pues eso del titulo, estuve 5 años entregándome en cuerpo y alma a alguien, hice mi vida a parte de esa relación, nuevos amigos, trabajos, estudios, hobbies….pero digamos que mi pareja era muy demandante, muy dependiente, yo le quería mucho y siempre hacia por él, pues eso perdonar gestos que me disgustaban, aceptar que no quisiera hacer nada con su vida porque no sabia que hacer y bueno, se quedaba haciendo nada, con lo cual no tenia ni dinero ni ganas para hacer cosas conmigo y todas mis propuestas eran rechazadas, como si no tuvieran la mas mínima importancia, acepté también pues que mis gustos se tuvieran en cuenta menos, por ejemplo a la hora de ir a ver una película, o de hacer algo un sábado noche… yo creo que no hice nada mal, salvo no expresar lo que me molestaba, como para que el tuviera esa relación de dependencia para conmigo, de tener que ser yo quien organizara todo, le busque trabajos, hobbies, etc. no se, el me decía que había cosas que no sabia hacer y que debía ser yo quien tirara del carro y de él. pues eso, pese a que yo he tenido claro siempre mi vida profesional y la personal la he cuidado mucho (hice nuevos amigos durante la relación y he mantenido siempre a mis amigos de la infancia y la universidad), vamos que no me absorbí en la relación pero me siento sola, desamparada, y sobre todo enfadada. Ahora mi ex ha cambiado y todo lo que no hacia porque no sabia hacer, lo hace. Y me he comido 5 años amargos de frustraciones y de «dejarme la piel» y de sentirme mal por «no valorar» lo que tenia, ya que mucha gente me decía que me quejaba de tonterías, y ahora me encuentro deprimida, y triste, porque me han robado, o asi lo siento, mi amor propio.

Siempre he tenido una autoestima normal, ni mucha ni poca, pero ahora creo que a nadie le vale la pena conocerme porque ¿a caso mis gustos y mi manera de ver la vida importan? ¿a caso valgo para algo mas que hacerle la vida mas fácil a alguien? y tampoco creo que a mi me valga la pena conocer a nadie, porque estoy tan decepcionada con lo que son las relaciones…y no me queda nada de amor que dar, ni si quiera a mi, tantos años dando a una persona que pedía tanto de mi, que fuera yo la alegre, la divertida, la sociable, la que llevara su vida la mia y la relación, y ahora me siento un despojo, porque todo eso era «mentira» ya que el también ha sabido sacarse las castañas del fuego solito, y encima fui yo la «mala» porque yo le deje, y le deje porque se supone «no era lo suficientemente bueno para mi» cuando realmente era un vago que ponía excusas y que no me cuidaba, y yo me he quedado con un recuerdo tóxico, y con la sensación de que mis gustos, mis necesidades, nunca se tuvieron en cuenta, y que no valgo nada.

A esto se une que los intentos de ligar que he tenido han salido de mí, y no han sido nada buenos, llevo ya unos cuantos rechazos, y nadie ha querido acercarse a mí. Además de que en el pasado, exceptuando una persona, no me ha ido nada bien en el amor, pero bueno nunca me lo tomé mal del todo porque no tuve una relación seria de compromiso hasta el chico que os digo…No se que hacer para que se me pase esta sensación de rechazo hacia mí y hacia las relaciones intimas.