¿Dr Jekyll, Mr Hyde, o un mareador?

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  • A.
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    A. on #591144

    Buenas noches, os suelo leer en las sombras, pero hoy me apetece compartir drama. Os cuento (y os cuento porque sois la alternativa a mandarle un mensaje a mi ex).

    Voy a intentar hacerlo corto: cortamos en julio tras varios meses. Nos iba tan bien que le propuse distintos planes para avanzar en la relación y, al ver que no le gustaba ninguno, le dejé porque yo quería más y él no. Se despidió de mí diciendo que ojalá pudiéramos ser amigos, a lo que respondí que lo intentaría. Pasan los meses y en diciembre le escribo para decirle que ya estoy lista para una amistad. Ni siquiera contesta a ese mensaje.

    Un amigo común recibe un mensaje de él en el que le pregunta por mí. Le escribo para decirle que si quiere saber de mí que me pregunte directamente, que aunque en ese momento me caía regular, no muerdo (y no me gusta que tenga información mía a través de terceras personas). A esto reacciona mandándole capturas de pantalla de nuestra conversación a ese amigo común. La siguiente vez que nos ponemos en contacto, le mando yo un whatsapp cabreadísima, porque me había llegado el rumor de que va diciendo por ahí que estoy obsesionada con él. Él lo niega, le echa las culpas a la persona que él sabe que me ha dicho ese rumor, y me dice que adiós para siempre. Bueno, pues de eso hace dos meses y mi cabeza no alcanza a comprender cómo es posible que quiera un adiós para siempre si fuimos la pareja más bonita del mundo (y la ruptura más traumática, al menos para mí, que todo se acabó cuando yo estaba proponiendo planes de futuro, bastante ilusionada).

    Cuando pienso en volver a contactar con él, no lo hago porque temo parecer una acosadora. Pero es que no entiendo nada. En un principio quiere que sigamos siendo amigos, se lo ofrezco, no me contesta, pregunta por mí a amigos comunes…Y luego, en el contexto de una discusión, me dice que adiós para siempre. ¿Vosotros entendéis algo? ¿qué haríais en mi lugar?
    Gracias por leer.


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    Horror de anuncios
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    Horror de anuncios on #591150

    Creo que un poco obsesionada estás con el tema y te está impidiendo avanzar, cierra ese capítulo y no le insistas más. Has idealizado mucho vuestra relación pero si fuérais realmente esa pareja tan bonita seguiriais juntos, no crees? Lo de quedamos como amigo es un tópico en las rupturas que rara vez se cumple, con los meses ya no le apetecía tener contacto contigo y te lo dejó claro con esa no contestación. Que pregunte por ti en una conversación no significa que quiera una amistad o acercamiento, simplemente puede ser por curiosidad o cotilleo. No te estaba mareando porque para eso se necesita tener contacto. Date un golpe de realidad y acepta que se acabó en todos los sentidos.

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    A.
    Invitado


    A. on #591161

    Soy la chica del post. Gracias por responder. Lo de que ser amigos tras la ruptura sea un tópico puede ser, pero al ser yo amiga del resto de mis exs, lo veo empíricamente posible, porque ya me ha pasado. A lo mejor por eso, y porque tiendo a tomarme las cosas que la gente me dice de forma literal y honesta, creía que esta vez podía volver a pasar. Admito que también sea que no. Pero preguntarle a la gente por mí, es raro (y no lo digo yo, me lo han dicho mis amistades). Aunque gracias de nuevo, porque no había contemplado la posibilidad de que fuera por cotillear… Al final parece que sí, que habré idealizado nuestra relación, porque no sabía yo que estaba saliendo con una persona tan inmadura como para cotillear sobre sus exs.
    Respecto al golpe de realidad… Ya me lo di cuando cortamos. Ahora no es duelo, es solo confusión.
    A ver si hay más opiniones, porque la verdad es que me viene bien leer varias (para mí o en cualquier otro drama del foro, siempre me ha gustado la variedad de opiniones)

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    Beba
    Invitado


    Beba on #591164

    Probablemente quiera saber de vos por puro ego. Contacto 0

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    Kas
    Invitado


    Kas on #591175

    No le vuelvas a contactar. Fin. Es una persona inmadura, quédate con que has visto su parte real tras la ruptura. No te compensa. Rehaz tu vida.

    Y muy posiblemente verás que rápidamente vuelve a dar señal…

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    Tata
    Invitado


    Tata on #591191

    No te tomes muy en serio lo q preguntaba por ti. Yo misma cuando estoy con amigos muy cercanos les pregunto por sus hermanos o por otros amigos de ellos que he ido conociendo con el tiempo. Eso no significa q quiera retomar el contacto con esas personas, es simple curiosidad y cierto cariño pero nada mas.
    Creo q el pregunto por ti desde la curiosidad normal, y tu «te lanzaste», y a lo mejor él se sintio agoviado. Si ademas, luego le comentas lo de q va diciendo cosas de ti, se sentiria algo acosado.

