Hola, las personas que pasamos por esto somos las únicas en entenderlo.
Quiero compartir un poco mi experiencia con la ansiedad. Tengo 18 años no he tenido una infancia bonita y mucho menos fácil… Todo empezó cuando se separaron mis padres entre todos complicamos mucho las cosas y hicimos barbaridades por hacermos daño… Cada año he vivido en un sitio distinto y nunca podía hacer vida porque no me daba tiempo. Una mañana de septiembre me desperté y tenía que ir al primer día de clase en otro instituto nuevo, nunca me había dado miedo o había estado nerviosa pero derrepente no me podía levantar, no quería hablar con nadie , no podía comer, solo tenía ganas de llorar y de dormir para que pasara está situación tan extraña no sabía que me estaba pasando y pasaron 3 meses así, mi madre estaba desesperada y me llevó al médico aquí tenía 15 años la doctora me pidió cita con un psicólogo, al cual fui una vez porque era una mujer que solo me escuchaba asintiendo la cabeza y me sentía ridícula. Después de ir al psicólogo no hablaba ni me relacionaba ni con mi madre y enfermé de la garganta estuve 2 semanas con infección los antibióticos no me hacían efecto, hasta que una noche otra más de insomnio… Mi madre me subió a la azotea se sentó y me dijo ¿Qué crees que te pasa? No sabía que decir porque no sabía lo que me pasaba , y ahí estábamos las dos calladas mirándonos entre lágrimas pues entendí que era más miedos que persona que todas las noches que pasé llorando en mi habitación cuando era una niña o más adelante ni siquiera lloraba eran solo parches me desahogué con mi madre hasta las 7 de la mañana , al día siguiente me desperté sin nada en la garganta, con energía , con ganas de comerme el mundo. Vale eso fueron 3 meses de ansiedad leve, estaba sufriendo todo lo que llevaba acumulado durante años. Ahora bien, año 2018 septiembre han pasado 2 años y medio en los que pasé cosas muy duras, me fui de casa , me fui a Madrid, a mi casa, volví a empezar en otro instituto nuevo, cumplí 18 años, y volvió la ansiedad, me daba miedo relacionarme, me daba miedo salir de casa, no sentía hambre por lo cual no comía, solo quería encerrarme en mi habitación y mi mente no podía dejar de pensar en todo lo malo que me ha echo pasar la vida no tenía un botón para darle al off era insoportable, no iba a clase otra vez.. si salía a la calle me entraba una presión en el pecho , se me aceleraba el corazón y sentía que me iba a morir, así era todo el tiempo, me hablaba Ami misma ( en mis pensamientos) creía que me moría o me volvía loca, me sentía perdida no me sentía yo, si me tocaba una pierna no sentía que era yo la que me tocaba, casa minuto creía que me estaba muriendo , sudores fríos , temblores , el corazón a 200 solo dormís para que se pasase y me levantaba cada mañana pensando en querer morirme porque pensaba que no iba a salir de esta que se acabó todo que nada tenía sentido no era yo, ya no sé dónde me deje las ilusiones , la risa .. porque no me reía , no era yo dejé de existir, mi padre no me comprendía , me ha intentado animar cómo podía pero yo no quería levantarme cada mañana rezando porque un día me despertara y viviera una vida normal, la ansiedad aparece cuando algo en ti no va bien cuando en tu vida falla algo y te avisa , pero te hace mucho daño se lleva tu seguridad tu felicidad tu energía, tu mente y es muy difícil luchar contra esos duros pensamientos que no puedes controlar , llevo 9 meses con ansiedad he sabido controlarla ya no es constante pero cuando creo que es un día normal aparece y cuando aparece solo quiero huir del mundo y no puedo evitarlo, es una mierda, pero ya la pasé una vez y me apoye en mi familia y si no fuera por ellos no estaría ahora mismo escribiendo esto. Si has llegado a leer hasta aquí , quiero que sepas que esto te hace daño pero si le plantas cara te harás más fuerte tú estás aquí por un motivo el cual todos no sabemos no sabemos nuestro lugar en el mundo , solo sé que hay que dejarse llevar y disfrutar cada momento , fuerza te a salir a relacionarte abraza mucho deja esas pastillas , encuentra el amor experimenta cosas para saber qué es lo que te gusta , ¿De verdad te quieres ir sin saber porque estabas aquí? No lo hagas por nadie nada más que por ti misma yo pensaba que jamás se iría y créeme que a veces viene a visitarme pero porque aún faltan cosas por hacer aún tengo que quererme mucho y viene a recordármelo es muy dura conmigo pero cuando viene me siento y respiro hondo 3 veces y pienso en algo que me hizo feliz , pero tengo claro que la voy a superar y aunque esté más o menos tranquila iré a visitar a un buen psicólogo, pero la cuestión es encontrar el porque de lo que te pasa.. te juro que la clave es esa y todo cambiará pero si te quedas en casa y lo echas todo a perder te vas arrepentir, a veces solo es cuestión de girar , cuando te acuerdes coje un palo o mira un tronco de un árbol después míralo desde el otro lado y te aseguro que puede que por el lado en el que estás ahora esté torcido pero si te vas al otro bando estará recto.