Tienes toda la razón la responsabilidad ante las salidas de tono, es suya. Ante casos así, siempre digo lo mismo, cuanto tiene que «hacerte rabiar» tu jefe para que te comportes así? O un compañero de trabajo? O un amigo? La mayoría de las veces toleramos cosas a gente de nuestro entorno, que luego en casa nos ponen en el disparadero (sea con nuestra pareja, hijos, padres, etc) entonces el problema no es la gestión de ira como tal, sino la gestión de ira con una determinada persona.
Como posible solución, planteale hacer alguna sesión de terapia juntos, el terapeuta os puede dar tips para ir poco a poco gestionando mejor esas situaciones.

Muy de acuerdo con el comentario anterior: de verdad son buenos momentos los que tenéis o es solo un «descanso» de lo malo y por eso te parecen buenos??? Voy a basar mi comentario en mi experiencia personal, y te diría que irá a peor, porque siempre vas a sacarle de sus casillas; como tiene esa excusa, en su cabeza da igual cómo se comporte, tú le has obligado a hacerlo. Siento ser dura pero para mí eso tiene un nombre.
Llegará el día que te canses de intentar hacerle entender las cosas por las buenas, hablando, explicándole….. Y entonces te enfrentarás a él y vendrá lo peor,la ira se dirigirá contra tí, porque ,recuerda, tú eres la que le obliga a comportarse así, le haces rabiar.

Con la información que das no puedo opinar correctamente. No quiero que se me tiren al cuello, pero por darle otro enfoque…
No se si es por ira o porque discute así, no puedo juzgar si es que tiene problemas a la hora de discutir y se pasa de verdad o es una discusión normal en la que se grita.

Solamente quiero decirte que a veces leyendo en este foro me da la sensación por las respuestas de la gente que a la hora de discutir con sus parejas, lo hacen despacito, con turnos de palabra, la voz sin alzarla en ningún momento… No se, eso para mi no es una discusión.
Te voy a decir mi caso (que no tenemos ira, y tenemos una relación maravillosa). Mi chico y yo apenas discutimos, cuando digo apenas es que pueden ser 2 veces al año y si llega…porque normalmente tenemos mucha comunicación y llegamos a acuerdos y a un punto medio con facilidad…pero, esas dos veces al año que discutimos, nos gritamos, nos decimos cosas feas que no pensamos, yo le insulto (eso se que es feo, pero igual que a mi hermano si discutimos le llamo subnormal, a mi chico también)… Y para mi eso es una discusión, en la que a los 5 minutos nos pedimos perdón y ya estamos tan felices y abrazados.
Los vecinos nos tienen que oír discutir en plan «que no me grites» «que no me grites tuuuu» «que si me subes la voz la voy a subir yo maaaaas» y así, una casa de locos
… Pero es que somos exagerados para todo, para lo bueno y para las discusiones, que ya te digo son pocas y cuando las hay a los dos minutos estamos ya felices y abrazados y con el tema solucionado.

Por eso te digo que no puedo juzgar sin mas datos, porque no se si son discusiones como las nuestras, en las que no hay miedo por ninguna de las partes, porque es fruto de la discusión y no tiene más, o en realidad va dando golpes en las paredes por no darte a ti (entiendaseme es una expresión, no quiero decirte que te vaya a dar o ni siquiera que se le pase por la cabeza)… Depende de los gestos, de lo que sientas en ese momento.
Si ves que puede ir a más, pues yo me plantearía seguir con él, si por el contrario es fruto del calentón del momento y sabes que nunca te haría daño pues no le daría importancia.

Mira, yo no sé cómo será vuestra comunicación pero qué quieres que te diga, que la responsabilidad es sólo de una mismo lo he escuchado después de saltar porque me meten el dedo en el ojo diez veces la misma persona a la que le he dicho desde la primera vez que no me meta el dedo el ojo y a la décima le apartó la mano con enfado.

No sé. A ver si empezamos a escuchar más a las personas y si no se puede estar juntos no se está y no se somete a nadie ni se somete una misma.

Así es como se empieza… puede que no vaya a más pero a partir de ahora es probable que muchas veces te calles para que el no se ponga así… y es así como poco a poco te está «educando» y controlando llevándote a un estado de sumisión…
NO, no es normal reaccionar así..
Hay que dejar de normalizar, un insulto, una palabra fuera de tono o la agresividad diciendo bueno es que hay que saber el contexto… esto hace que algunas personas les cueste identificar el abuso/maltrato…
Lo normal es hablar, debatir, negociar y respetar las ideas de los demás y sobretodo el de nuestra pareja…
La violencia es un círculo vicioso, una espiral y nunca queda en echos aislados..siemprenpasa factura

No he terminado de leer y solo puedo decir:HUYE!!!!!!
Mi padre es así y ha sido un infierno para todos. He tenido novios así y horrible. Los tíos con ataques de ira no son buenas personas, huye!!!!!

Te lo han dicho muchas veces en el foro y yo te lo recomiendo de nuevo: haced terapia de pareja si realmente quiere salvar la relación, si realmente piensas que cuando tenéis una discusión, sus salidas de tono y su «irá» tienen alguna solución pacífica. (Pongo ira entre comillas porque muchas veces gritar, levantar la voz, levantar los brazos.. no tiene porqué ser un motivo de ira descontrolada.. cuando estás enfadado es normal tener rabia, estar enfadado, gesticular más, alzar la voz..

Ahora mismo se que el feminismo nos ha abierto los ojos a las mujeres para no consentir malos tratos, pero es que no nos damos cuenta de que a veces nuestra palabras, aunque no sean a gritos y aspamientos, también están hiriendo, podemos estar insultando, menospreciando… y no por ello decimos que son malos tratos psicológicos o sea vamos a calmarnos vamos a ver las cosas con perspectiva).

Pienso que lo vuestro es un problema de comunicación, y un especialista os puede ayudar a eso, pero es por lo que cuentas, puede que detrás allá más y que vuestra relación no tenga arreglo. Eso solo lo sabes tu.

Si lo evalúas y cuando tenéis buenos momentos lo que realmente estáis teniendo es un descanso de los malos momentos, quizá la relación ya no tenga solución pero eso se lo podrás juzgar tú siempre y cuando te hayan enseñado a juzgarlo. Y por supuesto no vale juzgarlo desde la rabia del momento de discursion, ni tampoco vale juzgarlo desde la mayor de las felicidades que supone ese momento de «descanso/felicidad real». Lo que deberías hacer es aprender a entender porque la rabia y aprender a entender si los verdaderos días felices son días felices y a eso solo te puede enseñar un profesional, no cuatro gat@s en un foro.

La salvación de vuestra pareja exige esa revision. Ahora bien, si realmente tú ya has hecho esta reflexión hace tiempo y simplemente vienes aquí a desahogarte, y ya tienes en tu cabeza la sensación de que los «momentos buenos» no son reales, solo son ese punto en el que se recargan pilas para la siguiente bronca, creo que la decisión ya lo has tomado lo que pasa que no la quieres asumir y es la de dejarlo, o por lo menos dejar la convivencia intentarlo de la distancia.

Sea lo que sea te deseo la mejor de las suertes.