Así mismo, hoy hago una semana qué di a luz y estoy inmensamente feliz, siento que he cambiado muchísimo y me siento preparada para todo. Mi hija es una absoluta delicia, es todo ternura y nos tiene a todos locos de amor. Ahora bien, el problema viene que… cada vez que me veo en el espejo lloro como una niña pequeña, cada vez que me pongo un vestido que me ponía embarazada lloro desconsoladamente, cuando me echo crema en la tripita, cuando escucho ciertas canciones que me ponía embarazada, el simple hecho de andar e ir protegiéndome la barriga ante cualquier golpe… son reflejos, son recuerdos, es una melancolía se me encoge el alma. Mi embarazo fue increíble, sin síntomas, sin sobrepeso, me veía super guapa y jamás me sentí tan bien como entonces. Sacaba todo lo mejor de mí y para qué engañarnos, también ayudaba la atención de la familia y el amor y cuidado de mi pareja. Ahora he pasado de actriz protagonista a actriz de reparto… aunque me encanta ver a mi familia embobada con la peque.
Es extraño, porque yo nunca quise ser madre o al menos no lo tenía en mis planes. Jamás me imaginé sentirme ahora así. Que cosa la vida.
Y aún teniendo un parto nefasto con negligencias, con muchos sustos casi apunto de perder a mi niña y a mí con ella. Fueron 26 horas de parto con mucho dolor y sufrimiento… pues, a pesar de todo volvería a quedarme embarazada mañana mismo y volver a revivirlo.
No sé si es que estoy loca y sé lo que significa la depresión posparto lo que no sabía es que se trataba de esto. Más bien creía que esa depresión se trataba del rechazo al bebé. Estaba mal informada. Estoy intentando lidiarlo a mi manera y conformarme con que nos está uniendo la lactancia. Yo sé que este sentimiento de nostalgia acabará desapareciendo, y llevo muy mal también que mi pareja no lo llega a comprender del todo. Está confuso cada vez que me ve llorar. Sabe que existe una depresión postparto pero al igual que yo lo ve de una manera muy negativa y lo único que me dice que tengo que ser fuerte mentalmente y yo pienso (como si yo fuera débil por sentirme así, no dejo de ser menos madre) y me dice que lo que tenemos es una gran alegría Que debemos de estar agradecidos por todo lo que hemos pasado durante el parto y que básicamente me olvide del embarazo que guarde las fotos y todo lo que me recuerde a él. Me parece muy radical. La verdad solo le hablé una vez con él y no lo he vuelto a sacar. Estoy intentando lidiarlo por mi cuenta. Eso me entristece un poco. Me gustaría saber si más de una le ha pasado esta situación. Me encantaría escuchar otras historias y sentirme identificada y acompañada. Gracias