    Bloquealo, y a otra cosa mariposa.

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    Lu
    Invitado


    Lu on #591205

    A ver, muchas veces (sobretodo en la rupturas) se dicen cosas «por quedar bien» como «vamos a ser amigos»…
    Pues eso, q el te lo dijo para no discutir en ese momento. Está claro q ni ha sido ni es su intención. Si no, te respondería alguna vez y la única vez q te escribe es para decirte q le dejes en paz para siempre.

    Vale q con otras personas has podido mantener una amistad, pero con este chico está demostrado q no.

    Escribirle solo le va a hacer seguir en su convencimiento de que estás obsesionada con el.

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    anónima
    Invitado


    anónima on #591212

    No es una inmadurez cotillear, cuando dejé a mi ex se quedó muy mal y le preguntaba por él a una amiga en común hasta que me dijo que ya estaba bien pero créeme que no había ningún deseo de retomar contacto ni amor ni nada, sé que ahora quieres verlo como el malo de la película, pero visto desde fuera eráis dos personas en una relación donde tú querías algo más serio y él no, la relación se rompió y como suele suceder, cada uno por su lado. No te engañó ni te tiene en el banquillo con falsas esperanzas. Has idealizado mucho lo que teniais pero quedarte pensando en por qué hace esto o lo otro no te ayuda, sigue adelante y deja de estar pendiente de él ni de escribirle, porque en estos casos es fácil caer en el acoso aunque no lo pretendas.

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    Blublu
    Invitado


    Blublu on #591214

    No le escribas más, si no parece que tienes obsesiona. No hagas caso a rumores, son rumores no verdades. El chaval por lo q sea no quiere tener contacto contigo, y es respetable, respeta su decisión.
    Yo también pregunto por mis ex, no porq quiera retomar contacto o tenga intenciones de nada, si no por saber cómo están, sin más.

    Pasa página. Y no te montes pelis ni excusas, porq no las hay. El mensaje es claro, no quiere contacto contigo (si no te habría contestado), lo demás: pura fantasía.

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    K.
    Invitado


    K. on #591243

    Ante todo: no le escribas.

    Ha demostrado que ni es tu amigo ni quiere serlo. Quizá preguntó por ti por simple curiosidad, pero que por dos veces que le has escrito diga a tus amigos que estás obsesionada…es feo.

    También le puedes decir a tus amigos que por favor no le cuenten nada de ti.

    Lo de ser amigos…pues sí, es muy típico. Con mi primera pareja nos costó un tiempo retomar el contacto sin reproches de por medio. Fueron 9 años de relación. No somos amigos, pero él de vez en cuando me escribe a preguntar qué tal. Lo dejamos hace ya 8 años y hemos ido sabiendo el uno del otro y hemos quedado alguna vez a tomar algo, teniendo ambos pareja, solo para ponernos al día. Mantenemos una relación cordial y nuestra ruptura fue horrible, así que yo también creo que se puede mantener una relación sana con un ex, pero no siempre es posible. Con mi última pareja fue una ruptura normal…la cosa no avanzaba, lo hablamos y se acabó. Él me dijo que le gustaría seguir siendo amigos y esas cosas. No supe de él hasta meses después que le dije que viniera a recoger unas cosas suyas que había encontrado en casa. El día que vino y nos volvimos a ver, 9 meses después de dejarlo, me volvió a decir que a ver si quedábamos a tomar algo algún día, que no me guardaba rencor ni nada, blabla… De esto ha pasado un año, él era quien tenía interés en ser mi amigo (a mí me daba bastante igual) y jamás me ha escrito… Así que sí, hay chicos que lo dicen porque parece que queda bien, cuando en realidad no tienen ninguna intención de ello.

    Así que lo mejor que puedes hacer es dejarlo atrás… No intentes entenderlo, porque te comerás la cabeza tú sola y no encontrarás respuesta. Sigue con tu vida y con tu conciencia tranquila, hiciste lo que tenías que hacer y actuaste según las intenciones que él dijo tener, así que no has hecho nada malo hasta ahora, pero visto lo que ha pasado después es mejor que lo dejes estar y te olvides de esta persona como amigo, porque no va a serlo…sino se hubiera interesado en ti preguntándote directamente y no hubiera dicho esas cosas de ti.

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    A.
    Invitado


    A. on #591320

    Gracias, K., por entender que en ningún momento estoy obsesionada. De hecho no le he escrito porque no quiero que lo parezca, siquiera.

