Hola a todxs! En primer lugar decir por la parte que me toca, lo siento, lo siento si alguien se siente ofendida, se que lo he hecho mal, y estoy en ayuda psicológica desde hace un año o asi para cambiarlo porque yo tb me odio, asumo mi culpa y soy consciente de ello

Hace como 5 meses o así publiqué algo pero no lo encuentro donde está y no se si me contestaron, y me gustaría saber si alguien ha pasado o está en una situación similar y puede echarme un cable, no puedo más, no se gestionarlo, y me está costando la vida ! Por favor ayuda, ayuda por favor, ah y perdonar por el tocho , ah y daros las gracias porque in poco de todas ha contribuido a que no me sienta tan sola y tan así,

Ahí va tengo depresión y ansiedad como ya he dicho llevo un año de psicólogos y parece que si…pero al final no ! Se que es un proceso muy largo porque tengo muchos traumas en mi vida, sufrí abusos por varias personas de mi familia(jamás he dicho nada, solo a la psicóloga y a mi actual pareja) y aquí un día al ver que no era la única que por eso, mil gracias!mi familia no puedo decir que sea desestructurada pero si muchos problemas por no se la verdad, mis padres han discutido siempre muchísimo, y no se no me adquiero enrollar, sufrí bullyng desde los 8hasta los 16 y siempre me he considerado una chica fuerte y capaz de afrontar las cosas con un par de ovarios, ser independiente y luchar por lo que quería pero ya no, ya no puedo, he intentando suicidarme mil veces y ya no si ni si quiera es para llamar la atención porque no tengo cojones a terminarlo!

Llevo con mi pareja 5 año, vamos para 6 y no empezó bien, es un poco mayor que yo nadie aprobaba esa relación pero yo me empeñe, como he dicho al principio ocurrieron cosas que hizo que empezará a desconfiar además de que la gente me decía que no era trigo limpio, después conforme paso el tiempo se convirtió en la mejor persona que he conocido en mi vida, con sus cosas si, pero pendiente de mi, cariñoso, detallista, y yo poco a poco ( he de decir que siempre he sido un poco así, pero a raíz de la desconfianza o yo que se todo se aumento notablemente, de verdad que lo siento que se queblo hecho mal y ya no lo hago os lo prometo )

Si llegaba media hora tarde le decía que ya no viniera si no venía lo reclamaba y cuando venía le insultaba y le pegaba, después lloraba y le pedía perdón y el ahí estaba, aguantando lo que no tenía que haber aguantado nunca, lo sé soy consciente de ello, pero se quedaba, esto fue varias veces en muchas ocasiones, y vi que me había convertido en la persona que nunca había querido ser, que fue cuando empecé a tomar cartas, psicólogos psiquiatras etc

Todos me decían los mismo que tenía depresión y ansiedad y que mi pareja no era el culpable simplemente había estallado por situaciones pasadas, cuando se lo comente, y le dije que lo sentía muchísimo que quería cambiar pero que no podía pedirle nada, pero que no estaba bien y tal el me dijo que iba a estar ahí, sigue estando ahí pero ya de otra manera (que lo entiendo pero..) ya pasaba más de mi, si me rayada por algo en vez de montar un drama quería hablarlo para que lo supiera y entonces empezaba que siempre estoy igual que esta hasta los cojones que tal y cual (lo entiendo de verdad)

Lleva razón porque todos las semanas tengo algún problema con el, si no me llama, si me dice que se ha tomado una cerveza y se ha tomado 3 etc, luego los porros , el es fumador y yo soy una que no quiere fumar pero que tampoco los dejo porque si estoy bien, no fumo pero en cuanto tengo un problema los busco hasta debajo de las piedras, le digo que me ayude a dejarlos que teniendo en su casa yo no puedo, porque no soy capaz ( como habréis podido observar tengo una muerda de fuerza de voluntad ) y me dice que si lo quiero dejar y el no tiene que fumar delante de mi no lo hará pero que para el no es un problema y como no abusa pues eso!

