel. Negarle la posibilidad de compartir la vida de su hijo al completo con premeditación es de mala persona.
Y hazlo cuanto antes para que él pueda también tener la posibilidad de seguir con su vida.

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[Newie]

Newie on 27 de marzo de 2024 a las 14:10 #942100

Me pareces de un egoísta de campeonato.

Dices que quieres ser madre, que quieres tenerlo y después separarte porque no quieres estar con él.
Ahora eso sí, la idea de ser madre soltera no, porque no puedes hacerte cargo del bebé… Entonces por qué siquiera te estás planteando tener un hijo si ni siquiera sabes si el día de mañana podrás cuidarlo? Es de lógica! 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️
Básicamente te quieres quedar embarazada de él, que críe al niño, que ponga dinero, pero cada uno por su lado. Eso es de ser una aprovechada 🤦🏻‍♀️

Si le dejas le vas a hacer daño pero como le dejes después de utilizarlo, le vas a destrozar.

Ve a terapia, que la necesitas urgente para ordenar tu cabeza y prioridades.

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[Jillann]

Jillann on 27 de marzo de 2024 a las 15:06 #942126

Trabajas muchas horas y no tienes familia, pero te planteas tener hijos al lado de una persona que no quieres ni tienes pensado formar un futuro en común. Puedes tener el hijo con él y separaros, ¿y qué pasaría con ese niño? Seguirías trabajando las mismas horas y sin tener ayuda de familia, y aún concediendo un juez una custodia compartida, seguirías teniendo esos problemas cuando te toque estar con la criatura. Si no puedes tener un hijo porque no es viable por las condiciones que tienes actuales, me parece cruel. Me lo parece porque no quieres a ese hombre con el que estás (me parece razón suficiente para dejar una relación) y porque ese niño al final demandaría atención de ti y de esa persona a la cual no quieres y no sabes si quiere un hijo.

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[Bruja]

Bruja on 27 de marzo de 2024 a las 15:41 #942134

Tengo dos conocidas que fueron madres a los cuarenta, una por inseminación y la otra adoptando dos niños y se las han arreglado solas. Traer a un hijo al mundo como lo planteas tú es egoísmo. Le vas a decir a tu pareja que le vas a dejar cuando te quedes embarazada pero que vais a compartir al niño? Por qué el en esas condiciones a lo mejor no quiere. Los niños no son un capricho

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[Ale]

Ale on 27 de marzo de 2024 a las 21:00 #942291

Vamos a ver… Ni quiero que hipotéticamente si lo acabaremos dejando después de tener un hijo me pasara pensión ni que lo criará él ni nada de eso. Digo que la gente se separa con hijos y no pasa nada, se las arreglan. Y que yo sola sería inviable porque sería yo sola tanto en cuestión de tiempo como económicamente. No es lo mismo que compartido entre dos o tener apoyo de la familia.

No habéis entendido algunas lo que quería decir. No digo que me quedara embarazada y lo dejaría por dios.
Hablo de que igual no soy madre si lo dejo y que por eso tengo miedo, no de que me quiera aprovechar de nadie…

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[Tardis]

Tardis on 28 de marzo de 2024 a las 06:00 #942339

Hola!
Bueno lo que planteas es de ser una egoísta y una jeta.
Si no quieres a una persona déjala, que tenga la oportunidad de estar con alguien que si le quiera de verdad y no por interés.
Lo siento pero estar engañando así a una persona por propio interés me da asco.

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[Jillann]

Jillann on 28 de marzo de 2024 a las 07:43 #942345

El tema está que tú no quieres a ese hombre, y no lo dejas porque es buena persona, pero sí es una razón más que justificada para dejar a alguien: dejar de quererla. No te atreves porque tienes miedo a estar sola, tienes miedo de no ser madre (pero tienes que pensar si es lo mejor ahora mismo porque no tienes un horario que te permita conciliar). Te hemos dicho ya varias personas aquí que lo mejor es que la dejes, puedes encontrar otra persona a la cual quieras y formar una familia, te han dado testimonios de que eso puede pasar, y también tienes la opción de ser madre soltera, pero no quieres. Imagínate que tienes un hijo con este hombre y él no quiso tenerlo, se desentiende de esa criatura, estarías en la misma situación que si fueras madre soltera. Lo mejor que puedes hacer es dejarle y que él continúe con su vida y tú con la tuya.

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[Flipo]

Flipo on 29 de marzo de 2024 a las 00:59 #942562

Segundo comentario que dejó hoy…

Pero tú te estás leyendo, escuchando o como lo quieras decir…eres muy egoísta y creo que tienes un problema para poder estar sola.

Quieres ser madre a toda costa, pero no quieres a tu pareja…hola?? Vas a joder a dos personas, a tu pareja y a una persona indefensa? De verdad que creo que el mundo se va a la mierda…

De la película «voy a tener un hijo con mi pareja a ver si lo arreglamos…»
Segunda parte «voy a tener un hijo para no estar sola y además darle la patada a su padre»

MADRE MIA

Hay veces que leo cosas aquí, que no sé si son verdad o son tomaduras de pelo

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