Hola queridas Loversizers,
Hace tiempo que os sigo, y leo muchos de vuestros posts, pues me parecen muy interesantes, y útiles. Os voy a contar mi caso, no por nada en especial, sino porque necesito hacerlo, a modo de catarsis…
Parece que se ha puesto de moda esto de las «personas tóxicas». La primera vez que oí hablar de este concepto se encendió una bombilla en mi interior, algo dio un chispazo y parece que cobraron sentido muchas de las cosas que me han pasado a lo largo de los años en mi vida.
Y ya puedo decirlo: MI MADRE ES UNA PERSONA TÓXICA. Porque sí, porque lo es. Cumple con TODAS las premisas de una persona tóxica: es egoísta, le gusta hacerse la víctima, es mentirosa, alcahueta, entrometida, habla de lo que no sabe, le gusta malmeter…ES MALA. Se comporta como una mala persona. No se cansa de decir que nos quiere, pero demuestra todo lo contrario.
Recuerdo como en mi niñez y adolescencia le daba miles y miles de vueltas a mis acciones (yo he sido una niña y una adolescente de conducta irreprochable, rara entre la gente de mi edad, que no se salía de madre jamás y nunca había tenido una salida de tono), intentando descubrir qué era lo que hacía mal para que mi madre NUNCA estuviera contenta. Daba igual lo que yo hiciera: que la ayudara en la casa, que sacara buenas notas, que saliera con las amigas que a ella «le gustaban» (no le gustaba ninguna realmente, a todas les ponía pegas), que no le gustara ninguno de los chicos que venían a por mí, o con los que salía…Recuerdo que, en plenos nervios en temporada de exámenes de la carrera, me reprochaba que me pusiera nerviosa, porque tenía que aguantarme…en lugar de apoyarme y animarme, me cargaba con su frustración porque no quería ayudarme. Y así, años y años y años y años…Años de culpabilidad, de pensar que era YO la que tenía que cambiar, cuando el problema no estaba en mí, sino fuera. Años de cargar con la responsabilidad de ser mejor que otros para complacerla, cuando realmente yo ya lo estaba haciendo bien, no tenía que cambiar nada. Incluso ahora, que tengo casi los 40 y ella ya es una persona mayor, sigue encontrando motivos para reprocharme estupideces. A ver cuantas hijas de mi edad se meten a su madre en su casa, a vivir con su marido y con su hijo, aguantando toda clase de gilipolleces…desde que se entrometa en nuestro matrimonio, en la educación de nuestro hijo, hasta en las finanzas del hogar…en fin, convirtió nuestras vidas en un infierno, pero aun así tiene queja de mí.
He de confesar que me está costando mucho deshacerme del lastre de su toxicidad, pero no dejo de intentar conseguirlo. He tenido que sacarla de mi casa, y aunque la visito, no la visito todo lo que ella querría y más de lo que a mí, en el fondo de mi corazón, me gustaría. Pero sigo sintiendo que debo estar pendiente de ella, y lo seguiré haciendo, pues se lo prometí a mí padre, y no voy a faltar a esa promesa.
Con los años he comprendido muchas de las cosas que pasaban en mi casa durante mi infancia y adolescencia. Mi padre, aunque la quería, no aguantaba estar cerca de ella, porque también lo envenenaba con su toxicidad. Hasta tal punto era así, que se puso enfermo y casi se deja del todo por no venirse junto a mi y no estar cerca de ella. La verdad es que le hacía la vida imposible, aún ahora no comprendo como no la mandó al cuerno, pues es lo que merecía por como lo trataba. Mi padre no era ningún santo, pero después de todos estos años de pensar y darle vueltas, tengo claro que era mejor que ella y debió luchar por su felicidad. Sí luchó por la mía. Sacrificó su tranquilidad por estar conmigo y verme crecer. Gracias Papá, nunca te dije lo agradecida que estoy porque estuvieras conmigo. Hay tantas cosas que me hubiera gustado preguntarte…ya no me ha dado tiempo. Ojalá pudiera hacerlo.
He de agradecer a mi pareja, pues gracias a él he conseguido abrir un poco las alas y despegarme de este lastre, que me abriera los ojos…porque en cierto modo estaba ciega, y a él le he perjudicado. Espero que algún día pueda perdonarme, y poder compensarle todos estos años de putadas. Porque han sido muchas, y las ha aguantado con estoicismo y una paciencia infinita…tiene el cielo ganado.
Y eso es todo, queridas amigas Loversizers…mi historia no es nada extraordinario, ni humorístico…solo es el desahogo de un alma atormentada por la culpabilidad, que ahora empieza a levantar el vuelo. Tengo que llegar muy alto aún.
Gracias a las que hayáis llegado hasta aquí.
Brave