La psicóloga me dice lo mismo que el cambio lo quiero hacer yo no el y se que lleva razón pero claro, me gustaría poder contar con el apoyo de mi pareja porque llego por la noche y el no dice nada pero soy yo la que empieza venga va hazte un porro que tal…buah es que no me entiendo ni yo perdonar de verdad ! Por otro lado va a cumplir 38 años y yo tengo 26, pero no tiene ni casa ni nada, vive con sus padres, y no tiene ni un duro ahorrado, que no es que a priori me importe pero si que después de casi 6 años de relación no tenga ninguna intención de hacer nada por crear un futuro juntos, esta como muy acomodado en su vida, me dice que se quiere hacer una casa que tal y que cual pero pasa el tiempo y nada, y su vida es trabajar muchísimo e irse de cervezas y ya el finde nos vemos para ir al bar y hacer el amor

Cuando se lo digo a veces si me nota más segura de mi e independiente me da la razón y me dice que si pero si le digo algo me pongo a llorar o le digo que tal otra veces se pone muy a al defensiva, yo no estoy siendo feliz y el creo que tampoco y como he dicho antes se que lo he hecho mal y quiero cambiarlo, pero también soy consciente de que ha sido una relación muy tóxica y la mejor opción ya no hoy , hace mucho tiempo habría sido dejarlo pero aquí seguimos porque pueden pasar unas semanas pero al final o lo llamo o me llama y al final estamos un tiempo bien pero volvemos a lo mismo.

Soy consciente de que con todo lo que ha pasado necesita y tal como el me dice es que lo único que quiere es poder estar bien y tranquilo para poder ser el mismo de antes y que yo esté tranquila pensando en que me quiere más que a su vida y que no hace nada que me pueda molestar, para que el pueda avanzar tb porque si cada dos días estoy así se le quitan las ganas de todo, y de verdad que lo entiendo y se que por ese lado lleva razón pero si un día me llama 3 veces y al otro no, ya me rayo mucho y si intento no decirle nada al 3 dia la pelota se ha hecho más gorda y exploto, no de la manera que antes ni mucho menos( estoy mucho mejor en ese aspecto) pero si un sentimiento de culpa de decepción se me viene todo encima, solo lloro y no lo puedo evitar por lo que también veo que tengo una relación de dependencia hacia a él y que por más que nos queramos esto ya no tiene solución hay mucha muerda y aunque queramos va a ser imposible.

Creerme que soy consciente de todo, asumo mi responsabilidad y mi culpa, quiero dejarlo para que pueda ser feliz el y yo los dos pero no puedo no soy capaz por más que lo intente, psicóloga muchísimo deporte, mil aficiones…lo he intentado todo ! Pero luego pienso en todo y lo quiero y se que el a mi también y que cuando estamos bien, os juro que somos la pareja perfecta, nos reímos muchísimo, lo pasamos genial, tenemos muchas aficiones en común, hacemos todo tipo de cosas juntos, os juro que la gente, cuando nos ve, (no saben de la misa la mitsd) dicen que que envidia de pareja que que complementados se nos ve y yo se que lobquiero y me gustaría estar toda mi vida con el, pero ya os digo no soy capaz de ser segura de mi misma de tomar decisiones aunque duelan, de tener paciencia con el, de intentar entenderlo, soy una egoísta de muerda y no se como gestionarlo porque hablo con la psicóloga y estoy bien dos días pero al tercero otra vez rayqnadome por cosas insignificantes dudando de todo …yo que si, perdonar por la brasa que os he dado, necesitaba desahogarme, se que es muy difícil entenderme porque con todo lo que he dicho Dan ganas de tirarme a la hoguera, lo siento de verdad quiero cambiar yo no quiero ser así, os prometo que cuando estoy bien soy una tía súper válida, con muchísimas ganas de comerme el mundo y muchísimas ganas de hacer el bien

Ayuda si alguien le ha pasado que me diga que ha hecho, como y cuanto tiempo ha tardado por favor gracias