    Le he dado vueltas a eso que dicen las demás de que he idealizado la relación. Puede ser. Desde luego lo que sí es, es que parecen dos personas distintas: la persona con la que estuve y el inmaduro con el que corté. Pero buenl, ya está, cada uno tiene sus tiempos de maduración. Yo espero que le vaya bien la vida, que aprenda de sus errores como estoy haciendo yo (y como hacemos todos los que queremos ser nuestra mejor versión) y que consiga ser feliz. Me consta que la ruptura fue dura para ambos, pero a mí siempre me ha gustado mantener el contacto después, cuando ya no duele nada. Pero bueno, no siempre se consigue lo que se quiere.
    Gracias por leer y por los consejos.

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    s
    Invitado


    s on #591467

    <<Me consta que la ruptura fue dura para ambos, pero a mí siempre me ha gustado mantener el contacto después, cuando ya no duele nada>>
    Creo que no estás siendo sincera contigo misma, no lo has superado y te sigue doliendo. Ha pasado casi un año desde la ruptura y vienes aquí a preguntarnos por qué no quiere ser tu amigo y la razón por la que no le vuelves a escribir es porque no quieres parecer una acosadora pero de no ser así, le escribirías a pesar de que él ha dejado muy claro que no quiere mantener contacto contigo y no entiendes cómo puede querer eso…¿en serio lo has superado? Si solo te interesara su amistad hubieras puesto este post en Amistad y no en Love. De tu relato no me parece un inmaduro, aunque te has agarrado a eso para intentar sentirte mejor, no sé, has idealizado mucho lo que habéis tenido y estoy casi segura que él no tiene la misma visión de la relación ni de tu comportamiento tras la ruptura. Cuando nos encoñamos nos cuesta mucho ver la realidad, aun te queda realidad por ver aunque tú no lo creas.
    Date tiempo, deja de buscar motivos para hablarle, pasa página y en unos meses te dejará de importar todo lo que él haga o diga.

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    A.
    Invitado


    A. on #591504

    s. Por mi relato no te parece un inmaduro porque no he entrado a explicar casi nada, pero que es inmaduro es prácticamente algo seguro. Es muuuy probable que me entendieses si te explicara.
    Yo creo que lo he superado porque si pienso qué pasaría si él viniera (que no va a venir) a intentar volver conmigo, tengo claro que diría que no. ¿No me duele nada? Igual sí que me duele algo todavía, pero ganas de volver con él no tengo. Lo he puesto en love porque es un ex. Pero vamos, que puedo estar de acuerdo contigo, o no, pero gracias por tu punto de vista.

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    Suli
    Invitado


    Suli on #594548

    A mi modo de ver, mi Jekyll, ni Hyde ni mareador.
    Tu ex ha claro que no quiere nada y tú estás malinterpretando.
    Tu amigo es un poco «metiche» por ir a contarte un detalle de la conversación. Tu ex le pregunta al amigo porque obviamente no quiere contactarte. Que pregunte por ti, no quiere decir nada. Absolutamente nada, no le des un significado porque no lo tiene.
    Lo de los rumores, rumores son, no quiere decir que tu ex lo haya dicho y si lo ha dicho, no estás demostrando que no sea cierto. Él, que te dejó de forma políticamente correcta, ahora te ha tenido que cerrar la puerta a lo bestia.
    Por otra parte, analízate pues sí que me pareces un poco obsesionada, le mandaste el mensaje de diciembre y sabes que no estabas preparada realmente por todo lo que ha desencadenado luego. Te agarras al chisme y al rumor para contactar con él,… Tú misma dices que tu cabeza «no alcanza a comprender cómo es posible que quiera un adiós para siempre si fuimos la pareja más bonita del mundo». Trabaja en tí, déjate de rumores y mensajes va y viene. Cuando tengas el capítulo cerrado ni querrás escribirle para decirle que lo tienes superado.

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    Anónimo
    Invitado


    Anónimo on #594577

    Cuando leí la frase del Dr Jekyll y Mr Hyde, me hizo sonreír, porque así le decía yo a un tipo con el cual tuve un rollo.
    Cuando una está viviendo una situación, es más difícil ver lo fácil que es poner punto final.
    Ustedes fueron pareja, lo que vivieron fue bonito y ya terminó.
    Listo… terminó.
    Pero vos continúas enganchada a ese tipo, tienes que soltarlo para que puedas vivir en paz, porque vos te estás torturando innecesariamente, parece que estuvieras esperando cualquier excusa para escribirle, ya sea porque es Navidad o porque te sientes enojadas.
    Si él pregunta por ti a otras personas, pues amiga, que a vos no te importe, porque mientras continúas dándole importancia a lo que él haga, entonces vos continúas enganchada a él y él tiene poder sobre ti, de hacerte enojar y de tenerte siempre alerta de lo que él haga.
    Bloquealo de tus redes, bloquealo del celular, y dile a los demás que vos no querés saber nada de él.
    Sigue tu vida, deja esa relación de una vez por todas.
    Ni se te ocurra seguir con la idea de que puedan ser amigos, a menos que seas masoquista y quieras sufrir de gratis.

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